Регистрация  Забыли пароль?

 


подлые законы жизни


 
Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок.
(По пути в этот уголок инструмент сперва непременно попадет вам по ноге.)
 
Любой приказ, который можно неправильно понять, всегда оказывается неправильно понятым.
 
Любая вещь, если с ней долго возиться, обязательно сломается.
 
Руководство всегда поручает работу тому, кто менее всего к ней пригоден.
 
Получает тот, кто имеет.
 
Количество перебранок, устроенных по поводу любого предмета, обратно пропорционально его истинной ценности.
 
Красота, умноженная на ум, равна константе.
 
Можно дурачить всех какое-то время, можно дурачить часть людей постоянно, но МАМОЧКУ не обманешь.
 
Никого не волнует и никому не понятно то, что делает кто-то другой.
 
Друзья приходят и уходят, враги остаются на всю жизнь.
 
Пока заседают законодательные органы, жизнь человека, свобода и частная собственность находятся под угрозой.
 
Нет вещи, которая вблизи выглядела бы так же привлекательно, как издали.
 
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
 
Если дело кажется простым, в действительности оно сложное.
Если дело кажется сложным, оно определенно невыполнимо.
 
Всё на свете на 90 % никуда не годится.
 
Возможность достижения цели обратно пропорциональна вашему желанию.
 
Все плохое происходит одновременно.
 
Улыбайтесь... Завтра станет хуже.
 
законы Мерфи
 


Антип Ушкин | Открыть

Михаил Зощенко - против Грустных глаз


 
Зощенко
Грустные глаза
 
Мне нравятся веселые люди.
Нравятся сияющие глаза, звонкий смех, громкий говор. Крики.
Мне нравятся румяные девушки с коньками в руках.
Или такие, знаете, в майках, в спортивных туфельках, прыгающие вверх и вниз.
Я не люблю эту самую поэзию, где грусть и печаль и разные вздохи и разные тому подобные меланхолические восклицания вроде: эх, ну, чу, боже мой, ох, фу ты и так далее.
Мне даже, знаете, смешно делается, когда хвалят чего-нибудь грустное или, например, говорят при виде какой-нибудь особы:
– Ах, у нее, знаете, такие прекрасные грустные глаза. И такое печальное поэтическое личико.
Я при этом думаю: «За что ж тут хвалить? Напротив, надо сочувствовать и надо вести названную особу на медицинский пункт, чтоб выяснить, какие болезни подтачивают ее нежный организм и почему у нее сделались печальные глаза».
Нет, у людей бывает очень странный взгляд на вещи. Восхищаться грустными вещами. Восторгаться печальными фактами. Прямо даже не понять, как это бывает...
А как-то, знаете, однажды зашел ко мне в гости мой приятель...
Вот он приходит ко мне и говорит, что он влюбился в одну особу до потери сознания и вскоре на ней женится.
И тут же начинает расхваливать предмет своей любви.
– Такая, – говорит, – она у меня красавица, такие у нее грустные глазки, что я и в жизни никогда таких не видывал. И эти, – говорит, – глазки такой, как бы сказать, колорит дают, что из хорошенькой она делается премированная красавица. Личико у нее нельзя сказать, что интересное, и носик немножко подгулял, и бровки какие-то странные – очень косматые, но зато ее грустные глаза с избытком прикрывают все недостатки и делают ее из дурнушки ничего себе. Я, знаешь, – говорит, – ее и полюбил-то за эти самые глаза.
– Ну и дурак, – говорю я ему. – Вот и выходит, что ты форменный дурак. Прошляпился со своей женитьбой. Раз у нее грустные глаза, значит, у нее в организме чего-нибудь не в порядке – либо она истеричка, либо почками страдает, либо вообще чахоточная. Ты, – говорю, – возьми да порасспроси ее хорошенько. Или поведи к врачу, посоветуйся.
Ох, тут он очень возмутился, начал швыряться вещами, кричать и срамить меня за излишнюю склонность к грубому материализму.
– Я, – говорит, – жалею, что к тебе зашел. У меня такое было поэтическое настроение, а ты своими ручищами загрязнил мое чувство.
Стал он прощаться и уходить...
Вот проходит что-то около полгода. Я позабываю эту историю. Но вдруг однажды встречаю своего приятеля на улице.
Он идет с расстроенным лицом и хочет не заметить меня.
Я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось.
– Да так, – говорит, – разные неприятности. Ты мне накаркал – у жены, знаешь ли, легочный процесс открылся. Не знаю, теперь на юг мне ее везти или в санаторию положить.
Я говорю:
– Ну, ничего, поправится. Но, конечно, – говорю, – если поправится, то не будет иметь такие грустные глаза.
Он усмехнулся, махнул рукой – дескать, отвяжись – и пошел от меня.
И вот этой весной я встречаю его снова.
Вижу – морда у него расстроенная. Глаза блестят, но смотрят грустно и даже уныло.
– Вот, – говорит, – теперь сам, черт возьми, захворал туберкулезом. После гриппа. Конечно, может быть, и от жены заразился. Но вряд ли. Скорей всего от усталости захворал.
– А жена? – говорю.
– Она поправилась. Только я с ней развелся. Мне нравятся поэтические особы, а она после поправки весь свой стиль потеряла. Ходит, поет, изменять начала на каждом шагу…
 – А глаза? – говорю.
– А глаза, – говорит, – какие-то у ней буркалы стали, а не глаза. Никакой поэзии не осталось.
Тут я попрощался со своим приятелем и пошел по своим делам. И по дороге сочувственно поглядывал на тех прохожих, у кого грустные глаза.
 
Зощенко  


Антип Ушкин | Открыть

Драгунский - это мы ещё не проходили


 
Виктор Драгунский
Из Денискиных рассказов
 
Я сказал:
– Вот, папа, послушай, какую я Мишке задам задачу: вот у меня есть два яблока, а нас трое, как разделить их среди нас поровну?
Мишка сейчас же надулся и стал думать. Папа не надулся, но тоже задумался. Они думали долго.
Я тогда сказал:
– Сдаешься, Мишка?
Мишка сказал:
– Сдаюсь!
Я сказал:
– Чтобы мы все получили поровну, надо из этих яблок сварить компот. – И стал хохотать: – Это меня тетя Мила научила!..
Мишка надулся еще больше. Тогда папа сощурил глаза и сказал:
– А раз ты такой хитрый, Денис, дай-ка я задам тебе задачу.
– Давай задавай, – сказал я.
Папа походил по комнате.
– Ну слушай, – сказал папа. – Один мальчишка учится в первом классе "В". Его семья состоит из пяти человек. Мама встает в семь часов и тратит на одевание десять минут. Зато папа чистит зубы пять минут. Бабушка ходит в магазин столько, сколько мама одевается плюс папа чистит зубы. А дедушка читает газеты, сколько бабушка ходит в магазин минус во сколько встает мама.
Когда они все вместе, они начинают будить этого мальчишку из первого класса "В". На это уходит время чтения дедушкиных газет плюс бабушкино хождение в магазин.
Когда мальчишка из первого класса "В" просыпается, он потягивается столько времени, сколько одевается мама плюс папина чистка зубов. А умывается он, сколько дедушкины газеты, деленные на бабушку. На уроки он опаздывает на столько минут, сколько потягивается плюс умывается минус мамино вставание, умноженное на папины зубы.
Спрашивается: кто же этот мальчишка из первого "В" и что ему грозит, если это будет продолжаться? Все!
Тут папа остановился посреди комнаты и стал смотреть на меня. А Мишка захохотал во все горло и стал тоже смотреть на меня. Они оба на меня смотрели и хохотали.
Я сказал:
– Я не могу сразу решить эту задачу, потому что мы еще этого не проходили...
   
