Регистрация  Забыли пароль?

ПИСЬМО ДОБРОМУ ДРУГУ - от антипа ушкина

Антип Ушкин 18.02.2017 в 15:42

 
 
АНТИП  УШКИН
ПИСЬМО ДРУГУ
 
ты злишься, что я долг не отдаю:
ты кипятишься, сердишься, орёшь...
и злобу непомерную свою
ты ближним и родным передаёшь!
 
а те передают её другим,
от этого вокруг всё больше зла,
война начаться может каждый миг,
которая спалит наш мир дотла!
 
молю тебя, губителем не будь!
от катастрофы шар земной спаси!
дурное и недоброе забудь
и всем вокруг лишь доброе неси!
 
и будет прославлять тебя народ,
и воспевать великий подвиг твой,
тропа к тебе вовек не зарастёт
зелёною, зелёною травой!
 
и станет этот мир, как светлый рай,
любовь и радость будут в нём царить,
никто не будет злиться и орать,
а будут все - добро одно дарить!
 
P S
ну, а в конце, хочу я попросить:
о, Величайший Гений Доброты! -
не мог бы ты мне снова удружить?..      (1000$)
я верю, Друг, мне не откажешь ты!
   
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин    

{ 1 Думок з приводу }

АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО - про ДУМЫ ДЕПУТАТА ДУМЫ

Антип Ушкин 17.02.2017 в 17:44

 
 

Аркадий Аверченко
ТЯЖЁЛОЕ ЗАНЯТИЕ  (коротко)
 
Недавно в Думе какой-то депутат сказал речь, приблизительно, следующего содержания:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Многие изумлялись:
- Что это такое?  Как человеческая голова может родить подобную мысль?
Вот как:
Однажды депутат не пошел в Думу, а остался дома и сидел в кабинете, злой, угрюмый, раздражительный.
- Что с тобой? - спросила жена.
- Речь бы мне нужно сказать в Думе. А Речи нету.
- Так ты придумай, - посоветовала жена.
- Да как же придумай! Вот сижу уже третий час, стараюсь, как ломовая лошадь, а голова все не думает!..
- А голова то у тебя большая, - сказала жена, смотря на мужа. 
- Да чёрт ли в ней, что большая! Чего не надо - то она думает: о цветочках там, о столе. А как к речи - стоп. Молчит.
- А ты поболтай ею! Пошибче… Может, мозги застоялись.
Депутат покорно поболтал головой.
- Ну?
- Ничего. Молчит. 
Жена вздохнула и вышла из комнаты.
- Тише! - крикнула она детям. - Не мешайте папе. Ему нехорошо.
- А что с ним? - спросили дети.
- Голова молчит.
А в кабинете сидел отец опечаленных малюток, тряс тяжелой головой и бешено шипел:
- Да думай же! Думай, проклятая.
К обеду вышел еще более злой, с растрепанными волосами.
Проходя в дверь, злобно стукнул головой о косяк и заревел:
- Будешь ты думать? Вот тебе! Думай, думай.
Дети испугались. Заплакали.
- Что это он, мама?
- Не бойтесь. Это он голову разбудить хочет. Голова у него заснула...
Около семи часов из кабинета послышался легкий стук, шорох и скрип.
- Что это скрипит, мама? - спрашивали дети, цепляясь за юбку матери.
- Ничего, милые. Не бойтесь. Это папа думает.
- Тяжело, небось? - спросил малютка Ваня.
- А ты как полагаешь!.. Никогда в роду у нас этого не было. Чтобы думать.
...
Депутат стоял на трибуне.
- Говорите же! - попросил председатель. - Чего ж вы молчите?
- Сейчас, сейчас, - тяжело дыша, прошептал депутат. - Дайте начать. О, чем бишь я хотел…
На лбу надулись черные жилы. Теплый пот струился по лицу, скатываясь за воротник. Ну, же! Скорее.
- Сейчас, сейчас.
Глаза вылезли из орбит. Голова качнулась на шее, вздрогнула… послышался явственный треск, лязг и потом шорох, будто бы где-то осыпалась земля или рукой перебирали камушки. Что то затрещало, охнуло… депутат открыл рот и с усилием проревел:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Вот - откуда взялась эта речь.
   
Аверченко
 

КАК СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ - рассказ Аверченко

Антип Ушкин 01.02.2017 в 08:31

 
 
Аркадий Аверченко
СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ  (отрывки из рассказа)
 
В тот вечер, с которого все началось, я, по обыкновению, прочел календарный листок...
Я прочел вот что:
«Все миллиардеры начинали ни с чего!
Ярким примером этого может служить Джонатан Джонс, который в начале своей карьеры слонялся оборванный, буквально без гроша.
Найдя однажды на улице апельсинные корки, он отправился на главную улицу и разложил их на мостовой, спрятавшись потом за углом.
Многие прохожие, наступив на корку, скользили, он их, выскакивая, поддерживал...
Один солидный господин, поддержанный им, вынул из кармана четверть доллара и дал их галантному оборванцу.
Джонс на эти деньги накупил немного дешёвого товару и, разжившись, сделался миллиардером...»
 
Ошеломленный, придавленный, я едва добрался до кровати и, улегшись на нее, провел ночь не смыкая глаз.
Несколько апельсинных корок и… миллиардер! 
Всю ночь мне грезилась яхта в Средиземном море, дворец в Пятом Авеню и конюшня, битком набитая арабскими лошадьми.
И над всем этим ярким солнечным пятном сияла одна жалкая апельсинная корка - тот ключ, который должен открыть волшебную дверь к яхте, дворцам и лошадям.
Всю ночь я не спал, а к утру у меня созрело непоколебимое решение.
Я решил сделаться миллиардером...
 
