__________@@@@@@@__________@@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@@______@@
________@@____________@@@__________@@
__________@@________________________@@
____@@@@@@______@@@@@___________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@@_________@@
__@@____________@@@@@@@@@_______@@
_@@____________@@@@@@@@@@_____@@
_@@____________@@@@@@@@@___@@@
_@@@___________@@@@@@@______@@
__@@@@__________@@@@@________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________@@
________@@@________@@@@@@@@@@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@
__________@@@@@@@
___________@@@@@_@
.......................................@
........................................@
.........................................@
..........................................@
...........................................@........@@@
..............................@@@@..@....@..........@
.........................@.............@@@......@@
..............................@@@.......@..@@
..............................................@
.............................................@
...........................................@
.........................................@
......................................@@@

Я решила  сегодня,в этот распрекрасный денёк,а точнее утречко. 

Что я не буду поздравлять свою САМУЮ САМУЮ .....ПОДРУЖКУ с её праздником.

Я хочу  поздравить СЕБЯ за то, что я нашла себе ЧЕЛОВЕЧКА, что она появилась в моём МИРКЕ, что она поддерживает меня в любой ситуации. Но НИКОГДА не пасёт задних в высказываниях.

Она рядом, я это знаю, всегда будет рядом, я в этом уверенна.

И это моя заслуга и её родителей, за то что они родели и воспитали.А моя за то, что я её нашла, я её увидела, оценила и приняла в СВОЮ ДУША и отдала НУ ОЧЕНЬ РЕДКИЙ КЛЮЧИК, ключик от своего сердца.

И никогда,ты слышишь НИКОГДА НЕ ЗАБЕРУ И НЕ ПРИМУ ЕГО ОБРАТНО. ЦЕЛУЮ.

ЗНАЙТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕЧКА В ЛИЦО И ПРИМИТЕ ЕГО:)))))))))))))

Вы даже представить себе не можете,какое чувство гордости,сам за себя , взяло когда я ПОЛУЧИЛА НАКОНЕЦ-ТО ЗАВЕТНЫЙ ПЛАСТИК!!!!!:)))

Я радовалась як мала дитина. А в момент оплаты и когда я услышала звуки рвущегося конверта и увидела их у меня сердечко билось более 100 ударов минуту. Это просто нирвана какае-то.

Значит,я уже чего-то добилася не зря трудилася:)))) 

Знаете, я уже третий день хожу, как влюбленная, но это не так!Есть паручеловек, которые мне нравятся, но это не то, это что-то другое!Кароч, я и сама не понимаю что это и как это!Если кто-то знает или у него такое было, говорите!Блин, а еще все идет на таком пазитиФфе, что пипец!Была на вождении, так везде был мне зеленный све, это я ехала не порямой, а то туда повернем, то потом от туда выедем, вот!Можно сказать, я летала, все оно так классно, просто не могу описать!

Я ваще очень веселый человек, и у меня почти все время классное настроение, ну, а это пик!Что еще?ммм....все наверно...Вобщем, ну вы эт , ну помогите мне!:)))))

коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.

сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент

в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

Читать дальше...

...

Мне тут вчера забавного кошака скинули. Настроение поднялось, хочу поделиться 

 1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так? На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: ?Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!? У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! ?Прикурить? на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: ?Спасибо, милый?, просто дайте ему 50 гривён, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

 Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип ?Где я еду - там и главная дорога?. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак ?40 км/ч? кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника ?Товарищ контр-адмирал?, отказывайтесь показывать права, так как ?я там на фотографии не очень хорошо получилась?, спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную ?оторву?. С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): ?Але, полковник, че становил-та? Не видишь - с фитнеса спешу дамой к Толяну. Если опздаю, Толян из меня катлету сделает, а тебе в ухо твою полсатую палку запихает. Ты че - Таляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле??

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: ?Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности? извините? автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!? - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я? это? сотрудник? вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э? А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год?
Гаишник:
- За прошедший? это? год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А? Это? Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это? Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don?t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут

 

 С сегоднешнего дня, а точнее через 10 дней, у Вас появится новая приграда на дороге.Если вы, конечно знаете правила дорожнего движения и не будете их нарушать;). Хотя,я в это мало верю:)))

Будте бдительны!!!!!!!!!!!!!!! Новая "опасность" в роли МЕНЯ на дорогах в качестве водителя:))))))))))))))

Как я счястлива,я сегодня здала на права!!!!!!!!!!!!Я на седьмом небе от счастья. Но, блин, теперь столько свободного времени,что не знаю куда себя деть...

До этого момента, я считала, что огромные букеты это всё пафос и марнотрацтво.

И как же у меня всё поменялось.

Моя хорошая подруга,пригласила в паб,на своё день рождение, для неё было это впервые, что она собрала всех своих друзей. И вот мы сидем, но ещё не все пришли. А я сижу и вижу вход. И тут идёт парень с ОГРОМНЫМ БУКЕТОМ,где-то 21 белой розы метровой.Честно, говоря я приболдела,такого ошеломляещего букета я в живую не видела,кроме свадьб. И они настолько подобраны и настолько крсивые.что по сей день я х не забываю.

И после этого, я понимаю, что хоть зредка девушка,таким образом, должна понимать,что она особенна  единственна.

Девчёнки,это не забываемое и всё рациональное забывается в миг.

Любите и будь-те любимым. 

Скажи мне какую из ниже перечисленных сладостей ты любишь болше всего и я скажу тебе какой ты человек!!!!!)))))

Наша жизнь наполнена позитивом, мы должны заполнить ее радостью и счастьем, дюбить жизнь. Хотелось бы подарить вам счастье, потому что не каждый день попадаются вам счастливые билетики, так что смотрите выбирайте (можете все сразу) печатайте и ешьте, счастье не заставит себя долго ждать :))))

На неделе с одногруппниками вспоминали приколы из жизни,вот и вспомнилось) Еще когда я училась в школе,был такой случай: Пятница.Урок"Правоведения".Я и еще четверо одноклассников готовимся к школьному"Что?Где?По чем?"))Остальные,естественно,Дуреют...У нас в конце класса вешалка,куда вешает классуха пальто свое(дорогое из Германии).Тут Макс посылает корректор в другой конец класса,путем полета и попадает в стену,к-рая находится не так далеко от вышеупомянутого пальто.Черное пальто преобретет яркие белые вкрапления!!!У всех шок-что делать?Ничего не остается кроме как идти каяться...Пошли значит одноклассницы каяться.Приходят все с распросами:"Что там?"А они:"Да она посмеялась и все"0_оКогда она увидела это-было не до смеха...Все дружно пытались отстирать белые пятна,но они стойко выстояли...Понесла в хим.чистку-не берут,говорят:"Если бы не застирывали и т.д."Купил она Vanish(это не реклама)и все вывелось,Макс за это средство заплапатил ей 50 грн.Вроде бы-все обошлось))) Неделю спустя,тоже пятница.Теперь она посвоей осторожности стала носить это пальто с собой на уроки.Повесила в 9-А на вешелку(ее расположение аналогично нашей)под ней мусорное ведро,куда кто-то выбросил...Что бы вы думали?Корректор!Стоило ей выйти на пять минут-мальчики решили перекинуться в футбол-А почему бы и нет?Мяч,описывая кривую траекторию попадает вэто самое ведро-на пальто снова появляется расскрас долматинцев! Чесно говоря,если бы я сама за этим не наблюдала,никогда бы не поверила в такие совпадения!!!

Всем привет в новом положительном сообществе, здесь периодически будут добавляться супер пазитифные записи, поднимающие настроение!!!!)))))Пазитиффу- Ура!!!