Драгунский
 


Антип Ушкин | Открыть

На войне как на войне! - забавные законы


 
Законы Мерфи
 
Короткий путь всегда заминирован.
 
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
 
Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент обязательно откажет.
 
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
 
Если не закончатся патроны, то окажется, что не в кого стрелять.
 
Если атака проходит хорошо - значит, вас ждет засада.
 
Если все идет по плану - значит, вы чего то не замечаете.
 
Все гранаты с 5-секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
 
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
 
Если ты попадаешь во все, кроме противника, - значит, все в порядке.
 
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
 
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
 
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
 
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
 
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника
 
Огонь противника всегда попадает в цель.
 
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
 
Если что-то было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно.
 
Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии.
 
Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
 
афоризмы
 


Антип Ушкин | Открыть

Огден Нэш - стихи для Диктатора


 
Огден Нэш
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ДИКТАТОРА
 
Для начала нужно выбрать страну,
предпочтительно перенесшую войну и революцию и экономически идущую ко дну;
если вы демагог, наглец и убийца, вы сумеете там порезвиться всласть
и без всяких усилий захватите власть.
Наступив стране на горло ногой,
вы объявляете, что все её соседи наперебой
на неё посягают и хотят её съесть - не один, так другой...
 
И вы наперед потираете руки как организатор будущей бойни,
и назначаете премии за двойни и тройни...
между тем как средства массовой информации
убеждают массы продолжать размножаться и
громко говорят, что враг у ворот и что лучшая защита от вражьего коварства -
интенсивное деторождение в интересах государства...
 
Но так как для роста нужен простор, вы решаете расширить свою территорию,
и это не просто досужие слова и отнюдь не пустая игра ума;
а тех, кто просиживает штаны в Лиге наций, вы предлагаете послать подальше,
коль скоро они вам не дают "лебенсраума" (жизненное пространство - нем.)
 
И вы захватываете ещё одну страну и с чувством глубокого удовлетворения
оставляете там на полях сражений бывшие излишки своего населения,
и тогда выясняется, что народу снова мало,
и тогда вы спешите оповестить сограждан, что надо бы опять всё начать сначала;
 
Может быть, ваши покладистые подданные и займутся этими привычными делами,
а может быть, почтеннейший господин диктатор, они возьмутся за ум
и займутся вами.
 
 
Огден Нэш


Антип Ушкин | Открыть

ЛЕДЕНЕЦ - рассказик - Николай Носов


 
Николай Носов
ЛЕДЕНЕЦ
 
Мама уходила из дому и сказала Мише:
— Я ухожу, Мишенька, а ты веди себя хорошо. Не шали без меня и ничего не трогай. За это подарю тебе большой красный леденец.
Мама ушла. Миша сначала вёл себя хорошо: не шалил и ничего не трогал. Потом он подставил к буфету стул, залез на него и открыл у буфета дверцы. Стоит и смотрит в буфет, а сам думает:
«Я ведь ничего не трогаю, только смотрю».
А в буфете стояла сахарница. Он взял её и поставил на стол.
«Я только посмотрю, а ничего трогать не буду»
Открыл крышку, видит — там что-то красное сверху.
— Э,— говорит Миша,— да это ведь леденец! Наверно, как раз тот самый, который мне обещала мама.
Он запустил в сахарницу руку и вытащил леденец.
— Ого,— говорит,— большущий! И сладкий, должно быть.
Миша лизнул его и думает:
«Пососу немножко и положу обратно».
И стал сосать. Пососёт, пососёт и посмотрит, много ли ещё осталось. И всё ему кажется — много. Наконец леденец стал совсем маленький, со спичку. Тогда Мишенька положил его обратно в сахарницу. Стоит, пальцы облизывает, смотрит на леденец, а сам думает:
«Съем я его совсем. Всё равно мне мама отдаст. Ведь я хорошо себя веду, не шалю и ничего такого не делаю».
Миша достал леденец, сунул в рот, а сахарницу хотел на место поставить. Взял её, а она прилипла к рукам — и бух на пол. Разбилась на две половинки. Сахар рассыпался.
Мишенька испугался:
«Что теперь мама скажет?»
Взял он две половинки и прислонил друг к дружке. Они ничего, держатся. Даже незаметно, что сахарница разбита. Он сложил сахар обратно, накрыл крышкой и осторожно поставил в буфет.
Наконец мама приходит:
— Ну, как ты себя вёл?
— Хорошо.
— Вот умница! Получай леденец.
Мама открыла буфет, взяла сахарницу… Ах!.. Сахарница развалилась, сахар посыпался на пол.
— Что ж это такое? Кто сахарницу разбил?
— Это не я. Это она сама…
— Ах, сама разбилась! Ну, это понятно. А леденец-то куда девался?
— Леденец… Леденец… Я его съел. Я себя вёл хорошо, ну и съел его. Вот...
   
