Регистрация  Забыли пароль?

Правим миром незаметно для санитаров

Наши листовки





О сообществе
Мы правим миром незаметно для санитаров. Честно-честно. Пробовал, знаешь, умеешь? Дык, присоединяйся! ;) Хочешь попробовать? Вперёд, к нам -- научим!

Темки

Последние посетители сообщества
Нет данных

Наименее буйные

Интересы
БАР, вещества, всемирный заговор психиатров и санитаров, космогоническая шизобредятина, паранойя, правление миром, стёб, таблеточки, шизофрения, Юмор


История
Август
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
           
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Слушаем : Голоса в голове  Думаем : ЭЭЭ???    

Психиатры и пациенты


Приходит к психиатру пациент:

-- Доктор, у меня мания величия...

-- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, НИЧТОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕЧИШКО!



-- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.



У психиатра:

-- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

-- Когда я был щенком.



Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

-- Скажите, а про самоубийство вы думали?

-- Нет, что вы?

-- А вы подумайте, подумайте!!!



Жена приходит к врачу:

-- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

-- Ну, как помогли таблетки?

-- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.



Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

-- Ты что делаешь?

-- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

-- Надень ей немедленно намордник!



Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

-- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

-- Да? И что же это за интересный случай?

-- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.



Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:

-- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?

-- Окно, кровать!

-- Отлично, завтра выписываю!

-- Окно, кровать!

-- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

-- Окно, кровать!

-- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...



Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

-- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. -- Гром -- это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, -- прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.



Звонок в психушку:

-- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

-- Нет, никого нет, а что?

-- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!



Разговор в дурке:

-- Ты кто?

-- Я -- Юлий Цезарь! А ты?

-- Я -- папа римский?

-- Кто тебе сказал такую херню?

-- Сам Господь Бог!

-- Врет он, гад, ни хрена я ему не говорил!!!



Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:

-- Я -- Ленин!

Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:

-- Я -- Ленин!

Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:

-- Не верьте им, это я - Ленин!



В психиатрической больнице. Врач:

-- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

-- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...

Врач медсестре:

-- ЭТОГО -- на выписку: он уже выздоровел!



В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

-- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

-- Поехали, проверим...



Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

-- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а главврач со смеху помирает. Врачи спрашивают:

-- Почему вам смешно? Это же больные люди!

-- Дык я же свечи выкрутил!



Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

-- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

-- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

-- Ну и что. А я -- экспонента.

-- А я тебя по Y!



На приёме у психиатра:

-- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

-- Странно, - говорит психиатр, -- ведь самое вкусное -- это ручка.



Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?

-- Если больной плюнул на прохожего и тот:

* В ужасе отскочил в сторону -- это посетитель.

* Стал ругаться матом -- это другой больной.

* Дал больному по морде -- это санитар.

* Начал плеваться в ответ -- это психиатр.



Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:

-– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи –- из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

-– Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

-– Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

-– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

-– Нууу, давайте я буду заниматься сексом с блондинкой в первую половину ночи!

-– Спасибо, доктор, но знаете -– мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

-– Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.



Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

-- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

Человек отрицательно машет головой.

-- А-а-а -- это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

-- Отебись, бля, псих! Я -- сисадмин, вам сеть прокладываю!!!



Психиатр Белочкина задушила кошку:

-- Ну что, сука, теперь ты веришь, что я - психиатр?!



-- Доктор, у меня руки трясутся.

-- Пьете?

-- Пил.

-- Курите?

-- Курил.

-- Так что, бросили?

-- Нет, только решил.

-- Вот видите, а организм уже испугался!



Врач-психиатр пациенту:

-- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая -- вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

-- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

-- Вы симпатиииичный!



-- Доктор, помогите!!! По мне какие-то розовые крокодильчики ползают.
-- Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать... ААА! Уберите их!!!


Кикимора Анна | Тыц!

Слушаем : Звуки бензопилы  Думаем : ЫЫЫ!!!    

Разница


ППсихиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальной фазой маниакально-депрессивного психоза.


Кикимора Анна | Тыц!

Слушаем : Что-то из "Красной Плесени"  Думаем : ЫЫЫ!!!    

ОСТОРОЖНО! Психиатры -- их сообщники!


 

 

 

 

 


Кикимора Анна | Тыц! | Глюк заметили: 1

ОБОЗ.ua