Регистрация  Забыли пароль?

 


Михаил Зощенко про Крым


 
Михаил Зощенко
Кузница здоровья
 
Крым - это форменная жемчужина.
Оттуда народ приезжает - только диву даешься.
То есть поедет туда какой-нибудь дряхлый интеллигентишка, а назад приезжает - и не узнать его.
Карточку раздуло. И вообще масса бодрости, миросозерцания.
Одним словом, Крым - это определенно кузница здоровья.
 
С нашего двора поехал в Крым такой товарищ, Серега Пестриков.
Личность эта была форменно расхлябанная. Которые знали Серегу раньше, все подтвердят.
То есть никакого в нем не было горения и миросозерцания.
Другие граждане в дому все-таки по праздникам веселятся. В горелки играют, пьют, в козла дуются.
Вообще живут от полного сердца. Потому здоровые, черти.
А этот мракобес с работы, например, вернется, ляжет брюхом на свой подоконник и в книгу уткнется.
Погулять даже не пойдет. Скелет у него, видите ли, ходить не может, растрясся за день.
И уж, конечно, не пьет, не курит, женским персоналом не интересуется. Одним словом, лежит на своем окне и догнивает.
Вот какой это был нездоровый человек!
Родственники видят - неладно с парнем. Стали насчет Крыма хлопотать. А то сам не может. Схлопотали.
Поломался, поломался парень, но поехал.
Полтора месяца его там держали. Купали и в ногу какую-то дрянь вспрыскивали.
Наконец вернулся. Приехал.
Это ахнуть можно было от удивленья. Морда, конечно, черная. Лопнуть хочет. Глаза горят. Волосья дыбом стоят. И вся меланхолия пропала.
Раньше, бывало, этот человек мухи не тронет. А тут не успел приехать, в первый же день дворнику Федору морду набил. Зачем за сараем недоглядел - дрова раскрали.
Управдома тоже хотел за какую-то там мелочь застрелить из нагана. Жильцов всех раскидал, которые заступались.
Ну, видим, не узнать парня. Совершенно поправился. Починили человека. Отремонтировали капитально.
Пить даже начал от полноты здоровья. Девицу ни одну мимо себя не пропускал. Скандалов сколько с ним было - не сосчитать.
Крым - это форменная жемчужина, как человека обновляет!..
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть | Комментариев 1

Михаил Зощенко про Крым


 
Михаил Зощенко
Кузница здоровья
 
Крым - это форменная жемчужина.
Оттуда народ приезжает - только диву даешься.
То есть поедет туда какой-нибудь дряхлый интеллигентишка, а назад приезжает - и не узнать его.
Карточку раздуло. И вообще масса бодрости, миросозерцания.
Одним словом, Крым - это определенно кузница здоровья.
 
С нашего двора поехал в Крым такой товарищ, Серега Пестриков.
Личность эта была форменно расхлябанная. Которые знали Серегу раньше, все подтвердят.
То есть никакого в нем не было горения и миросозерцания.
Другие граждане в дому все-таки по праздникам веселятся. В горелки играют, пьют, в козла дуются.
Вообще живут от полного сердца. Потому здоровые, черти.
А этот мракобес с работы, например, вернется, ляжет брюхом на свой подоконник и в книгу уткнется.
Погулять даже не пойдет. Скелет у него, видите ли, ходить не может, растрясся за день.
И уж, конечно, не пьет, не курит, женским персоналом не интересуется. Одним словом, лежит на своем окне и догнивает.
Вот какой это был нездоровый человек!
Родственники видят - неладно с парнем. Стали насчет Крыма хлопотать. А то сам не может. Схлопотали.
Поломался, поломался парень, но поехал.
Полтора месяца его там держали. Купали и в ногу какую-то дрянь вспрыскивали.
Наконец вернулся. Приехал.
Это ахнуть можно было от удивленья. Морда, конечно, черная. Лопнуть хочет. Глаза горят. Волосья дыбом стоят. И вся меланхолия пропала.
Раньше, бывало, этот человек мухи не тронет. А тут не успел приехать, в первый же день дворнику Федору морду набил. Зачем за сараем недоглядел - дрова раскрали.
Управдома тоже хотел за какую-то там мелочь застрелить из нагана. Жильцов всех раскидал, которые заступались.
Ну, видим, не узнать парня. Совершенно поправился. Починили человека. Отремонтировали капитально.
Пить даже начал от полноты здоровья. Девицу ни одну мимо себя не пропускал. Скандалов сколько с ним было - не сосчитать.
Крым - это форменная жемчужина, как человека обновляет!..
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть

СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ?!


 
 
Антон Макуни
рассказ  
ТРУДНЫЙ ЭПИЗОД
 
Съемки фильма о 1917-м подходили к концу. Осталось снять всего один эпизод.
Режиссер Коньков горячо объяснял одетому в матросскую форму актеру Андрею Пухову:
— Вы, Андрей, революционный матрос. Вы возмущены вопиющей несправедливостью, царящей вокруг. Эксплуатацией, взяточничеством, коррупцией царских чиновников, цены беспрерывно растут, инфляция… Вас душит гнев и ненависть. И вы кричите: «Сволочи! Кровопийцы! Замучили! Сколько можно терпеть?!», хватаете винтовку, стреляете вверх. Далее пойдут кадры штурма Зимнего дворца. Понятно?
— Понятно, — уныло ответил Пухов.
— Приготовились! Мотор! — скомандовал режиссер.
Пухов, сгорбившись, вышел на середину съемочной площадки, вяло потоптался на месте, нехотя тряхнул винтовкой, и пробубнил:
— Сволочи… Кровопийцы…
— Стоп-стоп-стоп! — прервал съемочный процесс Коньков. — Не верю! Совсем не верю! Что вы играете? Вы же — матрос! Революционный! Где ненависть в глазах? Где возмущение, рвущееся из груди? Давайте по новой! Приготовились… Дубль два. Мотор!
Пухов снова вышел на середину площадки и, с трудом сдерживая зевоту, начал: «Своло…»
— Стоп! — закричал режиссер. — Андрей! Ну как вам объяснить? Вы же не матрос! Вы… барышня какая-то! Где порыв? Где возмущение? Где ненависть? Вы должны показать, как вас достали! До-ста-ли! Понимаете? Давайте третий дубль. Мотор!
Но и третий дубль не удался.
— Сволочи… Кровопийцы… — промямлил Пухов и… уронил винтовку.
— Все! Хватит! Перерыв! — заорал побагровевший режиссер Коньков и, чтобы хоть немного отвлечься, пультом включил стоящий у стены телевизор. Там шли последние известия. Члены съемочной группы разбрелись по углам... Актер Пухов положил винтовку на пол, присел рядом с ней и закрыл глаза.
— Тарифы на электроэнергию скоро вырастут вдвое, — бодро объявил теледиктор.
Услышав это, Пухов открыл глаза.
— Цены на бензин и не думают опускаться, — пророкотал телеведущий. — В следующем году их рост составит…
Пухов приподнялся и вперился в экран.
— Не отстает и телефонная сеть, — лучезарно улыбнулся с экрана телеведущий. — Оплата услуг связи возрастет…
Пухов вскочил.
— Пассажирские перевозки убыточны, — тем временем сообщил диктор. — Поэтому МПС планирует поднять цены на билеты уже со следующего…
— Сволочи! Гады! Кровопийцы! Угнетатели трудового Народа! — схватив винтовку, и потрясая ей, зарычал Пухов. — Всех перестреляю! Сколько можно терпеть!..
 