Н.Носов


Антип Ушкин | Открыть

Михаил Зощенко - из рассказа Ёлка


 
ЁЛКА
 
Вот мы с сестренкой Лелей пошли в комнату. И видим: очень красивая елка. А под елкой лежат подарки. А на елке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.
Моя сестренка Лёля говорит:
— Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке.
И вот она подходит к елке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке.
Я говорю:
— Лёля, если ты съела пастилку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.
И я подхожу к елке и откусываю маленький кусочек яблока.
Лёля говорит:
— Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе еще эту конфетку...
А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко.
Я говорю:
— Если ты, Лёлища, съела вторую пастилку, то я еще раз откушу это яблоко.
Леля говорит:
— Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.
Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет.
Я ей говорю:
— А я, Лёлища, как подставлю к елке стул и как достану себе тоже что-нибудь, кроме яблока.
И вот я стал своими худенькими ручонками тянуть к елке стул. Но стул упал на меня. Я хотел поднять стул. Но он снова упал. И прямо на подарки.
Лёля говорит:
— Минька, ты, кажется, разбил куклу. Так и есть. Ты отбил у куклы фарфоровую ручку...
Я хотел зареветь, но в этот момент пришли гости. Много детей с их родителями.
А наша мама говорит:
— Теперь пусть каждый ребенок подходит ко мне, и я каждому буду давать игрушку и угощенье...
Потом мама взяла в руки то яблоко, которое я откусил, и сказала:
— Лёля и Минька, подойдите сюда. Кто из вас откусил это яблоко?
Лёля сказала:
— Это Минькина работа.
Я дернул Лёлю за косичку и сказал:
— Это меня Лёлька научила.
Мама говорит:
— Лёлю я поставлю в угол носом, а тебе я хотела подарить заводной паровозик. Но теперь этот заводной паровозик я подарю тому мальчику, которому я хотела дать откусанное яблоко.
И она взяла паровозик и подарила его одному четырехлетнему мальчику. И тот моментально стал с ним играть.
И я рассердился на этого мальчика и ударил его по руке игрушкой. И он так отчаянно заревел, что его собственная мама взяла его на ручки и сказала:
— С этих пор я не буду приходить к вам в гости с моим мальчиком.
И я сказал:
— Можете уходить, и тогда паровозик мне останется.
И та мама удивилась моим словам и сказала:
— Наверное, ваш мальчик будет разбойник.
И тогда моя мама взяла меня на ручки и сказала той маме:
— Не смейте так говорить про моего мальчика. Лучше уходите со своим золотушным ребенком и никогда к нам больше не приходите...
И тогда я, сидя на маминых руках, закричал:
— Вообще можете все уходить, и тогда все игрушки нам останутся.
И тогда все гости стали уходить.
И наша мама удивилась, что мы остались одни.
Но вдруг в комнату вошел наш папа.
Он сказал:
— Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтоб мои дети были жадные и злые. И я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве.
И папа подошел к елке и потушил все свечи. И сказал:
— Моментально ложитесь спать. А завтра все игрушки я отдам гостям.
 
И вот, ребята, прошло с тех пор тридцать пять лет, и я до сих пор хорошо помню эту елку.
И за все эти тридцать пять лет я, дети, ни разу больше не съел чужого яблока и ни разу не ударил того, кто слабее меня...
 
Зощенко  (из рассказа Ёлка)
   


Антип Ушкин | Открыть

Так говорил Мишель Монтень


 
Монтень
 
Нищете материальной нетрудно помочь, нищете души - невозможно.
 
Искать опоры в одобрении окружающих, - значит опираться на то, что крайне шатко и непрочно.
В наше погрязшее в невежестве время добрая слава в народе, можно сказать, даже оскорбительна
 
Кто рабски следует за другим, тот ничему не следует.
 
Я полагаю, что нет такой сумасбродной выдумки,
которая не встретилась бы где-нибудь, как общепринятый обычай.
 
Чтобы правильно судить о вещах возвышенных и великих, надо иметь такую же душу;
в противном случае мы припишем им наши собственные изъяны.
 
Для чего женщины скрывают те прелести, которые каждый хотел бы увидеть?
Для чего, если не для того, чтобы дразнить наши желания и, отдаляя нас от себя, привлекать к себе?
 
Пусть женщины отбросят стеснение и развяжут свои язычки, и сразу же нам станет ясно,
что в познаниях определенного рода мы по сравнению с ними сущие дети.
 
Целомудрие женщин несносно; но чрезмерная доступность еще несноснее.
 
Каждый из нас сделал кого-нибудь рогоносцем, но природа только на том и держится.
 
Тот, кто сказал, что удачные браки заключаются только между слепой женой и глухим мужем, поистине знал толк в этих делах.
 
Кто говорит всё без утайки, тот насыщает нас до отвала и отбивает у нас аппетит;
кто, однако, боится высказать все до конца, тот побуждает нас присочинить то, чего нет.
 
Если учителя просвещают своих учеников, преподнося им всем один и тот же урок, хотя способности их вовсе не одинаковы,
то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдется всего два-три ребенка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.
 
Мы любим наших детей по той простой причине, что они рождены нами,
между тем достоинства наших детей являются в большей степени их достоинствами, чем нашими.
 
Я охотно возвращаюсь к мысли о пустоте нашего образования.
Оно поставило себе целью сделать нас не добропорядочными и мудрыми, а учеными, и оно добилось своего:
оно так и не научило нас добродетели и мудрости, но зато мы знаем происхождение и этимологию этих слов.
 
Я считаю свои взгляды правильными и здравыми, но кто же не считает такими и свои собственные?
 
Наши превосходные рассуждения сплошь и рядом не более как заученный урок.
 
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
 
Людей мучают не самые вещи, а те представления, которые они себе создали о них.
 
Чувства обманывают наш разум, но и он в свою очередь обманывает их.
 
Столько имен, столько побед и завоеваний, погребенных в пыли забвения,
делают смешной нашу надежду увековечить в истории своё имя захватом какого-нибудь курятника...
 
Взять город приступом, выслать посольство, царствовать над народом - все это блестящие деяния.
Смеяться, любить и не противоречить самому себе - это нечто более редкое и более сложное.
 
Вся слава, на которую я притязаю, это слава о том, что я прожил свою жизнь спокойно и... по своему разумению.
 
   
Монтень
 


Антип Ушкин | Открыть

Добрый патриот - Салтыков-Щедрин


 
Салтыков-Щедрин 
 
Добрый патриот

(Сочинение 10-летнего Вани)
 
У одной старой слепенькой кротихи родился маленький кротик.
И этот кротик был большой шалун, потому что очень часто выбегал из своей норы, чтобы порезвиться там, где ему казалось просторнее и светлее.
И вот однажды старая слепенькая кротиха возвращается раньше обыкновенного домой с ношею самых спелых орехов, которые она каждый день собирала про запас на зиму, и не застает в норе маленького кротика.  
И вот можете себе представить отчаяние бедной слепенькой матери, у которой только и была одна опора в старости!
И бог знает, что она не передумала до той минуты, покуда не воротился маленький кротик на сей раз, однако ж, благополучно.
– Но зачем же ты, друг мой, выбегаешь из нашей норы? – упрекнула его старая слепенькая кротиха.
– Да мне, маменька, здесь скучно! – отвечал неопытный маленький кротик.
– Но отчего же тебе, глупенький, скучно?
– Да тут у нас, маменька, и сыро, и тесно, и темно, а там, наверху, аленькие цветочки цветут, пестренькие птички поют, ветерочки теплые дуют и светит ясное солнышко!
– А-а-ах!  глупенький ты, глупенький! – молвила старая слепенькая кротиха, покачивая головой, – да знаешь ли ты, что эту сырую и темную нору ты должен любить больше всего на свете!
– Да почему же, маменька?
– А потому, что это твое отечество!

 


Антип Ушкин | Открыть

Виртуальность или реальность?..