Утром я отправился на работу.
Выбрав людную улицу, я разбросал на большом пространстве корки и стал выжидать счастливых случаев...
Результатом я был доволен, но меня огорчало одно: около сорока человек выразили свое мнение, что я - дурак и идиот.
Скользя и падая, каждый считал своим долгом сказать вслух:
- Какой это идиот набросал здесь апельсинных корок!
А так как корки-то набросал именно я, то самолюбие мое было очень уязвлено.
Кроме вышеприведенного, сердце мое сжималось оттого, что к концу дня моя профессия приобрела мрачную окраску…
Один старик, поскользнувшись, сломал ногу, а маленькая гимназистка вдребезги разбила свою русую головку о тротуарную тумбу!
Тут же я решил, когда дело разовьется, завести собственные каретки скорой помощи и набрать штат расторопных докторов...
Предприятие развертывалось медленным, но верным ходом.
 
Вчера мой трудовой день чуть не окончился трагически…
Спеша к упавшему прохожему, я поскользнулся сам о собственную корку и разбил коленную чашечку. Теперь хромаю.
Нужно будет завести сапоги с шипами.
Какой ужас: сломал руку старый генерал, и вышиб глаз, наткнувшись при падении на палку, молодой господин.
 
Сегодня скандал.
Полиция, заметив, что я разбрасываю корки, поймала меня и представила в участок. Господи - за что?! 
 
Крах!
Самый ужасный, неожиданный крах всего предприятия…
Все увечные, узнавшие из газет о «разбрасывателе корок», предъявляют ко мне гражданские иски, и, кроме того, прокурор возбуждает против меня уголовное преследование!..
   
В тюрьме мне пришлось прочесть очень забавную книжку - сочинение Грибоедова.
Оно называется «Горе от ума», и мне особенно понравилась в нём одна фраза: «Всё врут календари»...
   
Аверченко
 

ГОЛОВА и ЗАДНИЦА - стихи с иронией

Антип Ушкин 27.01.2017 в 23:02

 
.................. «бывают дни: я ненавижу  свою отчизну - мать свою
.................. бывают дни: её нет ближе,  всем существом её пою» 
                                                                                          (Северянин)
ГОЛОВА и ЗАДНИЦА
 
бывают дни: я ненавижу
головку буйную свою... 
бывают дни: её нет ближе,
её кормлю, её пою,
 
её чешу (за каждым ушком)
водицей мою по утрам,
её кладу я на подушку
по вечерам...

я ею мыслю (но недолго)
я ей качаю и кручу
я ею вру (правдоподобно)
я ею в стенку колочу
 
я ею вирши сочиняю
о жизни (головы) своей,
я ей мечтаю, вспоминаю
и забываю тоже ей
 
я ей дышу, шучу и плачу,
я ей кричу, шепчу, молчу,
я ей подсчитываю сдачу,
я ей в сортирах всех мочу...
 
«всё, всё в ней противоречиво,
двулико, двоедушно в ней»
вчера - она была счастливой,
сегодня - нет её смурней,
 
вчера - она держалась гордо,
а нынче - всё наоборот:
поникла и печальной мордой
упала прямо в липкий торт...
 
вчера - она «ура!» орала,
а нынче - «е-моё!» пищит,
вчера - кружилась, зажигала,
а нынче - ноет и трещит...
 
вчера - она была кудрявой,
сейчас - похожа на ежа,
вчера - она была красавой,
сейчас - помята, несвежа,
 
она - потёрлась, похудела,
она - бледна и тяжела...
. . . 
вот задница - другое дело,
она - всё та же, что была!..
 
она - упруга и красива,
она - могуча и горда,
ничуть не противоречива,
и неизменно молода,
 
розовощёка, круглолика
(не наглядеться на неё)
пойдёт направо - храм воздвигнет,
пойдёт налево - гимн споёт,
 
она - богата и здорова,
она - полна и широка,
она сакральна и духовна,
и бесконечно глубока,
 
её люблю и уважаю,
ей панегирики строчу,
другой такой же - я не знаю
и знать (поверьте) не желаю,
а если кто - к моей подвалит,
того...
башкою замочу!
   
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 

ЖЕНИТЕСЬ! - рассказ Аверченко

Антип Ушкин 24.01.2017 в 20:52

 
 

Аркадий Аверченко
ЖЕНА  (отрывки из рассказа)
 
– Нет, ты не будешь пить это вино!
– Почему же, дорогая Катя? Один стаканчик…
– Ни за что… Тебе это вредно. Вино сокращает жизнь... Пересядь на это место!
– Зачем?
– Там окно открыто. Тебя может продуть... Я смертельно боюсь за тебя.
– Спасибо, моё счастье...
Я вынимал папиросу.
– Брось папиросу! Сейчас же брось. Разве ты забыл, что у тебя лёгкие плохие?
– Да одна папир…
– Ни крошки! Ты куда? Гулять? Нет, милостивый государь! Извольте надевать осеннее пальто. В летнем и не думайте.
Я заливался слезами и осыпал её руки поцелуями.
– Ты - Монблан доброты!
Она застенчиво смеялась...
Часто задавал я себе вопрос: Чем и когда я отблагодарю её?..
– Нашёл! - громко сказал я сам себе. – Я застрахую свою жизнь в её пользу!
И в тот же день всё было сделано.
Страховое общество выдало мне полис, который я, с радостным, восторженным лицом, преподнёс жене…
Через три дня я убедился, что полис этот и вся моя жизнь – жалкая песчинка по сравнению с тем океаном любви и заботливости, в котором я начал плавать...
– Радость моя! – ласково говорила она, смотря мне в глаза. – Ну, чего ты хочешь? Скажи… Может быть, вина хочешь?
– Да я уже пил сегодня, – нерешительно возражал я.
– Ты мало выпил… Что значит какие-то полторы бутылки? Если тебе это нравится – нелепо отказываться… 
– Какова нынче погода? – спрашиваю я у жены.
– Тепло, милый. Если хочешь - можно без пальто.
– Спасибо. А что это такое - беленькое с неба падает? Неужели снег?
– Ну уж и снег! Он совсем тёплый.
Однажды я выпил стакан вина и закашлялся.
– Грудь болит, – сказал я.
– Попробуй покурить сигару, – ласково гладя меня по плечу, сказала жена. – Может, пройдёт.
Я залился слезами благодарности и бросился в её объятия.
Как тепло на любящей груди…
Женитесь, господа, женитесь.
 