А.Макуни
   


Антип Ушкин | Открыть

Зощенко - СИЛА ТАЛАНТА


 
Михаил Зощенко
СИЛА ТАЛАНТА
 
Успех актрисы Кузькиной был потрясающий.
Публика била ногами, рычала.
Поклонники актрисы кидали на сцену цветы, кричали:
- Кузькина! Ку-узькина!
Один из наиболее юрких поклонников пытался проникнуть на сцену через оркестр, но был остановлен публикой.
Тогда он бросился в боковую дверь с надписью: «Посторонним воспрещается» - и скрылся.
Актриса Кузькина сидела в артистической уборной и думала.
Ах, именно о таком успехе она и мечтала.
Потрясать сердца.
Облагораживать людей своим талантом...
Но тут в дверь постучали.
- Ах, - сказала актриса, - войдите.
В комнату стремительно вошел человек.
Это был юркий поклонник.
Он до того был боек в своих движениях, что актриса не могла даже его лица рассмотреть.
Он бросился перед ней на колени и, промычав: «Влюблен… потрясен»,
схватил брошенный на пол сапог и стал покрывать его поцелуями.
- Позвольте, - сказала актриса, - это не мой сапог, это комической старухи… Вот мой.
Поклонник с новой яростью схватил актрисин сапог.
- Второй… - хрипел поклонник, ползая на коленях, - где второй?
«Господи! - подумала актриса. - Как он в меня влюблен!»
И, подавая ему сапог, робко сказала:
- Вот второй… А вон там мой лиф…
Поклонник схватил сапоги и лиф и торжественно прижал их к груди.
Актриса Кузькина откинулась в кресле.
Господи! Что можно сделать силой таланта! Довести до невменяемости…
Успех! Какой успех! Поклонники врываются к ней, целуют ее обувь. Счастье! Слава!
Потрясенная своими мыслями, она закрыла даже глаза.
- Кузькина! - громко закричал режиссер. - Выход!
Актриса очнулась. Поклонника с сапогами уже не было.
После выяснилось: кроме сапог и лифа, из уборной исчезла коробка с гримом, парик и -
один сапог комической старухи: другого поклонник не нашел.
Другой лежал под креслом.
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИМПЕРАТОР! - рассказ А.Арканова


 
Аркадий Арканов
Очень крепкое здоровье императора Бляма 
 
У императора Бляма было очень крепкое здоровье.
Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»
И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:
- Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
- Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! 
- И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
- Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!..
И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:
- Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..
... А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма - оставляло желать лучшего.
Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма.
Институт имел, разумеется, несметное количество отделов.
Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула...
Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично.
Поэтому он назывался под псевдонимом - Личный Отдел Императора Бляма...
И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.
Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще.
Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.
Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.
Начались распри, мордобои и кровопролития.
Сотрудникам Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста.
В результате этого Личный Отдел Императора Бляма принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.
Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения.
- У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
- Да я читал, что не только сегодня у императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!..
- А я читал, что и послезавтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!
- А я, что и послепослепослезавтра!
- А я, что и послепослепослепослезавтра!
Так они продлевали очень крепкое здоровье императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом...
И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:
- Если бы не очень крепкое здоровье императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги...
А крепкое здоровье императора Бляма постепенно расшатывалось...
Начались бесконечные острые приступы.
Артериальный Отдел, пользуясь широко разветвленной агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление.
Назревал явный кризис.
Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве - на обширном кровопускании...
Но уже ничто не смогло спасти очень крепкого здоровья Императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные принципы динамического равновесия...
...
Потомки жителей империи спустя много лет недоуменно спрашивали друг друга:
- Неужели было когда-то время, когда у ИМПЕРАТОРА БЛЯМА БЫЛО ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ?
Им просто не верилось.
 


Антип Ушкин | Открыть

СПАСИТЕ НАШИ УШИ! -- дню России посвящается


 
 
и снова о величии России
орёт мне в ухо бравый патриот,
о том, что нет страны её красивей,
свободней, плодородней и счастливей,
а если кто свой меч в неё воткнёт,
 
то тем мечом по яйцам и получит,
мочу в сортире будет он хлебать:
«подонок, педераст, козёл вонючий,
не суй свой меч в Россию нашу мать!»...
 
в другое ухо - поп гремит кадилом
о том, что любит ближних как себя:
«но если в божий храм придёшь с мобилой
(узрев в иконе - покемонье рыло)
то ждёт, иуда, страшный суд тебя!»...
 
а вечерами - хрюши, фили, зайцы
с телеэкранов сказки говорят,
их дядя Вова дёргает за (нитки)
и прыгают они под гром оваций
и хрюкают и лают и вопят!..

я голову засунул под подушку,
всё без толку... «О, милостивый Бог!
спаси, я умоляю, наши Уши!»
 
но Он не слышит,
видимо
оглох
 
.........................................................
© Copyright: Антип Ушкин 2017    
 
БОНУС:  ВАСЬКА РУЛИТ!
https://www.youtube.com/watch?v=4_2qNABaZOE
 
 


Антип Ушкин | Открыть | Комментариев 2

ИНТЕРВЬЮ С МАРКОМ ТВЕНОМ


 
 
Марк Твен
Разговор с интервьюером    (отрывок)
 
– Вы разрешите задать вам несколько вопросов для уяснения наиболее важных пунктов вашей общественной деятельности и личной жизни?
– О пожалуйста, пожалуйста. Память у меня очень неважная, но, я надеюсь, вы меня извините...
– Благодарю вас. Вы готовы? Можно начать?
– Да, я готов.
– Сколько вам лет?
– В июне будет девятнадцать.
– Вот как?  Я бы дал вам лет тридцать пять, тридцать шесть... Когда вы начали писать?
– В тысяча восемьсот тридцать шестом году.
– Как же это может быть, когда вам сейчас только девятнадцать лет?
– Не знаю. Действительно, что-то странно.
– Да, в самом деле. Кого вы считаете самым замечательным человеком из тех, с кем вы встречались?
– Аарона Барра.
– Но вы не могли с ним встречаться, раз вам только девятнадцать лет.
– Ну, если вы знаете обо мне больше, чем я сам, так зачем же вы меня спрашиваете?
– Я только высказал предположение, и больше ничего. Как это вышло, что вы познакомились с Барром?
– Это вышло случайно, на его похоронах: он попросил меня поменьше шуметь и...
– Силы небесные! Ведь если вы были на его похоронах, значит он умер, а если он умер, не все ли ему было равно, шумите вы или нет.
– Не знаю. Он всегда был на этот счет очень привередлив.
– Все-таки я не совсем понимаю. Вы говорите, что он разговаривал с вами и что он умер?
– Ну, одни говорили, что умер, а другие, что нет.
– А вы сами как думаете?
– Мне какое дело? Хоронили-то ведь не меня.
– Позвольте спросить вас о другом. Когда вы родились?
– В понедельник, тридцать первого октября тысяча шестьсот девяносто третьего года.
– Как! Что такое! Вам тогда должно быть сто восемьдесят лет? Как вы это объясняете?
– Никак не объясняю.
– Но вы же сказали сначала, что вам девятнадцать лет, а теперь оказывается, что вам сто восемьдесят. Чудовищное противоречие!
– Ах, вы это заметили? (Рукопожатие.) Мне тоже часто казалось, что тут есть противоречие, но я как-то не мог решить, есть оно или мне только так кажется. Как вы быстро все подмечаете!
– Благодарю за комплимент. Есть у вас братья и сестры?
– Э-э... я думаю, что да... впрочем, не могу припомнить.
– Первый раз слышу такое странное заявление!
– Неужели?
– Послушайте! Чей это портрет на стене? Это не ваш брат?
– Ах, да, да, да! Теперь вы мне напомнили: это мой брат. Это Уильям, мы его звали Билл. Бедняга Билл.
– Как?  Значит, он умер?
– Да, пожалуй, что умер. Трудно сказать наверняка. В этом было много неясного.
– Грустно слышать. Он, по-видимому, пропал без вести?
– Д-да, вообще говоря, в известном смысле это так. Мы похоронили его.
– Похоронили его! Похоронили, не зная, жив он или умер?
– Нет, нет! Мы только думали, что он умер...
– Ах, понимаю! Он опять ожил?
– Как бы не так!
– Ну, я никогда ничего подобного не слыхивал!..
– Видите ли, мы были близнецы – мы с покойником, – нас перепутали в ванночке, когда нам было всего две недели от роду, и один из нас утонул. Но мы не знали, который. Одни думают, что Билл. А другие – что я.
– Просто неслыханно! А вы сами как думаете?
– Одному богу известно! Я бы всё на свете отдал, лишь бы знать наверное. Эта зловещая, ужасная загадка омрачила мою жизнь. Но я вам раскрою тайну, о которой никому на свете до сих пор не говорил ни слова. У одного из нас была особая примета – большая родинка на левой руке; это был я. Так вот этот ребенок и утонул...
– Ну, я думаю, материала у меня набралось довольно, очень признателен вам за любезность...
Молодой человек почтительно и поспешно откланялся.
Он был очень приятным собеседником, и я пожалел, что он уходит так быстро.
 