 
философия
   
Вот уже два часа Роберт сидел перед бланком соглашения, не зная, подписывать его или уничтожить.
Он выбирал между двумя вариантами своего будущего.
Согласно первому варианту, его перспективы были туманными, а шансы реализовать свои мечты ничтожными.
Согласно второму варианту, он становился известной рок-звездой, которой гарантировалось состояние постоянного счастья.
Не такой уж богатый выбор, подумаете вы.
Но если первая жизнь будет проходить в реальном мире, то вторая жизнь будет протекать исключительно внутри Аппарата виртуальных ощущений.
Это устройство позволяло вам проживать всю свою жизнь в виртуальной реальности.
Все происходившие там события были призваны сделать вас более счастливым и удовлетворенным, чем в реальной жизни.
Но главное заключалось в том, что, находясь в этом аппарате, вы не подозревали бы о том, что уже не живете в реальном мире.
Вам бы казалось, что вы живете обычной жизнью: только в этой жизни вы являетесь одним из победителей, для которого все складывается хорошо.
Роберт знает, что, если он окажется в этом устройстве, его жизнь будет замечательной.
И все же ненатуральность этой жизни заставляет его колебаться перед подписанием соглашения, которое приведет его в этот рай...
 
Легко понять, почему Роберт не спешит.
Жизнь в этом аппарате будет фальшивой, ненастоящей, нереальной.
Но почему настоящая, «реальная» жизнь с ее взлетами и падениями должна быть предпочтительнее фальшивой, счастливой жизни?
Агент по продажам этого аппарата счастья сможет предложить вам несколько убедительных аргументов против этого.
Во-первых, подумайте над тем, что значит «подлинность» и «реальность».
Подлинный человек - это человек, каким он является на самом деле, а не кем он притворяется.
Но в этом аппарате Роберт по-прежнему будет Робертом.
Но, можете возразить вы, в реальном мире рок-звездой становятся благодаря своим усилиям, а в этом устройстве награда достается без усилий.
На что можно возразить: Талант имеет небольшое влияние на становление звезды; все решают удача и стечение обстоятельств.
Слава Роберта в этом аппарате будет не менее заслуженной, чем слава бесчисленного количества выскочек.
Успех в жизни в большей степени зависит от удачи: родились ли вы в нужном месте, в нужное время, у нужных родителей...
Что же касается идеи о том, что вы уходите от реального мира, мы можем сказать: будьте реалистами.
Мир, в котором вы сейчас живете, является не чем иным, как совокупностью ваших ощущений...
В каком-то смысле реальность есть всего лишь видимость...   (Джулиан Баджини)
 


Антип Ушкин | Открыть

Михаил Зощенко - Фёкле палец в рот не клади!


 
В субботу днём в вагоне для некурящих пассажиров ехала Феклуша.
Фёкла Тимофеевна Разуваева.
Она из Лигова до Ленинграда ехала за товаром...
Едет и едет...
А после, от полной скуки, стала Фекла Тимофеевна подрёмывать.
Что ли в тёплом вагоне её, милую, развезло или скучные картины природы на нее подействовали,
но только начала Фекла Тимофеевна клевать носом.
И зевнула.
Первый раз зевнула – ничего.
Второй раз зевнула во всю свою ширь – аж все зубы можно пересчитать.
Третий раз зевнула еще послаще.
А военный, который наискось сидел, взял и добродушно сунул ей палец в рот.
Пошутил.
Ну, это часто бывает – кто-нибудь зевнет, а ему палец в рот.
Но, конечно, это бывает, между, скажем, настоящими друзьями, заранее знакомыми или родственниками со стороны жены.
А этот, совершенно незнакомый.
Фекла Тимофеевна в первый раз его видит.
По этой причине Фекла Тимофеевна, конечно, испугалась.
И, с перепугу, поскорей захлопнула свой чемодан.
И довольно сильно тяпнула военного за палец.
Ужасно тут закричал военный.
Начал кричать и выражаться.
Мол, палец ему почти начисто оттяпали.
Полез было драться, но пассажиры остановили.
Тем более, что палец совершенно не оттяпали, а просто немного захватили зубами.
И крови-то почти не было – не больше полстакана.
Началась легкая перебранка.
Военный говорит:
– Я, – говорит, – ну, просто пошутил.
Если бы, говорит, я вам язык оторвал или что другое, тогда кусайте меня, а так, говорит, я не согласен.
Я, говорит, военнослужащий и не могу дозволить пассажирам отгрызать свои пальцы.
Фекла Тимофеевна говорит:
– Ой! Если бы ты мне за язык взялся, я бы тебе полную кисть руки оттяпала. Я не люблю, когда меня за язык хватают.
Начала тут Фекла Тимофеевна на пол сплевывать, дескать, может, и палец-то, черт знает, какой грязный и, черт знает, за что брался – нельзя же такие вещи строить – негигиенично.
Но тут ихняя дискуссия была нарушена – подъехали к Ленинграду.
Фекла Тимофеевна еще слегка полаялась со своим военным и пошла на Щукин.
 
Зощенко  (из рассказа Весёленькая история)
   


Антип Ушкин | Открыть

ХОККУ не БАСЁ


 
хокку
 
понял я мигом
кто кинул с крыши кирпич
но было поздно
 
никогда никто
от меня не услышит:
"хочу работать!"
 
вечен порядок
сначала выпью водки
а потом усну
 
от злости пьяный
плюнул в лужу, а в луже
облака плывут
 
деньги я люблю
но странною любовью -
неразделенной
 
жри макароны
завтра уже не дадут
завтра - на волю
 
приходи скорей!
ой, нет, нет, не надо, блин!
уходи скорей!

опять один я
где ты, с кем, и чье теперь
ухо ласкаешь?
 
уже под утро
я признался наташе
что жду ребенка
 
волнует козлов
коз красота, а меня
совсем ни капли
 
два самурая
режут друг другу яйца
посмотри скорей
 
Лев Толстой, шутя,
говаривал частенько:
"толстая ты, внучка"
 
ну, Пугачева!..
ну же, давай же, давай!
нет, не хочется
 
уж не осталось
ни чести, ни совести
один только ум
 


Антип Ушкин | Открыть

Апельсиновая Философия


 
философия
   
Джордж Бишоп стал внимательно вглядываться в стоявшую перед ним чашу с апельсинами, а затем мысли его пошли в другую сторону.
Он начал с того, что провел четкую границу между характеристиками апельсинов, которые касались их видимой сущности, и теми качествами, которые они имели на самом деле.
Цвет, к примеру, является простой видимостью: мы знаем, что дальтоники или животные, имеющие другую физиологию, видят «апельсин» совершенно не так, как обычный человек.
Вкус и запах апельсина тоже являются простой видимостью, поскольку они тоже зависят от кого-то, кто воспринимает этот фрукт.
Но когда Джордж начал убирать с фруктов «простую видимость», то обнаружил, что у него не осталось практически ничего...
(Беркли Принципы человеческого знания)
 