Аверченко
 

РАССКАЗ ПРО БАБУ И ПИРОЖНЫЕ - Михаил Зощенко

Антип Ушкин 13.01.2017 в 20:27

 
 

 
Михаил Зощенко  
АРИСТОКРАТКА   (коротко)
 
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло...
Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт...
Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных...
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
– Не пора ли нам в театр сесть?  Звонили, может быть.
А она говорит:
– Нет.
И берет третье.
Я говорю:
– Натощак – не много ли?  Может вытошнить.
А она:
– Нет, - говорит, - мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
– Ложи, - говорю, - взад!..  Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
– Сколько с нас за скушанные три пирожные?
– С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
– Как, - говорю, - за четыре?!  Когда четвертое в блюде находится.
– Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
– Как, - говорю, - надкус, помилуйте!  Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось - народ хохочет.
А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
– Докушайте, - говорю, - гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
– Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю:
– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
 
Зощенко


 

Да я тебя мерзавца за такие слова… (ХАРМС)

Антип Ушкин 06.01.2017 в 05:22

  
 
Даниил Хармс  
ДВЕ МИНИАТЮРЫ
   
Одна девочка сказала: "гвя".
Другая девочка сказала: "хфы".
Третья девочка сказала: "мбрю".
А Ермаков капусту из-под забора хряпал хряпал и хряпал.
Видно вечер уже наступал.
Мотька с гавном наигрался и спать пошел.
Моросил дождик.
Свиньи горох ели.
Рагозин в женскую баню подглядывал.
Сенька на Маньке верхом сидел.
Манька же дремать начала.
Потемнело небо. Заблистали звезды.
Под полом крысы мышку загрызли.
Спи мой мальчик и не пугайся глупых снов.
Глупые сны от желудка.
* * * * * * * * * * * * * *
– Федя, а Федя!
– Что-с?
– А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
– Федя, а Федя!
– В чем дело?
– Ах, ты сукин сын! Еще в чем дело спрашиваешь.
– Да что вам от меня нужно?
– Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя мерзавца за такие слова… Я тебя так швырну что полетишь сам знаешь куда!
– Куда?
– В горшок.
(молчание)
– Федя, а Федя.
– Да что вы, тётенька, с ума сошли?
– Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
– Нет, не повторю.
– Ну то-то! Знай свое место! Небось! Тоже!
   
Хармс
 

от ВЕЛИКОГО до СМЕШНОГО один УЧИТЕЛЬ

Антип Ушкин 28.12.2016 в 08:25

 
ИЗРЕЧЕНИЯ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ
 
Учитель сказал:
человек - всегда в меньшинстве
 
Учитель сказал:
человек - это ..овно, но это ..овно - мыслящее
 
Учитель сказал:
я мыслю, следовательно... мыслитель
я мыслю, следовательно... заблуждаюсь
я мыслю, следовательно... делать мне больше нечего
 
Учитель сказал:
дураки влюбляются - с первого взгляда,
умницы - с первого слова,
а мазохисты - с первой пощёчины
 
Учитель сказал:
если ты одинок один, ты будешь одинок и вдвоём
 
Учитель сказал:
сегодня мы будем изучать овощи... Огурцов и Капустин - к доске!
 
Учитель сказал:
сегодня пишем сочинение на тему: «как я провёл лето... на учительнице русского языка»
 
Учитель сказал:
если ты понимаешь женщину, ты - не мужчина
 
Учитель сказал:
из двух глупостей выбирай менее красноречивую
 
Учитель сказал:
если ты сказал то, чего от тебя ждали - ты ничего не сказал
 
Учитель сказал:
опасно говорить правду в лицо  каждой заднице
 
Учитель сказал:
истина рождается только в споре... с самим собой
 
Учитель сказал:
образованный дурак - дурак в квадрате
 
Учитель сказал:
если человечеству на голову уронить яблоко, то
пол человечества скажет: «черт побери!»
пол человечества скажет: «слава тебе, господи!»
и только один человечек - пошевелит мозгами 
 
Учитель сказал:
человеку повторяющему: «надо делать, а не говорить!» - нельзя давать в руки оружие
 
Учитель сказал:
если орёл не научил осла летать - это не значит, что он плохой учитель
 
Учитель сказал:
врачам выгодно, чтобы люди жили дольше и болели чаще
   
Учитель сказал:
умный любит учить себя, а глупый - других
 
Учитель сказал:
«мудрость народная» - это... глупость
 
Учитель сказал:
меньше читай, больше - вычитывай
 
Учитель сказал:
будь умнее своего «Я»
 
Учитель сказал:
помни о смерти, ублюдок
   
...............................................................
© Copyright: фразы  Антип Ушкин     
 

Вот бутылка с водкой

Антип Ушкин 22.12.2016 в 15:41

 
 
Даниил Хармс  
О явлениях и существованиях (коротко)
 
Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз.
А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары.
Поглядите как дышит носом Николай Иванович Серпухов.
Поглядите как он облизывается и как он щурится...
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего... даже воздуха нет...
Этого конечно и вообразить себе невозможно.
Но на это нам плевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу...
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди и вообще кругом нет ничего.
Полное отсутствие всякого существования, или как острили когда-то: отсутствие всякого присутствия.
Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Иванович, заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только вокруг... а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
Оно конечно могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать...
Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует.
Вот в чем штука-то.
Вы спросите: А как же бутылка со спиртуозом.
Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович...
Только что был, а вдруг его и нет. Вот как же это так?..
Тут мы и сами теряемся в догадках. А впрочем, что же это мы говорим?
Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует.
А раз ни внутри ни снаружи ничего не существует, то значит и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего?
Что-то, видно, все же существует? А может и не существует.
Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик.
И мы сами не знаем что сказать.
До свидания.
 