Марк Твен
  


Антип Ушкин | Открыть

ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ? - из Денискиных рассказов Драгунского


 
 
Виктор Драгунский
Из "Денискиных рассказов"
 
Тут он посмотрел на меня внимательно и сказал:
– Ну, а ты что любишь? Больше всего на свете?..
И я рассказал ему, что я люблю.
И про собаку, и про строганье, и про слоненка, и про красных кавалеристов, и про маленькую лань на розовых копытцах, и про древних воинов, и про прохладные звезды, и про лошадиные лица, все, все...
Он выслушал меня внимательно, у него было задумчивое лицо, когда он слушал, а потом он сказал:
– Ишь! А я и не знал. Честно говоря, ты ведь еще маленький, а смотри-ка – любишь как много! Целый мир.
Тут в разговор вмешался Мишка. Он надулся и сказал:
– А я еще больше Дениски люблю разных разностей! Подумаешь!!
– Очень интересно! Ну-ка, поведай тайну своей души... Что же ты любишь?
Мишка поерзал на подоконнике, потом откашлялся и сказал:
– Я люблю булки, плюшки, батоны и кекс! Я люблю хлеб, и торт, и пирожные, и пряники, хоть тульские, хоть медовые, хоть глазурованные. Сушки люблю тоже, и баранки, бублики, пирожки с мясом, повидлом, капустой и с рисом.
Я горячо люблю пельмени, и особенно ватрушки, если они свежие, но черствые тоже ничего. Можно овсяное печенье и ванильные сухари.
А еще я люблю кильки, сайру, судака в маринаде, бычки в томате, частик в собственном соку, икру баклажанную, кабачки ломтиками и жареную картошку.
Вареную колбасу люблю прямо безумно, если докторская, – на спор, что съем целое кило! И столовую люблю, и чайную, и зельц, и копченую, и полукопченую, и сырокопченую! Эту вообще я люблю больше всех. Очень люблю макароны с маслом, вермишель с маслом, рожки с маслом, сыр с дырочками и без дырочек, с красной коркой или с белой – все равно.
Люблю вареники с творогом, творог соленый, сладкий, кислый; люблю яблоки, тертые с сахаром, а то яблоки одни самостоятельно, а если яблоки очищенные, то люблю сначала съесть яблочко, а уж потом, на закуску – кожуру!
Люблю печенку, котлеты, селедку, фасолевый суп, зеленый горошек, вареное мясо, ириски, сахар, чай, джем, боржом, газировку с сиропом, яйца всмятку, вкрутую, в мешочке, могу и сырые. Бутерброды люблю прямо с чем попало, особенно если толсто намазать картофельным пюре или пшенной кашей. Так… Ну, про халву говорить не буду – какой дурак не любит халвы? А еще я люблю утятину, гусятину и индятину.
Ах, да! Я всей душой люблю мороженое. За семь, за девять. За тринадцать, за пятнадцать, за девятнадцать. За двадцать две и за двадцать восемь...
Крыжовник, морковку, кету, горбушу, репу, борщ, пельмени, хотя пельмени я уже говорил, бульон, бананы, хурму, компот, сосиски, колбасу, хотя колбасу тоже говорил...
Мишка выдохся и замолчал. По его глазам было видно, что он ждет, когда Борис Сергеевич его похвалит...
– Что ж, Миша, – сказал он, – ты многое любишь, спору нет, но все, что ты любишь, оно какое-то одинаковое, чересчур съедобное, что ли. Получается, что ты любишь целый продуктовый магазин. И только... 
Тут Мишка весь встрепенулся и покраснел.
– Ой, - сказал он смущенно, - чуть не забыл!  Еще - котят!  И бабушку!
 
В. Драгунский


Антип Ушкин | Открыть

НИЦШЕ - Один всегда неправ


  
 
Фридрих Ницше
  
С чересчур громким голосом в глотке почти невозможно иметь тонкие мысли.
 
Он из упрямства крепко держится чего-то - и это он называет "верностью".
 
Он так труслив, что каждого принимает за Цербера - вот и вся его "вежливость".
 
Вот завистник - не следует желать ему детей:
он стал бы им завидовать в том, что не может уже сам быть ребенком.
 
Одного безрадостного человека достаточно, чтобы испортить настроение целому семейству -
счастье - далеко не столь заразная болезнь.
 
Иной и не ведает, как он богат, покуда не узнает, что его обворовывают.
 
Добро и зло суть предрассудки Божьи.
 
Один всегда неправ: но с двоих начинается истина - двоих уже нельзя опровергнуть.
 
Что такое оригинальность? -
Видеть нечто такое, что не носит еще никакого имени, хотя и лежит на виду у всех.
 
Что мы делаем, того никогда не понимают, но всегда лишь хвалят и порицают.
 
Что же такое в конце концов человеческие истины? -
Это - неопровержимые человеческие заблуждения.
 
Что говорит твоя совесть? - "Ты должен стать тем, кто ты есть".
 
Что ты любишь в других? - Свои надежды.
 
В чем залог свободы? - Не стыдиться больше самого себя.
   