Как и младенцы, мы являемся «наивными реалистами», считающими, что мир представляет собой то, что мы видим.
По мере взросления мы учимся понимать разницу между тем, какими вещи кажутся нашим органам чувств, и тем, какими они являются на самом деле...
Но у нас по-прежнему нет четкого представления о том, что же такое эта реальность.
Ничего страшного, можете подумать вы... мы оставляем эту работу ученым.
Но не является ли эта ситуация случаем, когда ученые находятся в мире видимостей, так же как и мы?
Они тоже изучают то, что предстает перед нашими пятью органами чувств.
Когда я вижу что-либо в телескоп или микроскоп, я нахожусь в таком же мире видимостей, как и тогда, когда я вижу что-либо невооруженным глазом.
Ученые не видят того, что находится за этим миром видимостей, они просто смотрят на этот мир более пристально, чем обычно смотрим на него мы.
Это философская, а не научная проблема.
Кажется, мы понимаем разницу между видимым миром и миром реальным, но похоже, что заглянуть за эту видимость и увидеть «реальный» мир невозможно.
Когда мы понимаем, что Луна не является крошечной, просто она находится далеко от нас, и что палка, опущенная в воду, не согнута, мы не выходим за рамки видимого, мы просто узнаем, что одни видимые объекты являются более обманчивыми, чем другие.
И тут возникает одна дилемма:
Соглашаемся ли мы с тем, что мы не знаем этого мира и нам не дано вообразить, каким образом мы вообще способны его понять?
Или же мы отказываемся от этого представления и соглашаемся с тем, что единственным миром, в котором мы можем жить и который мы можем знать, является в конечном счете мир, который мы видим?..
 
(Баджини Философия)

 


Антип Ушкин | Открыть

Афоризмы и цитаты про Ура-квасных-патриотов


 
Афоризмы про Ура-патриотизмы!
   
В словаре Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяя.
Мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым.  (А Бирс)
 
Сэмюэл Джонсон назвал патриотизм последним прибежищем негодяя.
На самом деле патриотизм - огромный питомник негодяев.  (Г Менкен)
 
Патриотизм есть уверенность в том, что данная страна является лучшей в мире, потому что вы в ней родились.
Вы никогда не будете жить в спокойном мире, пока не выбьете патриотизм из человеческого рода.  (Б Шоу)
 
Преимущество патриотизма в том, что под его прикрытием мы можем безнаказанно обманывать, грабить, убивать.
Мало сказать безнаказанно - с ощущением собственной правоты.  (О Хаксли)
 
Патриотизм - самое большое безумие, от которого когда-либо страдал мир.  (Ч Чаплин)
 
Патриотизм - разрушительная, психопатическая форма идиотизма.  (Б Шоу)
 
Патриотизм - это религия бешеных.  (О Уайльд)
 
Бог и Родина - беспроигрышная парочка, их рекорд в том, что касается угнетения и пролитой крови, не побить никому.  (Л Бунюэль)
 
Государство всегда именуют Отечеством, когда готовятся к убийству людей.   (Ф Дюрренматт)
 
Когда свобода исчезла, остается еще страна, но Отечества уже нет.   (Ф Шатобриан)
 
Квасной патриотизм - это когда квасят носы за Родину.  (Т Пикок)
 
Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.  (А Шопенгауэр)
 
Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки  религией, нравственностью и любовью к Отечеству.  (Генрих Гейне)
 
Терпеть не могу восторженных патриотов... Патриотизм состоит не в пышных возгласах и общих местах, а в болезненной враждебности к дурному, неизбежно бывающему во всяком Отечестве.  (В Белинский)
 
Патриотизм - это свирепая добродетель, из-за которой пролито вдесятеро больше крови, чем от всех пороков вместе.  (А Герцен)
 
Заговорил о патриотизме. Как видно, украсть что-то хочет.  (М Салтыков-Щедрин)
 
Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать.  (Ж Петан)
 
Патриотизм есть не что иное для правителей, как орудие для достижения властолюбивых и корыстных целей, а для управляемых - отречение от человеческого достоинства, разума, совести и рабское подчинение себя тем, кто во власти... Патриотизм есть рабство.  (Лев Толстой)
 
Грубый патриотизм есть либо нечто нечестное, либо признак отсталости.    (Ф Ницше)
 
Патриотизм означает поддержку своей страны.
Это не означает, что патриотично поддерживать президента или иных должностных лиц.   (Т Рузвельт)
 
Вместо того чтобы убивать своего соседа, следует перенести ненависть к нему на ненависть к какой-нибудь соседней державе - и тогда ваши преступные побуждения, как по волшебству, превратятся в героизм патриота.   (Б Рассел)
 
Патриотизм - это готовность убивать и быть убитым по самым тривиальным причинам.  (Б Рассел)
 
Я настолько ненавижу героизм по команде и весь отвратительный нонсенс того, что объединяется под словом «патриотизм», что скорее готов дать себя разорвать на куски, чем быть частью таких акций.  (А Эйнштейн)
 
Я Родину свою люблю, но государство ненавижу.  (Б Окуджава)
 
Политик - это человек, который пожертвует вашей жизнью за свою Родину.  (Т Гинен)
   


Антип Ушкин | Открыть

Брачный автомат Михаила Зощенко


 
 
Хотя браки и разводы происходят у нас довольно быстро и, можно сказать, без задержек,
однако желательно полностью механизировать эти домашние процедуры.
Для удобства публики необходимо поставить специальные автоматы,
которые за небольшую сумму могли бы выдавать гуляющей публике удостоверения о браке и разводе.
Скажем, познакомился человек с дамочкой,
подошел к автомату, опустил туда гривенник и -
получай брачное удостоверение.
Или муж. Поссорился, скажем, со своей супругой: кому нести бутылку пива, -
взял и без всяких драм и трагедий развелся у аппарата.
Для удобства населения желательно эти автоматы ставить на бульварах,
в общественных садах, в театрах, кино и так далее.
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть

СВИНЬЯ и НАЧАЛЬНИК - Михаил Зощенко


 
М.Зощенко
 
Хочется рассказать про одного начальника. Очень уж глубокоинтересная личность...
Так вот, извольте видеть, было это в небольшом городе. Даже не в городе, а в местечке.
И было это в воскресенье.
Представьте себе - весна, весеннее солнышко играет. Природа, так сказать, пробуждается. Травка, возможно что, зеленеть начинает.
Население, конечно, высыпало на улицу. Панели шлифует.
И тут же среди населения гуляет собственной персоной помощник начальника местной милиции Дрожкин.
С супругой. Прелестный ситцевый туалет. Шляпка. Зонтичек. Галоши.
И гуляют они, ну, прямо, как простые смертные. Не гнушаются. Прямо, так и прут под ручку по общему тротуару.
Доперли они до угла бывшей Казначейской улицы. Вдруг, стоп.
Среди, можно сказать, общего переходного тротуара - свинья мотается.
Такая, довольно крупная свинья, пудов, может быть, на семь.
И пес ее знает, откуда она забрела. Но факт, что забрела, и явно нарушает общественный беспорядок.
А тут, как на грех - товарищ Дрожкин с супругой.
Господи, твоя воля! Да, может, товарищу Дрожкину неприятно на свинью глядеть?
Может, ему во внеслужебное время охота на какую-нибудь благородную часть природы поглядеть?
А тут свинья. Господи, твоя воля, какие неосторожные поступки со стороны свиньи!
И кто такую дрянь выпустил наружу? Это же, прямо, невозможно!
А главное - товарищ Дрожкин вспыльчивый был. Он сразу вскипел.
– Это, – кричит, – чья свинья? Будьте любезны ее ликвидировать.
Прохожие, известно, растерялись. Молчат. Начальник говорит:
– Это что ж делается средь бела дня! Свиньи прохожих затирают. Шагу не дают шагнуть. Вот я ее сейчас из револьверу тяпну.
Вынимает, конечно, товарищ Дрожкин револьвер...
Только хотел начальник свинку угробить - жена вмешалась. Супруга.
– Петя, - говорит, – не надо ее из револьверу бить. Сейчас, может быть, она под ворота удалится.
Муж говорит:
– Не твое гражданское дело. Замри на короткое время. Не вмешивайся в действия милиции.
В это время из-под ворот такая небольшая старушка выплывает. Выплывает такая небольшая старушка и что-то ищет.
– Ахти, – говорит, – господи! Да вот он где, мой кабан. Не надо его, товарищ начальник, из пистолета пужать. Сейчас я его уберу.
Товарищ Дрожкин обратно вспылил. Может, ему хотелось на природу любоваться, а тут, извиняюсь, неуклюжая старуха со свиньей.
– Ага, – говорит, – твоя свинья! Вот я ее сейчас из револьверу трахну. А тебя в отделение отправлю. Будешь свиней распущать.
Тут опять жена вмешалась.
– Петя, – говорит, – пойдем, за ради бога. Опоздаем же на обед.
И, конечно, по глупости своей супруга за рукав потянула, – дескать, пойдем.
Ужасно побледнел начальник милиции.
– Ах, так, – говорит, – вмешиваться в действия и в распоряжения милиции! За рукава хватать! Вот я тебя сейчас арестую.
Свистнул тов. Дрожкин постового.
– Взять, – говорит, – эту гражданку. Отправить в отделение. Вмешивалась в действия милиции.
Взял постовой неосторожную супругу за руку и повел в отделение.
Народ безмолвствовал.
А сколько жена просидела в милиции и каковы были последствия семейной неурядицы – нам неизвестно.
 
М.Зощенко   (из рассказа Административный восторг)
  


Антип Ушкин | Открыть

Козьма Прутков - Я корсет твой развязал...


  
Козьма Прутков
МОЙ ПОРТРЕТ
 
Когда в толпе ты встретишь человека,
который наг;
чей лоб мрачней туманного Казбека,
неровен шаг;
кого власы подъяты в беспорядке;
кто, вопия,
всегда дрожит в нервическом припадке, -
знай: это - Я!
Кого язвят со злостью вечно новой,
из рода в род;
с кого толпа венец его лавровый
безумно рвёт;
кто ни пред кем спины не клонит гибкой, -
знай: это - Я!..
В моих устах спокойная улыбка,
в груди - змея!
 
ПАМЯТЬ ПРОШЛОГО
 
Помню я тебя ребенком,
скоро будет сорок лет;
твой передничек измятый,
твой затянутый корсет.
 
Было в нем тебе неловко;
ты сказала мне тайком:
«Распусти корсет мне сзади;
не могу я бегать в нем»
 
Весь исполненный волненья,
я корсет твой развязал...
Ты со смехом убежала,
я ж задумчиво стоял.
   
К.Прутков
    


Антип Ушкин | Открыть

Ходжа Насреддин - про Ослов, Тигров и Эмиров


 
Насреддин
 
Однажды Ходжа забрался в чужой сад и начал рвать дыни.
Увидел его сторож и заорал: - Эй, негодник! Что ты делаешь?!..
- Справляю большую нужду! - ответил Насреддин и показал на большую кучу дерьма
- Да ведь это коровье!.. - возразил сторож.
- Да ведь ты же не дал мне... спокойно, по-человечески.
   + + +
Сосед попросил у Насреддина денег на короткий срок.
-  Денег дать не могу, - ответил Ходжа. - Но срок тебе, как другу, могу дать любой.
   + + +
На следующий день сосед попросил одолжить ему осла.
- Я его уже одолжил, - ответил Насреддин.
- Но я слышу ослиный рёв из сарая!
- Кому ты больше веришь - мне или ослу?

   + + +
Насреддин разбрасывал крошки вокруг своего дома.
- Что ты делаешь?
- Отгоняю тигров.
- Но вокруг нет никаких тигров!
- Эффективно, неправда ли?..

   + + +
Однажды, вор сорвал с Насреддина шапку и убежал. Ходжа сразу же отправился на кладбище.
-  Куда ты? - спрашивали его, - ведь вор побежал совсем в другую сторону!
-  Ничего, - отвечал Ходжа, - куда б он не побежал, все равно придет сюда...

    + + +
Однажды, Ходжа похвастался, что сможет научить своего осла говорить.
Услышав об этом, Эмир повелел заплатить Ходже 1000 таньга с условием, чтобы тот показал ему говорящего осла через некоторое время.
Дома жена Ходжи начала убиваться:
- И зачем ты обманул Эмира, он бросит тебя в темницу!
- Успокойся, я оговорил себе двадцать лет сроку. За это время либо осёл сдохнет, либо Эмир...

   + + +
- Послушай, Ходжа, ты бы выстирал свою рубашку!
- Но ведь она снова загрязнится, не так ли? 
- А ты снова выстирай!
- Опять запачкается!
- Ещё раз выстираешь.
- Разве мы пришли на этот свет рубашки стирать?..
   + + +
Стражник спросил Насреддина:
- Куда ты идёшь? Говори правду, иначе тебя повесят.
Насреддин ответил:
- Я иду, чтобы быть повешенным.
- Я не верю тебе!
- Прекрасно. Если я солгал - повесь меня.
- Но это будет значить, что ты сказал правду.
- Вот именно, - сказал Насреддин

 
Насреддин
 


Антип Ушкин | Открыть

Жванецкий - о себе и людях


  
Жванецкий
   
Я У СЕБЯ НАШЁЛ
Когда мне сказали, что у меня плохой характер, я у себя нашел.
Когда сказали, что я талант, я у себя нашел.
Сказали, что бездарен, я у себя нашел.
Сказали, что хороший человек – я нашел.
Болтлив – нашел. Молчалив – нашел.
Нуден – нашел. Весел – нашел.
Пью – нашел. Не пью – нашел.
Писатель – нашел. Не писатель – нашел.
Видимо, я что-то среднее.
Вот кем быть не хочется.
 