Хармс
 

НОЗДРЯМИ ЖИЗНИ ---- стих

Антип Ушкин 19.12.2016 в 12:01

 
 
....................... «зарёю жизни я светом грезил...»  (Северянин)
 
НОЗДРЯМИ ЖИЗНИ
 
ноздрями жизни цветы я нюхал,
вдыхал надежды, вдыхал мечты...
но вдруг какой-то засранец - пукнул,
испортив воздух на три версты...
 
мне жизнь казалась благоуханной,
мне мир казался душист и свеж...
но - пукнул снова говнюк коварный,
сгубив остатки моих надежд...
 
ах, до чего же я был наивным,
вдыхая чудный живой эфир...
но воздух чистый стал (фу) противным,
но мир душистый стал (тьфу) сортир...
 
«кончай, засранец! не бзди, не надо!    
дышать уж больше невмоготу!»...
но он не слышит, и лупит градом
(сбивая ангелов налету)
 
всё гаже воздух (пир духа прямо)
и хватит искры одной шальной,
чтоб из неё возгорелось пламя
и уничтожило шар земной
 
а что же люди?.. а люди рады,
они едины, они горды,
они вдыхают его ар..маты
и величают его крутым...
 
но я не стану врагом народа,
я ватой ноздри свои заткну,
а после встану с колен, и гордо
могучей задницей...
жизнь вдохну!
 
..........................................................................
© Copyright: Антип Ушкин, стихи 2016       
 

Ого як людно! А ви де??????

Trusya 13.12.2016 в 13:50

Де ви люди? 

Музика: Fat Joe, Remy Ma, David Guetta & GLOWINTHEDARK feat. French Montana & Infared – All the Way Up (Remix) Настрій:ппц

{ 6 Думок з приводу }

О ДОБЛЕСТЯХ, О ПОДВИГАХ, О ДУЛЯХ!!! - миниатюры

Антип Ушкин 28.11.2016 в 15:37

О ДОБЛЕСТЯХ, О ПОДВИГАХ, О ДУЛЯХ!!! - миниатюры
 
ГЕРОЙ
   
«Что до героя, я не столь уж хорошего мнения о нём – и всё-таки:
он – наиболее приемлемая форма существования»   (Фридрих Ницше)
   
правильно - надо, Федя, надо
быть героем
ну кто если не мы?.. кто?..
вот лежу я нынче на диване - час лежу... два... пять... десять... 28...
что сделает обычный человек на моём месте?
правильно - встанет, зубки почистит, побреется, душик, бутербродик, и по делам
слабак он, а не герой
 
правильно, Федя,
герой должен лежать!  лежать!  и ещё раз лежать!
и смотреть в потолок... и пусть весь мир подождёт... да пусть хоть лопнет... ни с места!
вот это я понимаю - герой!
хоть толкай его, хоть пинай, хоть пытай, хоть убей!
бесполезно... даже не шелохнётся... даже на другой бок не перевалится
как вкопанный лежать будет
потому что - герой!
 
судьба такая, доля тяжкая
и хоть трава не расти
и пусть сильнее грянет буря... и молнии сверкают... и гром гремит
и весна приходит...  и планеты с орбит слетают
ни с места!
как на амбразуре!...всем врагам назло!.. смело, доблестно, самозабвенно!...
с гордо положенной головой!
надо, Федя, надо...
   
ДОБЛЕСТЬ
   
«Доблесть лежит между трусостью и опрометчивостью»   (Миге́ль де Серва́нтес)
   
правильно, Мигель,
трусость слева, опрометчивость справа,
а посередине - доблесть полёживает...
прямо картина Пикассо: «Трое в лодке, не считая сервантуса»
Мигель, ты про Дон Кихота читал?
славная книжка (с картинками)
обязательно прочитай
там их тоже трое было:
Санчо Панса – трусливый, Дон Кихот – опрометчивый
а между ними – доблестная лошадка (и-га-го)
ах да - там тёлка ещё была, рыженькая такая
Дулей звали  (она же - Дуня, она же - Дуся)
доблестная такая Дуля
коней на скоку останавливала... опрометчивых... одной левой  (и-га-го)
а правой - ослов трусливых  (иа-иа)
сейчас таких уж нет...
клячи одни... кожа да кости... что слева... что справа... тьфу, срамота!..
так что, Мигель, читай книжки, читай
и доблести набирайся
а то так сервантусом и помрёшь
   
ЖЕНЩИНА и ДЮМА
   
«Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать её, ПОЧЕМУ она плакала: она этого не помнит» (Дюма-сын)
 
почему почему -
по - ко - ча - ну!
потому што ты – сукин дюма-сын!  вот почему!
спрашивает ещё...
поматросил и бросил, ирод иноземный, хрен лягушачий, морда хранцузская!
а алименты кто за тебя платить будет?!..
Дюма-Папа... римский? Наполеон? Пушкин? Дантес? Дартаньян с портосами?!..
спрашивает ещё...
да как у тебя язык твой нерусский спросить повернулся
почему плачу?...
чмо ты - потому што - вот почему
и папа твой (римский) чмо
и Пушкин (сукин сын) чмо
и Наполеон и Дантес с дартаньянами - чмо
все вы мужики - ЧМО!
спрашивают ещё
    
.............................................................
© Copyright: проза Антип Ушкин   
   
   

ФРИДРИХ НИЦШЕ о НАЦИОНАЛ-ПАТРИОТЩИНЕ

Антип Ушкин 25.11.2016 в 12:30

 
 