Фридрих Ницше
 


Антип Ушкин | Открыть

Я ПРИНЦ - Даниил Хармс


 

Даниил Хармс
ССОРА
 
(Куклов и Богадельнев сидят за столом и едят суп)
Куклов:  Я принц.
Богадельнев:  Ах ты принц!
Куклов:  Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев:  А то, что я в тебя сейчас супом плесну!
Куклов:  Нет, не надо!
Богадельнев:  Почему же это не надо?
Куклов:  А это зачем же в меня супом плескать?
Богадельнев:  А ты думаешь, ты принц, так тебя и супом облить нельзя?
Куклов:  Да, я так думаю!
Богадельнев:  А я думаю наоборот.
Куклов:  Ты думаешь так, а я думаю так!
Богадельнев:  А мне плевать на тебя!
Куклов:  А у тебя нет никакого внутреннего содержания.
Богадельнев:  А у тебя нос похож на корыто.
Куклов:  А ты свинья!
Богадельнев:  Свинья? А ты кто-же?
Куклов:  А я принц.
Богадельнев:  Ах ты принц!
Куклов: Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!..
 
ОБЕЗОРУЖЕННЫЙ или неудавшаяся любовь
 
Лев Маркович (подскакивая к даме)  – Разрешите!
Дама (отстраняясь ладонями)  – Отстаньте!
Лев Маркович (наскакивая)  – Разрешите!
Дама (пихаясь ногами)  – Уйдите!
Лев Маркович (хватаясь руками)  – Дайте разок!
Дама (пихаясь ногами)  – Прочь! Прочь!
Лев Маркович  – Один только пистон!
Дама (мычит, дескать "нет").
Лев Маркович  – Пистон! Один пистон!
Дама (закатывает глаза)
Лев Маркович (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти)
– Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!
Дама  (с удивлением смотрит на Льва Марковича)
Лев Маркович  – Вот ведь история!
Дама  – Что случилось?
Лев Маркович  – Хм... (смотрит растерянно во все стороны)
Занавес
 
Даниил Хармс
 

 


Антип Ушкин | Открыть

омар хайям и антип ушкин


 
за страданья свои небеса не кляни.
на могилы друзей без рыданья взгляни.
оцени мимолетное это мгновенье.
не гляди на вчерашний и завтрашний дни.          (Омар Хайям)
 
о Хайям, я однажды проснулся и вот
представляешь - не помню ни месяц, ни год,
ни зовут меня как, ни явился откуда...
и какая-то Ж... в рот мне сиську суёт!            (Антип Ушкин) 
        ------------------------
я устами прижался к устам кувшинА.
долгой жизни испрашивал я у вина.
«пей, - кувшин прошептал, - и не спрашивай много,
ибо участь твоя без меня решена»                            (Омар Хайям)
 
как-то раз я устами уста целовал
и всё глубже и глубже язык свой совал...
«ах, Антип, ты опять, как свинья, нализался!» -
унитаз (зацелованный) мне прожурчал               (Антип Ушкин) 
        ------------------------
если жизнь твоя нынче, как чаша, полна -
не спеши отказаться от чаши вина...
все богатства судьба тебе дарит сегодня -
завтра, может случиться, ударит она!             (Омар Хайям)
 
если ты при бабле, если ты на коне,
не спеши быть судьбою довольным вполне...
жизнь - шампанским тебя поливает сегодня -
завтра, может случиться, утопит в ...овне!          (Антип Ушкин) 
        ------------------------
жизнь - мгновенье...  вино - от печали бальзам,
день прошел беспечально - хвала небесам!
будь доволен тебе предназначенной долей,
не пытайся ее переделывать сам                       (Омар Хайям)
 
жизнь - мгновенье...  живи хоть сто лет, хоть три дня,
по сравнению с вечностью - это фигня!
и любой человек (что мудрец, что младенец) -
мотылёчек, которому - взмах до огня!             (Антип Ушкин) 
        ------------------------
разум к счастью стремится, все время твердит:
«дорожи каждым мигом, пока не убит!
ибо ты - не трава, и когда тебя скосят -
то земля тебя заново не возродит»             (Омар Хайям)
 
«человек есть тростинка!» - мудрец сказанул
(перед этим он, видимо, травки курнул)
а другой возразил: «человек - мотылёчек!»
(перед этим он, видно, нектару хлебнул)
«человек - обезьянка!» - им третий орал
(перед этим он в зеркало, видно, взирал)
«человек - царь природы!» - четвёртый воскликнул...
и кирпич (в тот же миг) черепушкой поймал              (Антип Ушкин) 
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 


Антип Ушкин | Открыть

ДЕТСКИЕ ИГРЫ – пришёл к Димону я однажды...


 
...................... что вас так всех к Дофину тянет?
...................... прошу, присядьте в уголке!
...................... Дофин устал!  Дофин так занят!
...................... Дофин - играет в бильбокэ!            (Агнивцев)
 
ДЕТСКИЕ ИГРЫ
 
пришёл к Димону я однажды
(в кроссовках типа «скороход»)
и прокричал ему (отважно)
«в стране коррупция цветёт!»
 
и отвечал... его охранник:
(в кроссовках за 140 тыщ)
«чувак, закрой-ка свой хлебальник,
а то в кутузку загремишь!
 
ну, что вас всех к Димону тянет?
(как к медвежонку пятачка)
Димон сегодня очень занят!
Димон - играет в дурачка!»
 
я плюнул и пошёл... к Вовану
«Вован, а ну-ка выходи!»
но секретарь его коварный
мне путь (усами) преградил:
 
«ну, что вас всех к Вовану тянет?
(как утопающих ко дну)
Вован сегодня очень занят!
Вован - играется в войну!»
 
я плюнул и пошёл... к Народу
«а ну-ка выходи, братан!»
но он (плеснув мне зелень в морду)
воскликнул (радостен и пьян)
 
«ну, что вас всех к Народу тянет?
(как Льва Толстого в огород)
Народ сегодня очень занят!
Народ - в «страну чудес» играет
и суперприз с надеждой ждёт!»
 
тогда я... к небу обратился:
«Россию, Господи, спаси!»
но тут же... попик появился
и громогласно пробасил:
 
«ну, что вас вечно к Богу тянет?
(как к свечке глупых мотыльков)
Господь устал!  Он отдыхает!
я (поиграю) за Него!»
 
я плюнул... на попа (три раза)
и бросился ко всем чертям,
потом немного сбавил газу,
гляжу - детишки тут и там:
 
шагают весело куда-то
в руках - планшеты и листы
(флажки, кроссовки и утята)
в глазах - надежды и мечты
 
«во что играете, детишки?» -
спросил мальца я одного,
но не ответил мне парнишка -
куда-то унесли его...
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин    


Антип Ушкин | Открыть

РУССКИЙ В ЕВРОПАХ - рассказик Аверченко


 
Аркадий Аверченко 
Русский в Европах      (коротко)
 