ПРАВДА О СЕБЕ
Как узнать правду о себе? У кого?
Спросить у тех, кто тебя любит? Они разве скажут правду о тебе?
Они же тебя любят.
Значит, надо искать тех, кто тебя не любит...
И что они тебе скажут? Разве это будет правда о тебе?
Они же тебя не любят.
Значит, те, кто любит, не скажут правды о тебе, и те, кто не любит, не скажут правды о тебе.
Остались те, кто не знает. А что они вообще могут сказать?
Как их можно спрашивать? Они же тебя не знают.
Как же узнать правду о себе? А как жить, не зная правды о себе?
А как все живут?
Каждый так и живет, не зная правды о себе. И умирает от другого.
 
НАДО НЕНАВИДЕТЬ АМЕРИКУ
Америка вызывает раздражение...
Конечно, легче ненавидеть, чем изобретать...
Придумали себе духовность, чтоб оправдать отсутствие штанов.
Борются с засильем Голливуда и Проктера с Гэмблом.
Можно бороться, а можно делать самому, а можно вообще заняться чем-то другим...
В каждой стране куча дел.
Но некогда - надо ненавидеть Америку!
Пока она есть, двоечники всего мира могут у нее списывать и подглядывать, как всегда ненавидя отличника...
   
Жванецкий
  


Антип Ушкин | Открыть

ЖВАНЕЦКИЙ против УРА-ПАТРИОТОВ


  
Жванецкий
 
Патриотизм:

это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того,
почему мы должны жить хуже других.

Патриот:
Глаза язвенника.
Кого-то ищет.
Руки чешутся.
Настолько жаждет драки, что готов быть побитым...
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех.
На лице усмешка, которая бывает при очень большой лжи.
Сбить с этой лжи его невозможно, потому что он не даст.
Он-то знает, что врет. Это вы не знаете.
Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме.
Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии.
Где центр торговли - туалет, центр культуры - лифт, а центр любви - радиатор.
И смерть приносит облегчение всем, включая покойника...
 
Патриотический монолог:
https://www.youtube.com/watch?v=TnC1mhlWxLU


  
 


Антип Ушкин | Открыть

ЖВАНЕЦКИЙ против УРА-ПАТРИОТОВ


  
Жванецкий
 
Патриотизм:

это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того,
почему мы должны жить хуже других.

Патриот:
Глаза язвенника.
Кого-то ищет.
Руки чешутся.
Настолько жаждет драки, что готов быть побитым...
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех.
На лице усмешка, которая бывает при очень большой лжи.
Сбить с этой лжи его невозможно, потому что он не даст.
Он-то знает, что врет. Это вы не знаете.
Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме.
Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии.
Где центр торговли - туалет, центр культуры - лифт, а центр любви - радиатор.
И смерть приносит облегчение всем, включая покойника...
 
Патриотический монолог:
https://www.youtube.com/watch?v=TnC1mhlWxLU


  
 


Антип Ушкин | Открыть

Михаил Зощенко про Крым


 
Михаил Зощенко
Кузница здоровья
 
Крым - это форменная жемчужина.
Оттуда народ приезжает - только диву даешься.
То есть поедет туда какой-нибудь дряхлый интеллигентишка, а назад приезжает - и не узнать его.
Карточку раздуло. И вообще масса бодрости, миросозерцания.
Одним словом, Крым - это определенно кузница здоровья.
 
С нашего двора поехал в Крым такой товарищ, Серега Пестриков.
Личность эта была форменно расхлябанная. Которые знали Серегу раньше, все подтвердят.
То есть никакого в нем не было горения и миросозерцания.
Другие граждане в дому все-таки по праздникам веселятся. В горелки играют, пьют, в козла дуются.
Вообще живут от полного сердца. Потому здоровые, черти.
А этот мракобес с работы, например, вернется, ляжет брюхом на свой подоконник и в книгу уткнется.
Погулять даже не пойдет. Скелет у него, видите ли, ходить не может, растрясся за день.
И уж, конечно, не пьет, не курит, женским персоналом не интересуется. Одним словом, лежит на своем окне и догнивает.
Вот какой это был нездоровый человек!
Родственники видят - неладно с парнем. Стали насчет Крыма хлопотать. А то сам не может. Схлопотали.
Поломался, поломался парень, но поехал.
Полтора месяца его там держали. Купали и в ногу какую-то дрянь вспрыскивали.
Наконец вернулся. Приехал.
Это ахнуть можно было от удивленья. Морда, конечно, черная. Лопнуть хочет. Глаза горят. Волосья дыбом стоят. И вся меланхолия пропала.
Раньше, бывало, этот человек мухи не тронет. А тут не успел приехать, в первый же день дворнику Федору морду набил. Зачем за сараем недоглядел - дрова раскрали.
Управдома тоже хотел за какую-то там мелочь застрелить из нагана. Жильцов всех раскидал, которые заступались.
Ну, видим, не узнать парня. Совершенно поправился. Починили человека. Отремонтировали капитально.
Пить даже начал от полноты здоровья. Девицу ни одну мимо себя не пропускал. Скандалов сколько с ним было - не сосчитать.
Крым - это форменная жемчужина, как человека обновляет!..
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть | Комментариев 1

Михаил Зощенко про Крым


 
Михаил Зощенко
Кузница здоровья
 
Крым - это форменная жемчужина.
Оттуда народ приезжает - только диву даешься.
То есть поедет туда какой-нибудь дряхлый интеллигентишка, а назад приезжает - и не узнать его.
Карточку раздуло. И вообще масса бодрости, миросозерцания.
Одним словом, Крым - это определенно кузница здоровья.
 
С нашего двора поехал в Крым такой товарищ, Серега Пестриков.
Личность эта была форменно расхлябанная. Которые знали Серегу раньше, все подтвердят.
То есть никакого в нем не было горения и миросозерцания.
Другие граждане в дому все-таки по праздникам веселятся. В горелки играют, пьют, в козла дуются.
Вообще живут от полного сердца. Потому здоровые, черти.
А этот мракобес с работы, например, вернется, ляжет брюхом на свой подоконник и в книгу уткнется.
Погулять даже не пойдет. Скелет у него, видите ли, ходить не может, растрясся за день.
И уж, конечно, не пьет, не курит, женским персоналом не интересуется. Одним словом, лежит на своем окне и догнивает.
Вот какой это был нездоровый человек!
Родственники видят - неладно с парнем. Стали насчет Крыма хлопотать. А то сам не может. Схлопотали.
Поломался, поломался парень, но поехал.
Полтора месяца его там держали. Купали и в ногу какую-то дрянь вспрыскивали.
Наконец вернулся. Приехал.
Это ахнуть можно было от удивленья. Морда, конечно, черная. Лопнуть хочет. Глаза горят. Волосья дыбом стоят. И вся меланхолия пропала.
Раньше, бывало, этот человек мухи не тронет. А тут не успел приехать, в первый же день дворнику Федору морду набил. Зачем за сараем недоглядел - дрова раскрали.
Управдома тоже хотел за какую-то там мелочь застрелить из нагана. Жильцов всех раскидал, которые заступались.
Ну, видим, не узнать парня. Совершенно поправился. Починили человека. Отремонтировали капитально.
Пить даже начал от полноты здоровья. Девицу ни одну мимо себя не пропускал. Скандалов сколько с ним было - не сосчитать.
Крым - это форменная жемчужина, как человека обновляет!..
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть

СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ?!