Фридрих Ницше
 
И у нас, «добрых европейцев», бывают часы, когда мы позволяем себе лихую патриотщину
и снова бултыхаемся в волны национального волнения, патриотического зуда и всякого иного допотопного преизбытка чувств...
Даже и в нашей расторопной Европе понадобилось бы полвека,
чтобы превозмочь такие припадки патриотщины и привязанности к клочку земли - и снова вернуться к разуму...
И вот, покуда я распространяюсь... мне приходится случайно подслушать разговор двух старых «патриотов»
Оба они, очевидно, были туговаты на ухо, а потому говорили очень громко...
– «Положим, - сказал один, - что какой-нибудь государственный человек обречет свой народ на «рассуждения о политике»,
между тем как этот народ до сих пор мог делать нечто лучшее, мог думать о чем-нибудь лучшем...
Положим, что такой государственный человек разожжет заснувшие страсти и вожделения своего народа,
представит ему его прежнюю робость и желание оставаться в стороне неким позорным пятном,
вменит ему в вину его любовь к иноземному, вывернет наизнанку его совесть,
сузит его ум, сделает его вкус «национальным» -
разве такой государственный человек, который проделал бы все это,
и деяния которого его народ вынужден был бы искупать в течение всего своего будущего, -
разве такой государственный человек - велик?!..»
– «Без сомнения! - ответил ему с жаром другой старый патриот, - иначе он не мог бы этого сделать!
Может быть, это безумно... но все великое было вначале только безумием!»
– «Злоупотребление словами! - воскликнул его собеседник, - он силен и безумен, но он - не велик!»
Старики заметно разгорячились, выкрикивая в лицо друг другу свои истины...
Я же,
чувствуя себя счастливым,
что стою по ту сторону всего этого,
размышлял о том, скоро ли над сильным будет еще более сильный господин,
и о том, что умственное опошление одного народа уравнивается тем, что ум другого становится глубже.
 
Фридрих Ницше  (из книги «По ту сторону добра и зла»)

БОНУС:
ПАТРИОТ (клип)   https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ
  
 

НЕГОДНОЕ ПРАВИЛО (отрывки из рассказа О Генри)

Антип Ушкин 22.11.2016 в 14:57

 
 
О. ГЕНРИ
НЕГОДНОЕ ПРАВИЛО  (отрывки из рассказа)
   
Я всегда был убежден, что женщина - вовсе не загадка...
Представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины.
Прав я или нет - увидим...
 
Айлин была дочерью старика Хинкла и красавицей...
Первым ее обожателем был Брайан Джекс... Вторым моим соперником был Бэд Кэннингам... Третьего звали Винсент С. Вэзи... 
Когда деловая жизнь замирала все мы приходили «с визитом» к мисс Хинкл.
Айлин была девушкой со взглядами...
ОНА НЕНАВИДЕЛА ЛЕСТЬ
«Искренность и прямота в речах и поступках, - говорила она, - вот лучшие украшения как для женщины, так и для мужчины.
Если она когда-нибудь полюбит, то лишь человека, обладающего этими качествами.
Говорите мне просто и откровенно, что вы думаете, и мы все будем наилучшими друзьями. А теперь... я вам спою и поиграю»
Разумеется, мы выражали ей нашу радость и признательность, но... когда мы слушали ее рулады и трели, нам казалось, что это булькает белье, которое кипятится в чугунном котле...
Подумайте, как красива она была, если эти звуки казались нам музыкой!..
 
«Мистер Кэннингам, - сказала однажды Айлин со своей ослепительной улыбкой, - скажите искренно, что вы думаете о моем голосе? Честно и откровенно,  вы ведь знаете, что я всегда этого хочу»
«Правду говоря, мисс Айлин, голосу-то у вас не больше, чем у зайца, - писк один. Понятно, мы все с удовольствием слушаем вас: вид у вас, когда вы сидите за роялем, такой же приятный, как и с лица. Но насчет того, чтобы петь, - нет, это не пение»
«А вы что думаете, мистер Джекс?» - спросила она затем.
«Мое мнение, - сказал Джекс, - что вы - не первоклассная примадонна.  В остальном вы можете сто очков вперед дать всем певицам столичной оперы, вместе взятым, - в смысле наружности, конечно... Но голос-то у вас прихрамывает»
Выслушав критику Джекса, Айлин весело рассмеялась и перевела взгляд на меня.
Признаюсь, я слегка струхнул. Ведь искренность тоже хороша до известного предела. Быть может, я даже немного слукавил, произнося свой приговор; но все-таки я остался в лагере критиков.
«Я не большой знаток музыки, - сказал я, - но, откровенно говоря, не могу особенно похвалить голос, который вам дала природа. Про хорошую певицу обыкновенно говорят, что она поет, как птица. Но птицы бывают разные. Я сказал бы, что ваш голос напоминает мне голос дрозда: он горловой и не сильный, не отличается ни разнообразием, ни большим диапазоном; но все-таки он у вас… э-э… в своем роде очень… э-э… приятный…»
 - Благодарю вас, мистер Гаррис, - перебила меня мисс Хинкл, - я знала, что могу положиться на вашу искренность и прямоту.
И тут... Винсент С. Вэзи поправил одну из своих белоснежных манжет и разразился не потоком, а целым водопадом красноречия.
Память изменяет мне, поэтому я не могу подробно воспроизвести мастерской панегирик, который он посвятил этому бесценному сокровищу, дарованному небесами, - голосу мисс Хинкл.
Вэзи сосчитал по своим белым пальцам всех выдающихся оперных певиц, и доказал как дважды два, что все они бездарны... 
Он согласился, точно нехотя, что у Дженни Линд есть нотки две-три в ее верхнем регистре, которых еще не успела приобрести мисс Хинкл, но… ведь это достигается учением и практикой!
А в заключение он торжественно предсказал блестящую артистическую карьеру для «будущей звезды Юго-Запада», ибо ей не найти равной во всех анналах истории музыки...
Когда мы стали прощаться, Айлин, как обычно, тепло и сердечно пожала всем нам руки, обольстительно улыбнулась и пригласила заходить.
Незаметно было, чтобы она отдавала кому-нибудь предпочтение...
 