В курзале одного заграничного курорта собралась за послеобеденным кофе самая разношерстная компания...
Разговор шел благодушный, послеобеденный.
- Вы, кажется, англичанин? - спросил француз высокого бритого господина. - Обожаю я вашу нацию: самый дельный вы, умный народ.
- После вас, - с любезностью поклонился англичанин...
- Вы, японцы, - говорил немец, - изумляли и продолжаете изумлять нас, европейцев. Благодаря вам слово «Азия» перестало быть символом дикости, некультурности.
- Недаром нас называют «немцами Дальнего Востока», - скромно улыбнувшись, ответил японец...
В другом углу грек тужился, тужился и наконец сказал:
- Замечательный вы народ, венгерцы!
- Чем? - искренно удивился венгерец.
- Ну, как же… Венгерку хорошо танцуете. 
- И вы, греки, хорошие.
- Да что вы говорите?! Чем?
- Ну... вообще. Приятный такой народ. Классический. Маслины вот тоже. Периклы всякие.
А сбоку у стола сидел один молчаливый человек и, опустив буйную голову на ладони, сосредоточенно печально молчал.
Любезный француз давно уже поглядывал на него. Наконец, не выдержал, дотронулся до его широкого плеча:
- Вы, вероятно, мсье, турок?  По-моему - одна из лучших наций в мире!
- Нет, не турок.
- А кто же, осмелюсь спросить?
- Русский я!..
- Русский? Да что вы говорите?.. Альфред, Мадлена! Вы хотели видеть настоящего русского - смотрите скорее! 
- Где, где?..
- Немца бы от него подальше убрать. А то немцы больно уж ему насолили... как бы он его не тово!..
- Очень вас большевики мучили? - спросил добрый японец...
- А что такое взятка? Напиток такой или танец?
- А правда ли, что если русскому рабочему запеть «Интернационал», он сейчас же начинает вешать на фонаре прохожего человека в крахмальной рубашке и очках?
- А правда, что некоторые русские покупали фунт сахару за пятьдесят рублей, а продавали за тысячу?
- Правда ли, что разбойнику Разину поставили на главной площади памятник?..
- Горит!! - крикнул вдруг русский, шваркнув полупудовым кулаком по столу.
- Что горит?  Где?  Боже мой...
- Душа у меня горит! Эй, кельнер, камерьере, шестерка - как тебя там?! Волоки вина побольше! Всех угощаю! Поймёте ли вы тоску души моей?! Сумеете ли заглянуть в бездну души славянской... Эх-ма!..
Сгущались темно-синие сумерки.
Русский, страшный, растрепанный, держа в одной руке бутылку, а кулаком другой руки грозя заграничному небу, говорил:
- Сочувствуете, говорите? А мне чихать на ваше заграничное сочувствие!! Вы думаете, вы мне все - мало моей жизни отняли? Ты, немецкая морда... Разве я могу забыть? А тебе разве забуду, как ты своих носатых китайских чертей прислал - нашу дор... доррогую Россию губить? А венгерец... тоже и ты хорош... Ох, горько мне с вами, ох, тошнехонько... Пить со мной вы можете сколько угодно, но понять мою душеньку?! Горит внутри, братцы! Закопал я свою молодость, свою радость в землю сырую... «Умру-у, похоронят, как не-е жил на свете!»...
И долго еще в опустевшем курзале, когда все постепенно, на цыпочках, разошлись, - долго еще разносились стоны и рыдания полупьяного одинокого человека... И долго лежал он так, неразгаданная мятущаяся душа, лежал, положив голову на ослабевшие руки, пока не подошел метрдотель...
       
Аверченко
  


Антип Ушкин | Открыть

САША ЧЁРНЫЙ - рассказ про ЖЕНЩИН


 

 
САША ЧЁРНЫЙ
КОМАРИНЫЕ МОЩИ  (отрывки из рассказа)
 
Вот вы мою Наташу помните... Цветок полевой, кровь с кефиром.
Прохожие шеи сворачивали, до того у нее линии натуральные были.
Плечики, щечки и тому подобное. Виолончель...
Хоть садись да пиши с нее плакат для голландского какао... 
А теперь... Видали, что моя Наташа, на других глядя, над собой сделала?  Начала гурией, кончила фурией...
Подкатился я как-то к ней: ну скажи, Ната, ниточка ты моя, для кого это ты себя в гвоздь заостряешь?
Не для меня же, надеюсь. Вкусы мои тебе с детства известны.
А ежели, не дай Бог, для других, - то где же такие козлы противоестественные, чтобы на твое плоскогорье любоваться стали?
Сузила она только глаза, как пантера перед прыжком...
Два часа я потом у нее же, дурак, перед закрытой дверью прощенья просил... сто франков дал - простила.
А сколько терпит?..
Утром корочку поджаренную пососет, в обед два лимона выжмет, вечером простоквашей рот прополощет.
Ночью невзначай проснешься: лежит она рядом, губы дрожат, глаза сухие, голодные... Как у вурдалака.
Даже подвинешься к краю - как бы зубами не впилась.
А в чем дело? Хлеб толстит, картофель распирает, мясо разносит, молоко развозит...
Да еще раз в неделю полную голодовку объявляет. Ну, само собой, - меня же и грызет с утра до ночи от раздражения.
Дочка даже, тринадцатилетняя килька, туда же. Линию себе выравнивает...
- Ты, говорю, чучело, растешь - тебе питаться надо. Я в твоем возрасте даже сырые вареники на кухне крал, до того жадный был.
Фыркнет, скажет что-нибудь, чего ни в одном словаре нет, и отвернется.
- На кого, комариные мощи, фыркаешь? На отца?
Мать за нее: не вмешивайтесь, пожалуйста. Я свою дочь не в кормилицы готовлю...
Только и слышишь: сантиметра три, слава Богу, за неделю спустила...
Для кого старается?  Инвалид столетний и тот отвернется...
А главный вопрос - я-то из-за чего страдаю? Доход у меня кое-какой есть... Кручусь, кручусь, как козел на ярмарке.
Кулебяку-то я свою насущную заслужил?
Придешь домой, носом потянешь: прежде хоть обедом пахло, а теперь одной голой пудрой...
По ночам даже пельмени снятся, гуси с кашей мимо носа летают. Только одного за лапку поймаешь, ан тут и проснешься...
Да-с. Мода...
А я так полагаю: ежели бы завтра шутники какие пропечатали, что модно щипцы для завивки в ноздре носить, - все дамы так оптом носы бы и продырявили. Уж мои-то первые, будьте покойны-с.
И опять: почему портные, дураки, ее не отменят? Сговорились бы с фабрикантами и готово.
Ведь на полную даму и материи больше идет...
Да и фермерам и лавочникам, посудите, какая прибыль, ежели вся женская часть на натуральные продукты набросится!..
Я уж и то прикидывал: не через женский ли недоед и весь мировой кризис колом встал?  
Как вы полагаете?..
 
Саша Черный
 


Антип Ушкин | Открыть

АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО - про ДУМЫ ДЕПУТАТА ДУМЫ


 
 

Аркадий Аверченко
ТЯЖЁЛОЕ ЗАНЯТИЕ  (коротко)
 