 
 
Антон Макуни
рассказ  
ТРУДНЫЙ ЭПИЗОД
 
Съемки фильма о 1917-м подходили к концу. Осталось снять всего один эпизод.
Режиссер Коньков горячо объяснял одетому в матросскую форму актеру Андрею Пухову:
— Вы, Андрей, революционный матрос. Вы возмущены вопиющей несправедливостью, царящей вокруг. Эксплуатацией, взяточничеством, коррупцией царских чиновников, цены беспрерывно растут, инфляция… Вас душит гнев и ненависть. И вы кричите: «Сволочи! Кровопийцы! Замучили! Сколько можно терпеть?!», хватаете винтовку, стреляете вверх. Далее пойдут кадры штурма Зимнего дворца. Понятно?
— Понятно, — уныло ответил Пухов.
— Приготовились! Мотор! — скомандовал режиссер.
Пухов, сгорбившись, вышел на середину съемочной площадки, вяло потоптался на месте, нехотя тряхнул винтовкой, и пробубнил:
— Сволочи… Кровопийцы…
— Стоп-стоп-стоп! — прервал съемочный процесс Коньков. — Не верю! Совсем не верю! Что вы играете? Вы же — матрос! Революционный! Где ненависть в глазах? Где возмущение, рвущееся из груди? Давайте по новой! Приготовились… Дубль два. Мотор!
Пухов снова вышел на середину площадки и, с трудом сдерживая зевоту, начал: «Своло…»
— Стоп! — закричал режиссер. — Андрей! Ну как вам объяснить? Вы же не матрос! Вы… барышня какая-то! Где порыв? Где возмущение? Где ненависть? Вы должны показать, как вас достали! До-ста-ли! Понимаете? Давайте третий дубль. Мотор!
Но и третий дубль не удался.
— Сволочи… Кровопийцы… — промямлил Пухов и… уронил винтовку.
— Все! Хватит! Перерыв! — заорал побагровевший режиссер Коньков и, чтобы хоть немного отвлечься, пультом включил стоящий у стены телевизор. Там шли последние известия. Члены съемочной группы разбрелись по углам... Актер Пухов положил винтовку на пол, присел рядом с ней и закрыл глаза.
— Тарифы на электроэнергию скоро вырастут вдвое, — бодро объявил теледиктор.
Услышав это, Пухов открыл глаза.
— Цены на бензин и не думают опускаться, — пророкотал телеведущий. — В следующем году их рост составит…
Пухов приподнялся и вперился в экран.
— Не отстает и телефонная сеть, — лучезарно улыбнулся с экрана телеведущий. — Оплата услуг связи возрастет…
Пухов вскочил.
— Пассажирские перевозки убыточны, — тем временем сообщил диктор. — Поэтому МПС планирует поднять цены на билеты уже со следующего…
— Сволочи! Гады! Кровопийцы! Угнетатели трудового Народа! — схватив винтовку, и потрясая ей, зарычал Пухов. — Всех перестреляю! Сколько можно терпеть!..
 
А.Макуни
   


Антип Ушкин | Открыть

Зощенко - СИЛА ТАЛАНТА


 
Михаил Зощенко
СИЛА ТАЛАНТА
 
Успех актрисы Кузькиной был потрясающий.
Публика била ногами, рычала.
Поклонники актрисы кидали на сцену цветы, кричали:
- Кузькина! Ку-узькина!
Один из наиболее юрких поклонников пытался проникнуть на сцену через оркестр, но был остановлен публикой.
Тогда он бросился в боковую дверь с надписью: «Посторонним воспрещается» - и скрылся.
Актриса Кузькина сидела в артистической уборной и думала.
Ах, именно о таком успехе она и мечтала.
Потрясать сердца.
Облагораживать людей своим талантом...
Но тут в дверь постучали.
- Ах, - сказала актриса, - войдите.
В комнату стремительно вошел человек.
Это был юркий поклонник.
Он до того был боек в своих движениях, что актриса не могла даже его лица рассмотреть.
Он бросился перед ней на колени и, промычав: «Влюблен… потрясен»,
схватил брошенный на пол сапог и стал покрывать его поцелуями.
- Позвольте, - сказала актриса, - это не мой сапог, это комической старухи… Вот мой.
Поклонник с новой яростью схватил актрисин сапог.
- Второй… - хрипел поклонник, ползая на коленях, - где второй?
«Господи! - подумала актриса. - Как он в меня влюблен!»
И, подавая ему сапог, робко сказала:
- Вот второй… А вон там мой лиф…
Поклонник схватил сапоги и лиф и торжественно прижал их к груди.
Актриса Кузькина откинулась в кресле.
Господи! Что можно сделать силой таланта! Довести до невменяемости…
Успех! Какой успех! Поклонники врываются к ней, целуют ее обувь. Счастье! Слава!
Потрясенная своими мыслями, она закрыла даже глаза.
- Кузькина! - громко закричал режиссер. - Выход!
Актриса очнулась. Поклонника с сапогами уже не было.
После выяснилось: кроме сапог и лифа, из уборной исчезла коробка с гримом, парик и -
один сапог комической старухи: другого поклонник не нашел.
Другой лежал под креслом.
 
М.Зощенко
 


Антип Ушкин | Открыть

Назад | Вперед




О сообществе

Сообщество для всех любителей флуда. Для тех, кто любит флуд читать и флуд писать, для тех, кто любит гнать креатифф и волну, кто хочет опубликовать свои шедевры, но не знает куда, кто любит поприкаловаться над другом и френдом, кто хочет "пропиарить" свой блог или сайт, но креатиффно и смешно! И просто "Хай жие валикий Флуд" - пусть это будет лозунгом сообщества!



Модераторы сообщества

Содержание страницы

Метки

Календарь
Февраль
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

Интересы
Google, mikrosoft, аффтар жжет, Ахтунг!+1, баян, вмемориз, гоблин, гон, Дайте две, оффтопик, пазитиф, паццталом, ржунимагу, смех, стеб, умора, Флуд, Юмор

Последние посетители сообщества
Нет данных
ОБОЗ.ua