Прошло четыре дня, за которые не случилось ничего, о чем стоило бы упомянуть.
На пятый день мы вошли под навес, собираясь поужинать. 
«Где Айлин?» - спросили мы у старика Хинкла.
«Видите ли, джентльмены, - ответил он, - эта фантазия пришла ей в голову неожиданно... Она уехала в Бостон, в корс… в консерваторию, на четыре года, учиться пению. А теперь разрешите мне пройти - кофе-то горячий, а пальцы у меня нежные»
 
В этот вечер мы  вчетвером сидели на платформе, болтая ногами. 
Мы беседовали, а собаки лаяли на луну, которая всходила, напоминая размерами не то пятицентовую монету, не то бочонок с мукой.
А беседовали мы о том, что лучше - ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ  ПРАВДУ или ЛГАТЬ ЕЙ?
Но мы все тогда были еще молоды, и потому не пришли ни к какому заключению.
 
О.Генри
   

Теги: рассказ

ПРО НАСТОЯЩИХ МУЩИН --- две миниатюрки

Антип Ушкин 19.11.2016 в 09:50

 
 


«Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем,
только тогда он будет получать от неё полное удовлетворение»    (Дэвид Лоуренс)
 
–  творишь?
–  творю!
–  законы издаёшь?
–  издаю!
–  удовлетворён?
–  никак нет!
–  почему?...  чего тебе ещё надо, олух...  царя небесного
–  выпить бы!
–  ну, на!
–  а закусить?
–  на, блин!..  удовлетворён?
–  никак нет!
–  чего ещё?
–  бабу бы...   и побольше...  блондинку... и брунетку...  и рыженькую ещё
–  да, на подавись!..   удовлетворён?
–  никак нет!
–  твою мать!..   чего ещё?
–  господом богом быть хочу...    всемогущим...    и вездессущим...   и дьяволом ещё
–  рехнулся что ли?..    да, чёрт с тобой, на...    ну, что, господи  окаянный,  удовлетворён ли ты?
–  никак нет!..
:) 
 
«Мужчина велик на земле и в веках,

но каждая йота его величия выросла из женщины»   (Уитмен)
 
ага
поливала удобряла окучивала потомушта
вот и вырос
каждой йотой
клеточкой иголочкой веточкой
сучком каждым
 
стою
весь высокий стройный сильный величественный такой
 
пришла
увидела удивилась восхитилась
замахнулась
 
срубила
под самый корешок
повалила
на праздник привезла
 
стою
весь нарядный блестящий сияющий очей-очаровательный такой
 
звездой сверкаю
радость приношу
 
каждой йотой
дождинкой шишкой хлопУшкой
сосулькой пряником
киндер-сюрпризом каждым
ага  
 
(с новым годом!:)
   
.............................................................
© Copyright: проза Антип Ушкин  

ОСКАР УАЙЛЬД о СЕБЕ и ЛЮДЯХ - цитаты и афоризмы

Антип Ушкин 16.11.2016 в 07:54

 
 
Оскар Уайльд  (афоризмы и цитаты)
   
Только неглубокие люди знают самих себя.
Кроме самого себя, словом перемолвиться решительно не с кем.
Я - один из тех, кто создан для исключений, а не для правил.
У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.
Если бы мне пришлось заполнять переписной лист, я бы в графе «возраст» написал «19 лет», в графе «профессия» - «гений»
   
В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
- Что хорошего можем мы сделать теперь для России?  - Известно что - пострадать.
- Русский народ, покоритель мира, не имеет где преклонить голову.  - Помилуйте, а на плаху?
   
Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.
Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.
Серьезность - последнее прибежище заурядности.
Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Ничегонеделанье - самое трудное в мире занятие, самое трудное и самое духовное.
Стоит делать лишь то, что считается невозможным.
Я не верю в прогресс, но верю в постоянство человеческой глупости.
Модно то, что носишь ты сам, немодно то, что носят другие.
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.
Величайшие события в мире - те, которые происходят в мозгу у человека.
Люди интересуют меня больше, чем их принципы, а интереснее всего - люди без принципов.
Люди живо интересуются всем на свете, за исключением того, что действительно стоит знать.
Все обаятельные люди испорчены... в этом и кроется секрет их привлекательности.
После смерти я бы хотел стать цветком - без души, зато идеально прекрасным. Увы, за мои грехи я, пожалуй, стану красной геранью.
   
Оскар Уайльд
   

Свобода, я твой раб! - фразочки

Антип Ушкин 13.11.2016 в 05:07

   
ФРАЗЫ (из шести слогов)
 