Недавно в Думе какой-то депутат сказал речь, приблизительно, следующего содержания:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Многие изумлялись:
- Что это такое?  Как человеческая голова может родить подобную мысль?
Вот как:
Однажды депутат не пошел в Думу, а остался дома и сидел в кабинете, злой, угрюмый, раздражительный.
- Что с тобой? - спросила жена.
- Речь бы мне нужно сказать в Думе. А Речи нету.
- Так ты придумай, - посоветовала жена.
- Да как же придумай! Вот сижу уже третий час, стараюсь, как ломовая лошадь, а голова все не думает!..
- А голова то у тебя большая, - сказала жена, смотря на мужа. 
- Да чёрт ли в ней, что большая! Чего не надо - то она думает: о цветочках там, о столе. А как к речи - стоп. Молчит.
- А ты поболтай ею! Пошибче… Может, мозги застоялись.
Депутат покорно поболтал головой.
- Ну?
- Ничего. Молчит. 
Жена вздохнула и вышла из комнаты.
- Тише! - крикнула она детям. - Не мешайте папе. Ему нехорошо.
- А что с ним? - спросили дети.
- Голова молчит.
А в кабинете сидел отец опечаленных малюток, тряс тяжелой головой и бешено шипел:
- Да думай же! Думай, проклятая.
К обеду вышел еще более злой, с растрепанными волосами.
Проходя в дверь, злобно стукнул головой о косяк и заревел:
- Будешь ты думать? Вот тебе! Думай, думай.
Дети испугались. Заплакали.
- Что это он, мама?
- Не бойтесь. Это он голову разбудить хочет. Голова у него заснула...
Около семи часов из кабинета послышался легкий стук, шорох и скрип.
- Что это скрипит, мама? - спрашивали дети, цепляясь за юбку матери.
- Ничего, милые. Не бойтесь. Это папа думает.
- Тяжело, небось? - спросил малютка Ваня.
- А ты как полагаешь!.. Никогда в роду у нас этого не было. Чтобы думать.
...
Депутат стоял на трибуне.
- Говорите же! - попросил председатель. - Чего ж вы молчите?
- Сейчас, сейчас, - тяжело дыша, прошептал депутат. - Дайте начать. О, чем бишь я хотел…
На лбу надулись черные жилы. Теплый пот струился по лицу, скатываясь за воротник. Ну, же! Скорее.
- Сейчас, сейчас.
Глаза вылезли из орбит. Голова качнулась на шее, вздрогнула… послышался явственный треск, лязг и потом шорох, будто бы где-то осыпалась земля или рукой перебирали камушки. Что то затрещало, охнуло… депутат открыл рот и с усилием проревел:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Вот - откуда взялась эта речь.
   
Аверченко
 


Антип Ушкин | Открыть

14 СТИШКОВ ДЛЯ ВЛЮБЛЁННЫХ


 
 
СТИШКИ   ДЛЯ
ВЛЮБЛЁННЫХ
 
в день святого Валентина
я влюбился... как скотина
  ------------------------
любовь конечно ценность вечная
но к сожаленью быстротечная
  ------------------------
без размышлений - мозг наш засыхает,
а без любви - сердечко протухает
  ------------------------
говорил французик страстный
той, в которую влюблён:
«дорогая, ты прекрасна,
прямо, как - Ален Делон!»
  ------------------------
крикнул Достоевский Федя:
(Грушу взглядом лобызая)
«не любить вас - преступленье!
а любить вас - наказанье!»
  ------------------------
раньше нужно было быть героем,
чтоб красу-девицу покорить,
а сейчас для этого, порою,
нужно... самому девицей быть!      
  ------------------------
говорила одна мне мадам
(интригуя таинственным взглядом)
«нет на свете загадочных дам! -
но - полно недогадливых гадов!»
  ------------------------
(один мудрец промолвил юной умнице)
все люди на две части разделяются:
одни - влюбляются, ну, а потом - целуются,
другие - поцелуют и - влюбляются!
  ------------------------
в красивой женщине мы видим - красоту,
в разумной - разум, в доброй - доброту,
ну, а в Любимой  (гадкой, злой глупышке) -
и ум,  и доброту,  и красоту! 
  ------------------------
из мудрецов - последних идиотов,
из богачей - последних бедняков,
и «тайны тайн» - из глупеньких красоток
творит она - волшебница Любовь!
  ------------------------
я в даму был одну влюблён.
но был у этой дамы Он.
да нет, не муж, не друг-амбал,
у дамы той был - Идеал.
а у Него  (ядрёна вошь)
ну, разве даму отобьёшь!
будь ты хоть гений, хоть король,
в сравненьи с Ним, ты просто ноль!..
мне даму ту пришлось послать
и новый Идеал искать
  ------------------------
однажды тля, увидев тлю,
произнесла: «я вас люблю!»
и тле ответила она:
«а не пошла бы, тля, ты на!» ...
увы, вот так и мы подчас
подальше шлём влюблённых в нас,
а быть лояльнее б могли...
о, не бери пример ты с тли!
  ------------------------
скажите, милая, вас трогает мой бред?
а взгляд мой пробирает вас до дрожи?
пожалуйста, не говорите «нет»
молчите, ведь молчание дороже...
или скажите «да»,  мне ваше «да»,
как кислород в пространстве безвоздушном...
а после, уходите навсегда...
мне больше ничего от вас не нужно
  ------------------------
я - простой и скромный русский парень,
а она - дифчонка самый сок...
познакомился я с нею в виртуале,
и влюбился в каждый волосок...
говорят, мальчонки в Интернете
хороши... а я ни Брэд, ни Питт...
я послал эмэйлом ей сонетик,
а она (собака ру) молчит!..
но я буду... буду ждать ответа...
не дождусь - напьюсь и накурюсь,
брошусь в море... в сети Интернета
и - в глубоком Гугле - утоплюсь!
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 


Антип Ушкин | Открыть

КАК СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ - рассказ Аверченко


 
 
Аркадий Аверченко
СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ  (отрывки из рассказа)
 
В тот вечер, с которого все началось, я, по обыкновению, прочел календарный листок...
Я прочел вот что:
«Все миллиардеры начинали ни с чего!
Ярким примером этого может служить Джонатан Джонс, который в начале своей карьеры слонялся оборванный, буквально без гроша.
Найдя однажды на улице апельсинные корки, он отправился на главную улицу и разложил их на мостовой, спрятавшись потом за углом.
Многие прохожие, наступив на корку, скользили, он их, выскакивая, поддерживал...
Один солидный господин, поддержанный им, вынул из кармана четверть доллара и дал их галантному оборванцу.
Джонс на эти деньги накупил немного дешёвого товару и, разжившись, сделался миллиардером...»
 
Ошеломленный, придавленный, я едва добрался до кровати и, улегшись на нее, провел ночь не смыкая глаз.
Несколько апельсинных корок и… миллиардер! 
Всю ночь мне грезилась яхта в Средиземном море, дворец в Пятом Авеню и конюшня, битком набитая арабскими лошадьми.
И над всем этим ярким солнечным пятном сияла одна жалкая апельсинная корка - тот ключ, который должен открыть волшебную дверь к яхте, дворцам и лошадям.
Всю ночь я не спал, а к утру у меня созрело непоколебимое решение.
Я решил сделаться миллиардером...
 
Утром я отправился на работу.
Выбрав людную улицу, я разбросал на большом пространстве корки и стал выжидать счастливых случаев...
Результатом я был доволен, но меня огорчало одно: около сорока человек выразили свое мнение, что я - дурак и идиот.
Скользя и падая, каждый считал своим долгом сказать вслух:
- Какой это идиот набросал здесь апельсинных корок!
А так как корки-то набросал именно я, то самолюбие мое было очень уязвлено.
Кроме вышеприведенного, сердце мое сжималось оттого, что к концу дня моя профессия приобрела мрачную окраску…
Один старик, поскользнувшись, сломал ногу, а маленькая гимназистка вдребезги разбила свою русую головку о тротуарную тумбу!
Тут же я решил, когда дело разовьется, завести собственные каретки скорой помощи и набрать штат расторопных докторов...
Предприятие развертывалось медленным, но верным ходом.
 
Вчера мой трудовой день чуть не окончился трагически…
Спеша к упавшему прохожему, я поскользнулся сам о собственную корку и разбил коленную чашечку. Теперь хромаю.
Нужно будет завести сапоги с шипами.
Какой ужас: сломал руку старый генерал, и вышиб глаз, наткнувшись при падении на палку, молодой господин.
 
Сегодня скандал.
Полиция, заметив, что я разбрасываю корки, поймала меня и представила в участок. Господи - за что?! 
 
Крах!
Самый ужасный, неожиданный крах всего предприятия…
Все увечные, узнавшие из газет о «разбрасывателе корок», предъявляют ко мне гражданские иски, и, кроме того, прокурор возбуждает против меня уголовное преследование!..
   
В тюрьме мне пришлось прочесть очень забавную книжку - сочинение Грибоедова.
Оно называется «Горе от ума», и мне особенно понравилась в нём одна фраза: «Всё врут календари»...
   
Аверченко
 


Антип Ушкин | Открыть

СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ - мысли мысли мысли


  
 
Станислав Ежи Лец
НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ
   
Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
Иуды тоже научились носить кресты.
Когда кричат: «Да здравствует!» - это значит только, что еще терпят.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут.
Не всякая пальма первенства приносит плоды.
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
У каждого века - своё средневековье.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Сплетни, старея, превращаются в легенды.
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение происходит вполне реальное.
Люди, почитаемые, как боги, со временем утрачивают человеческие черты.
Боюсь ангелов, они добрые, их легко уговорить стать чертями.
В аду дьявол - образ положительный.
На рогах дьявола нимб держится крепче.
Если бы козла отпущения можно было ещё и доить!
«Выше голову!» - произнёс палач, набрасывая петлю.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Техника достигнет такого совершенства, что человек сможет обойтись без самого себя.
Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»
Если людоед пользуется вилкой и ножом - это прогресс?
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его отвратительным.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Люди, как я заметил, любят такие мысли, которые не заставляют их думать.
Гениальное произведение и дурак поймет. Но ведь совершенно иначе!
Сатира никогда не пройдет по конкурсу,- в жюри сидят ее объекты.
Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может быть правдой.
Я повторяю столь старые истины, что человечество их не помнит.
Миг познания своей бездарности - это проблеск гения.
Лужа подчас производит глубокое впечатление.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Он нес знамя высоко - не хотел его видеть.
Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг все блестит, - а все же вошь.
В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.
Он? Обладатель энциклопедического невежества.
Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.
Они так тесно прижались друг к другу, что для чувств не осталось места.
Верующий ли я?  Это одному Богу известно.
А может быть, мы только чье-то воспоминание?
Подумай, прежде чем подумать!
Всё в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.
Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя.
Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Помни, у человека нет выбора: он должен оставаться человеком!
Цени слова! Каждое может оказаться твоим последним.
 
Ежи Лец
   


Антип Ушкин | Открыть | Комментариев 1

ГОЛОВА и ЗАДНИЦА - стихи с иронией


 
.................. «бывают дни: я ненавижу  свою отчизну - мать свою
.................. бывают дни: её нет ближе,  всем существом её пою» 
                                                                                          (Северянин)
ГОЛОВА и ЗАДНИЦА
 
бывают дни: я ненавижу
головку буйную свою... 
бывают дни: её нет ближе,
её кормлю, её пою,
 
её чешу (за каждым ушком)
водицей мою по утрам,
её кладу я на подушку
по вечерам...

я ею мыслю (но недолго)
я ей качаю и кручу
я ею вру (правдоподобно)
я ею в стенку колочу
 
я ею вирши сочиняю
о жизни (головы) своей,
я ей мечтаю, вспоминаю
и забываю тоже ей
 
я ей дышу, шучу и плачу,
я ей кричу, шепчу, молчу,
я ей подсчитываю сдачу,
я ей в сортирах всех мочу...
 
«всё, всё в ней противоречиво,
двулико, двоедушно в ней»
вчера - она была счастливой,
сегодня - нет её смурней,
 
вчера - она держалась гордо,
а нынче - всё наоборот:
поникла и печальной мордой
упала прямо в липкий торт...
 
вчера - она «ура!» орала,
а нынче - «е-моё!» пищит,
вчера - кружилась, зажигала,
а нынче - ноет и трещит...
 
вчера - она была кудрявой,
сейчас - похожа на ежа,
вчера - она была красавой,
сейчас - помята, несвежа,
 
она - потёрлась, похудела,
она - бледна и тяжела...
. . . 
вот задница - другое дело,
она - всё та же, что была!..
 
она - упруга и красива,
она - могуча и горда,
ничуть не противоречива,
и неизменно молода,
 
розовощёка, круглолика
(не наглядеться на неё)
пойдёт направо - храм воздвигнет,
пойдёт налево - гимн споёт,
 
она - богата и здорова,
она - полна и широка,
она сакральна и духовна,
и бесконечно глубока,
 
её люблю и уважаю,
ей панегирики строчу,
другой такой же - я не знаю
и знать (поверьте) не желаю,
а если кто - к моей подвалит,
того...
башкою замочу!
   
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 


Антип Ушкин | Открыть

РАССКАЗ ПРО БАБУ И ПИРОЖНЫЕ - Михаил Зощенко


 
 

 
Михаил Зощенко  
АРИСТОКРАТКА   (коротко)
 
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло...
Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт...
Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных...
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
– Не пора ли нам в театр сесть?  Звонили, может быть.
А она говорит:
– Нет.
И берет третье.
Я говорю:
– Натощак – не много ли?  Может вытошнить.
А она:
– Нет, - говорит, - мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
– Ложи, - говорю, - взад!..  Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
– Сколько с нас за скушанные три пирожные?
– С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
– Как, - говорю, - за четыре?!  Когда четвертое в блюде находится.
– Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
– Как, - говорю, - надкус, помилуйте!  Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось - народ хохочет.
А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
– Докушайте, - говорю, - гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
– Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю:
– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
 
Зощенко


 


Антип Ушкин | Открыть

Да я тебя мерзавца за такие слова… (ХАРМС)


  
 
Даниил Хармс  
ДВЕ МИНИАТЮРЫ
   
Одна девочка сказала: "гвя".
Другая девочка сказала: "хфы".
Третья девочка сказала: "мбрю".
А Ермаков капусту из-под забора хряпал хряпал и хряпал.
Видно вечер уже наступал.
Мотька с гавном наигрался и спать пошел.
Моросил дождик.
Свиньи горох ели.
Рагозин в женскую баню подглядывал.
Сенька на Маньке верхом сидел.
Манька же дремать начала.
Потемнело небо. Заблистали звезды.
Под полом крысы мышку загрызли.
Спи мой мальчик и не пугайся глупых снов.
Глупые сны от желудка.
* * * * * * * * * * * * * *
– Федя, а Федя!
– Что-с?
– А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
– Федя, а Федя!
– В чем дело?
– Ах, ты сукин сын! Еще в чем дело спрашиваешь.
– Да что вам от меня нужно?
– Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя мерзавца за такие слова… Я тебя так швырну что полетишь сам знаешь куда!
– Куда?
– В горшок.
(молчание)
– Федя, а Федя.
– Да что вы, тётенька, с ума сошли?
– Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
– Нет, не повторю.
– Ну то-то! Знай свое место! Небось! Тоже!
   