Я занят. Не будить!
Люблю, кого хочу.
Назло творю добро.
Стесняюсь скромным быть.
Гуляю по себе.
Как все, неповторим.
Потею, значит жив.
Работаю во сне.
То донор, то вампир.
Я голый, как король!
Мне тесно на Земле!
Свобода, я твой раб!
Разденься поскромней!
Оденься и забудь!
Во сне не приходи!
Ты смейся, я потом.
Мне страшно, отвернись!
Как сладко всё проспать!
Мой гроб не занимать!
Откройте, я живой!
Собака, ты мне друг?
О чём тебе соврать?
Скажи, который век?
Сынок, ты от кого?
Поэт, бумага есть?
Кто потерял костыль?
До морга далеко?
А кто наш президент?
Так поп или певец?
Отчизна или мать?
Скажи, чему ты раб?
Вы гейша или гей?
А где у вас цена?
А деньги - это что?
В вас можно заглянуть?
С чего бы вас начать?
А как вас выключать?
Ответишь за вопрос?
Будь другом, застрели сь!
Не дайте мне уйти!
Свободен, бумеранг!
Приблизился, люби!
Не пудри хоть мозги!
Он лечащий мой враг.
Дай пять, да не рублей!
Мне крови с молоком!
Мне свежие мозги!
Мне яйца Фаберже!
Мне уши и лапшу!
Вселенную хочу!
Да, ваше тело дрянь.
Оденьтесь, я не врач.
Нет, я не президент.
Автограф то возьми!
Я строю из себя.
Скотина, будь собой!
Распрограммируйся!
Насилуют - кайфуй!
Живее, мой палач!
Мне одиноко в вас.
А свет-то ещё тот.
Как странно, что я есть.
На крылья наступил.
Итог меня подвёл.
С успехом провалюсь!
Пришла и напрягла.
Меня в себе познай!
Заранее прости.
Прекрасная... как чушь!
Соври мне о любви!
Дай сердцем поиграть!
Ногами пораскинь!
Душой всегда готов!
Увидимся во сне!
Весна, не приставай!
Поймал себя на мы.
Ошибся в слове «Я»
На дурочке играл.
Гарему изменял.
Был счастлив, но не знал.
Мгновение, стоять!
Эпоха, отвали!
Я вами сыт, мадам.
Пошли меня, любя!
Не говори - соврёшь!
Не приводи мне цифр!
Мы вечны. Не спеши.
Сжигайте за собой!
Всё ближе чей-то зад.
О боже, не темни!
Надежды мне верни!
От счастья пострадал.
Победой поражён.
В богиню верю я!
Отдайся мне душой!
Мечты сбылись... во сне
Общественное мне!
Позвольте возлюбить!
Ах, как я вам иду!
Вам ноги не к лицу.
Люблю! Но вот - кого?
Как было, так и вру.
- Ну, как живёте?  - Нет!
- Ваш пол?  - Мужской... пока.
- Кто крайний?  - Сам такой!
- Во что играют?  - В нас.
- Я вас люблю!  - Зачем?
- Дай слово!  - Отними!
- Я есть.  - Ну, ты загнул!
- Вас можно?  - Да, а вас?
- Ну, что стряслось?  - Мозги!
- О, Боже!  - Отвали!
Могильщик, не спеши!
А докажи, что жив!
Короче, Склифосо...
Подсел на шесть слогов.
    
..............................................................
© Copyright: фразы Антип Ушкин   
 

ОМАР ХАЙЯМ о СВЯТЫХ ГРЕШНИКАХ и НАСМЕШНИКАХ

Антип Ушкин 10.11.2016 в 05:47

 
 
Омар Хайям
   
Если ты не дурак, поразмысли о том,
хорошо ль изнурять себя долгим постом?
Пьющий - смертен, но разве бессмертен непьющий?..
Нету разницы между святым и скотом!
 
Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами...
Но достоин ли ты выносить приговор?
   
Если ты не впадаешь в молитвенный раж,
но последний кусок неимущим отдашь,
если ты никого из друзей не предашь -
прямо в рай попадешь... если выпить мне дашь!
 
Если я напиваюсь и падаю с ног -
это богу служение, а не порок.
Не могу же нарушить я замысел божий,
если пьяницей быть предназначил мне бог!
 
Те, что веруют слепо, - пути не найдут,
тех, кто мыслит, - сомнения вечно гнетут.
Опасаюсь, что голос раздастся однажды:
«О, невежды!  Дорога не там и не тут!»

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осел, эти дурни
обвиняют немедля в подрыве основ.
 
Лучше пить и веселых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.
Если место в аду для влюбленных и пьяниц -
То кого же прикажете в рай допускать?
 
Я не знаю, куда, умерев, попаду:
райский сад меня ждет или пекло в аду.
Но, пока я не умер, по-прежнему буду
пить с подругой вино на лужайке в саду!
 
Немолящимся грешником надобно быть.
Веселящимся грешником надобно быть.
Так как жизнь драгоценная кончится скоро -
шутником и насмешником надобно быть.
 
Говорят, что я пьяный старик - я таков!
Обвиняют: безбожник, блудник - я таков!
Люди вздором охотно себя развлекают -
не печалюсь, не спорю, привык - я таков!
 
Омар Хайям
 

УНИТАЗЫ С ШАМПАНСКИМ!

Антип Ушкин 29.10.2016 в 11:21

 
 
............... «в правительстве предложили снизить цену на водку» (из новостей)
     
...............  «ананасы в шампанском!  ананасы в шампанском!»  (Северянин)
                   
УНИТАЗЫ С ШАМПАНСКИМ
 
унитазы с шампанским! унитазы с шампанским!
не с дешёвою водкой, не с дерьмовым бухлом,
а с прекрасным шампанским, первоклассным шампанским,
искромётным, волшебным, бесподобным вином!
 
ну, чего же вы ждёте, жентельмены и леди,
ну, чего же вы мнётесь, господа и мадам? -
наполняйте бокалы - и шампанское пейте!
пейте сколько угодно!  (я уже вдрабадан)
 
если всё вас достало, если всё вам обрыдло,
если жить надоело - в мире зла и вранья,
не бросайтесь на рельсы, не хватайтесь за бритву,
а бегите скорее - к унитазам, друзья! -
 
к унитазам с шампанским! к унитазам с шампанским!
не с «народною» водкой, не с дерьмовым бухлом,
не с дешёвой подделкой (дагестанско-саранской)
а - с волшебным французским бесподобным вином!
 
к унитазу, дружище! 
к унитазу, подружка!
к унитазу, красотка! 
к унитазу, урод!
к унитазу, читатель! 
(не забудь свою кружку)
к унитазу, Отчизна! 
к унитазу, Народ!
 
не с дешёвой водярой, не с противным портвейном,
не с липучим кагором, не с вонючей бурдой,
не с берёзовой кашей, не с лапшою кисельной,
не с тюремной баландой, не с осенней хандрой...
 
а - с весёлым шампанским, искромётным шампанским,
все трагедии жизни превращающим в фарс!..
 
вырубай зомбо-ящик!
                                     и айда к унитазу!
вылезай из инета!
                                и ныряй в унитаз!    

    
..........................................................................
© Copyright: Антип Ушкин, стихи 2016      
 

Теги: стихи, юмор

Ромашки!!!

olkapaparazzyy 26.10.2016 в 09:48

Я цветы тебе дарил? Ну и что РОМАШКИ… - Нежных слов наговорил? Да, пусть по бумажке… - В ресторан тебя водил? Ну, в Макдональдс, каюсь... - Что, опять не угодил? Я ведь так стараюсь... - Я продукты приносил? Водку и бананы… - На свидание пригласил. Да чуть-чуть был пьяный… - Я купил тебе билет? Ну и что, в трамвае… - Так откуда ж это «НЕТ»? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

Ромашки!!!

olkapaparazzyy 26.10.2016 в 09:48

Я цветы тебе дарил? Ну и что РОМАШКИ… - Нежных слов наговорил? Да, пусть по бумажке… - В ресторан тебя водил? Ну, в Макдональдс, каюсь... - Что, опять не угодил? Я ведь так стараюсь... - Я продукты приносил? Водку и бананы… - На свидание пригласил. Да чуть-чуть был пьяный… - Я купил тебе билет? Ну и что, в трамвае… - Так откуда ж это «НЕТ»? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

Ромашки!!!

olkapaparazzyy 26.10.2016 в 07:38

Я цветы тебе дарил? Ну и что РОМАШКИ… - Нежных слов наговорил? Да, пусть по бумажке… - В ресторан тебя водил? Ну, в Макдональдс, каюсь... - Что, опять не угодил? Я ведь так стараюсь... - Я продукты приносил? Водку и бананы… - На свидание пригласил. Да чуть-чуть был пьяный… - Я купил тебе билет? Ну и что, в трамвае… - Так откуда ж это «НЕТ»? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

{ 3 Думок з приводу }

Я - СВИНЬЯ!

Антип Ушкин 08.10.2016 в 23:45

 
 

........................  таких свиней как наш папаша
........................  я ещё не видывал ни разу         (Хармс)
   
СВИНЬЯ
   
мой батя самых честных правил...
но суть не в том, мои друзья, -
он уважать себя заставил,
однажды крикнув:
«я - Свинья!»
 
потом добавил: «я паскуда!
я гад, я гнида, я урод!
я дрянь, я падла, я иуда!
я тварь, я мразь, я ссукин кот!»...
 
скажи-ка, дядя... только, дядя,
скажи без всякого вранья, -
а ты кричал ли, как мой тятя,
на всю деревню:
«я - Свинья!
 
я тварь, я сука, я паскуда!
я дрянь, я чмошник, я фуфло! 
я мразь, я падла, я иуда!
я грязь, я мусор, я фуйло!»...
 
людей на белом свете много,
и в каждом - всякого полно:
и бог и чёрт - внутри любого,
в любом - и гений и гойно,
 
ну, и Свинья есть тоже в каждом:
в отце, в Отечестве любом...
   
и я Горжусь
своим папашей,
что смог признаться честно в том!
   
(хрю:)
 
..........................................................................
© Copyright: Антип Ушкин

помалював

vovay 06.10.2016 в 16:49

туТ більше https://www.instagram.com/2_pixel/

РАССКАЗ про ЧЕСТНОСТЬ - ильфа и петрова

Антип Ушкин 13.09.2016 в 04:41

     
ИЛЬФ и ПЕТРОВ
ЧЕСТНОСТЬ  
   
Когда гражданин Удобников шел по своему личному делу в пивную, на него сверху свалилось пальто с песьим воротником.
Удобников посмотрел на пальто, потом на небо, и наконец взор его остановился на большом доме, усеянном множеством окон и балконов.
– Не иначе как пальто с этажа свалилось, – совершенно правильно сообразил гражданин Удобников.
Но с какого этажа, с какого балкона свалилось пальто – понять было невозможно...
И он начал обход квартир...
– Пардон, – сказал он в квартире № 3. – Не ваше ли пальтишко?..  Не ваше? Жаль, жаль!..
– Ведь вот, граждане, – разглагольствовал он в квартире № 12. – Я-то ведь мог пальто унести. А не унес!... Почему? Честность! Справедливость! Свое не отдам и чужое не возьму...
И чем выше он поднимался, тем теплее становилось у него на душе. Его умиляло собственное бескорыстие.
И вот наконец наступила торжественная минута. В квартире № 29 пальто опознали. Хозяин пальто, пораженный, как видно, добропорядочностью Удобникова, с минуту молчал, а потом зарыдал от счастья.
– Господи, – произнес он сквозь слезы. – Есть еще честные люди!
– Не без того, имеются, – скромно сказал Удобников. – Мог я, конечно, шубенку вашу унести. Но не унес! А почему? Честность заела. Что шуба! Да если б вы бриллиант или деньги обронили, разве я б не принес? Принес бы!
Дети окружили Удобникова, восклицая:
– Честный дядя пришел!
И пели хором:
На тебя, наш честный дядя,
Мы должны учиться, глядя.
Потом вышла хозяйка и застенчиво пригласила Удобникова к столу.
– Выпьем по стопке, – сказал хозяин
– Простите, не употребляю, – ответил Удобников. – Чаю разве стакашек!
И он пил чай, и говорил о своей честности, и наслаждался собственной добродетелью...
 
Так было бы, если бы гражданин Удобников действительно отдал упавшее на него пальто.
Но пальто он унес, продал и, сидя пьяный в пивной, придумывал всю эту трогательную историю.
И слезы катились по его лицу, которое могло бы быть честным.

Теги: рассказ

Назад | Вперед