Хармс
 


Антип Ушкин | Открыть

Вот бутылка с водкой


 
 
Даниил Хармс  
О явлениях и существованиях (коротко)
 
Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз.
А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары.
Поглядите как дышит носом Николай Иванович Серпухов.
Поглядите как он облизывается и как он щурится...
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего... даже воздуха нет...
Этого конечно и вообразить себе невозможно.
Но на это нам плевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу...
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди и вообще кругом нет ничего.
Полное отсутствие всякого существования, или как острили когда-то: отсутствие всякого присутствия.
Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Иванович, заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только вокруг... а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
Оно конечно могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать...
Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует.
Вот в чем штука-то.
Вы спросите: А как же бутылка со спиртуозом.
Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович...
Только что был, а вдруг его и нет. Вот как же это так?..
Тут мы и сами теряемся в догадках. А впрочем, что же это мы говорим?
Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует.
А раз ни внутри ни снаружи ничего не существует, то значит и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего?
Что-то, видно, все же существует? А может и не существует.
Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик.
И мы сами не знаем что сказать.
До свидания.
 
Хармс
 


Антип Ушкин | Открыть

НОЗДРЯМИ ЖИЗНИ ---- стих


 
 
....................... «зарёю жизни я светом грезил...»  (Северянин)
 
НОЗДРЯМИ ЖИЗНИ
 
ноздрями жизни цветы я нюхал,
вдыхал надежды, вдыхал мечты...
но вдруг какой-то засранец - пукнул,
испортив воздух на три версты...
 
мне жизнь казалась благоуханной,
мне мир казался душист и свеж...
но - пукнул снова говнюк коварный,
сгубив остатки моих надежд...
 
ах, до чего же я был наивным,
вдыхая чудный живой эфир...
но воздух чистый стал (фу) противным,
но мир душистый стал (тьфу) сортир...
 
«кончай, засранец! не бзди, не надо!    
дышать уж больше невмоготу!»...
но он не слышит, и лупит градом
(сбивая ангелов налету)
 
всё гаже воздух (пир духа прямо)
и хватит искры одной шальной,
чтоб из неё возгорелось пламя
и уничтожило шар земной
 
а что же люди?.. а люди рады,
они едины, они горды,
они вдыхают его ар..маты
и величают его крутым...
 
но я не стану врагом народа,
я ватой ноздри свои заткну,
а после встану с колен, и гордо
могучей задницей...
жизнь вдохну!
 
..........................................................................
© Copyright: Антип Ушкин, стихи 2016       
 


Антип Ушкин | Открыть

ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД --- букет одностиший


 
ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД - одностишия
 
Любимая, не думай, это больно
Мне нравится, что вы больны не Гейне
Мы провели медовый месяц в улье
Любимая, а как меня зовут?
 
Я встретил вас... и сразу стал «скотиной»
Животные часов не наблюдают
Такой ногою можно и по шее
Ума не надо, чтоб свести с ума
 
Сдаётся мне, что вы мне не сдадитесь
Мадам, на вас могу я положиться?
Я дам не бью, и даже не просите
– Я вас любил...  – Так это были вы?
 
Ну, до чего ж высокое нахальство
Давай с тобою спрячемся друг в дружке
– Пойдём в театр...  – Давай сначала выйдем
– Ты женщина и этим... – Ты неправ
 
Я не такой дурак, чтоб быть счастливым
Кто лижет, тот (поверь мне) и укусит
Молю, не наступайте мне на грабли
Прошу, с ума сойдите... моего
 
Остановись, сосулька, ты прекрасна
Мне истина с Платоном изменила
Мои носки всё твёрже с каждым годом
Ах, как ты горек, мыльный мой пузырь
 
Кто мало спал, тот многого не видел
Мечта, я умоляю - не сбывайся
И снова я с успехом провалился
Опять меня итоги подвели
 
Прости, свинья, ведь мы всего лишь люди
Взлетишь - собьют, а не взлетишь - наступят
Ах, до чего же жалостливы кобры
Ах, до чего мне одиноко в вас
 
Прогресс идёт вперёд... по человеку
А тело перевешивает душу
А истина такая недотрога
«Я» заслоняет нам весь алфавит

Любое сердце жаждет свежей крови
Оно не утонуло... словно лебедь
Поэты изнасиловали осень
Эй, облако, верни мои штаны
 
Пристукнуть легче вас, чем достучаться
Чем жарче спор, тем выкидыш реальней
Мы околпачены своим мировоззреньем
Земля была бы счастлива... без нас
 
Бог правит миром, а Богиня - Богом
До человечества доходит очень долго
Ты правильно меня не понимаешь
Любимая, ищи меня в себе
 
А в заключении скажу вам о свободе...
Не ограничивай себя своей Вселенной
Жизнь слишком хороша, чтоб не упиться
Жизнь - это самый горький шоколад
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 


Антип Ушкин | Открыть

ДЕВЯТКИ И СЕМЁРКИ - цитаты и афоризмы


 
 
ХИЛЭР БЕЛЛОК (цитаты афоризмы)
 
9 СОВЕТОВ БОГАТЫМ:
Помните, что вы скоро умрете.
Больше жертвуйте - тогда вы, возможно, избежите ада.
Не продавайтесь. Бедные ведь не продаются.
Вам совершенно необходимы новые ощущения: переоденьтесь бедной женщиной и неделю бродите по городу в поисках работы.
Не давайте врачам резать вас по живому: у них больше шансов взять верх, чем у вас.
Пейте...  Нет более отвратительного зрелища, чем богатый трезвенник. Берите пример с бедняков.
Молитесь Богу...  который вас сотворил и давным-давно раскаялся.
Повторяю еще раз - пейте.
И молитесь... за того, кто дал вам эти бесценные советы.
   
9 ДУРНЫХ ПРИВЫЧЕК:
пьянство,  нечистоплотность,  шарканье ногами,  громкий голос,  чесотка,  необязательность,  брюзгливость,  слюновыделение,  повторение старых шуток.
 
9 ЗАБЛУЖДЕНИЙ:
считать себя бессмертным,  считать свои капиталовложения надежными,  принимать вежливость за дружбу,  ожидать награду за добро,  воображать, что богатые держат тебя за своего,  продолжать пить после того, как первый раз сказал себе, что еще трезв,  писать стихи,  давать в долг,  путешествовать не налегке.
 
7 НАПАСТЕЙ:
презрение любимой женщины,  нестерпимая физическая боль,  память о позоре,  оскорбление,  поражение в бою,  морская болезнь,  отчаяние.
 
7 УДОВОЛЬСТВИЙ:
глубокий сон,  ощущение силы,  воссоединение,  появление земли на горизонте,  похвала любимой женщины,  воскресение,  вечное блаженство.
 
7 МЕРЗОСТЕЙ:
предатель,  отступник,  жестокосердный,  пронырливый,  учитель,  дезертир,  политик.
 
Хилэр Беллок (1870 - 1953)
   


Антип Ушкин | Открыть

Назад | Вперед




О сообществе

Сообщество для всех любителей флуда. Для тех, кто любит флуд читать и флуд писать, для тех, кто любит гнать креатифф и волну, кто хочет опубликовать свои шедевры, но не знает куда, кто любит поприкаловаться над другом и френдом, кто хочет "пропиарить" свой блог или сайт, но креатиффно и смешно! И просто "Хай жие валикий Флуд" - пусть это будет лозунгом сообщества!



Модераторы сообщества

Содержание страницы

Метки

Календарь
Август
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Интересы
Google, mikrosoft, аффтар жжет, Ахтунг!+1, баян, вмемориз, гоблин, гон, Дайте две, оффтопик, пазитиф, паццталом, ржунимагу, смех, стеб, умора, Флуд, Юмор

Последние посетители сообщества
Нет данных
ОБОЗ.ua