Регистрация  Забыли пароль?

Артур Шопенгауэр про Общество и Одиночество

Антип Ушкин 26.06.2017 в 17:59

 
Артур Шопенгауэр
 
Человек может быть всецело самим собою лишь пока он один;
кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.
В одиночестве ничтожный человек чувствует свою ничтожность, великий ум - свое величие, словом, каждый видит в себе то, что он есть на самом деле...
Общество не позволяет нам быть собою; с целью уравнять нас с другими, оно принуждает нас уродовать себя.
Умные речи и замечания, имеют смысл лишь в умном обществе; в обычном же их прямо-таки ненавидят: чтобы понравиться в таком обществе, надо быть пошлым и ограниченным...
Необходимо еще отметить, что все действительно ценное - не ценится людьми, а то, что ценится ими - на самом деле ничтожно.
Замкнутая жизнь достойных, выдающихся людей служит доказательством и следствием этого.
С другой стороны, людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, - т. е. самих себя.
Внутренняя пустота и отвращение к самим себе гонят их в общество, на чужбину или в путешествия.
Известно, что несчастия легче переносятся сообща; к несчастьям же люди причисляют и скуку, а потому и сходятся, чтобы скучать вместе...
Ум и душа большинства людей однотонны, у них вертится в голове все время одна и та же мысль, заменить которую другой они не способны.
Это объясняет почему они столь общительны и чаще всего держатся стадами.
Каждому из них невыносимо беспросветное однообразие собственной личности; лишь, сообща, соединясь, они образуют нечто цельное.
Умный же человек представляет собою маленький мир, и то, что другие образуют в совокупности, то образует он один, единством и цельностью своего сознания.
И если достойные люди, имея в виду какую-либо благородную, идейную цель, соберутся для этого вместе, то результат почти всегда будет следующий: из черни человечества, все заполняющей, повсюду кишащей, - из этой черни некоторые непременно вломятся и сюда, и тогда или испортят все дело, или так исказят его, что исход будет противоположен первоначальным намерениям...
Тот, кто рано свыкся с одиночеством и научился его ценить, тот приобрел золотую россыпь. На это способен не каждый.
Ибо или нужда, или скука, гонят человека в общество. 
Даже Вольтер, общительный француз, и тот признался: «Земля населена людьми, не заслуживающими, чтобы с ними разговаривали»
Одиночество - удел всех выдающихся умов: иногда оно тяготит их, но все же они всегда избирают его, как наименьшее из двух зол.
 

Зощенко - СИЛА ТАЛАНТА

Антип Ушкин 21.06.2017 в 15:18

 
Михаил Зощенко
СИЛА ТАЛАНТА
 
Успех актрисы Кузькиной был потрясающий.
Публика била ногами, рычала.
Поклонники актрисы кидали на сцену цветы, кричали:
- Кузькина! Ку-узькина!
Один из наиболее юрких поклонников пытался проникнуть на сцену через оркестр, но был остановлен публикой.
Тогда он бросился в боковую дверь с надписью: «Посторонним воспрещается» - и скрылся.
Актриса Кузькина сидела в артистической уборной и думала.
Ах, именно о таком успехе она и мечтала.
Потрясать сердца.
Облагораживать людей своим талантом...
Но тут в дверь постучали.
- Ах, - сказала актриса, - войдите.
В комнату стремительно вошел человек.
Это был юркий поклонник.
Он до того был боек в своих движениях, что актриса не могла даже его лица рассмотреть.
Он бросился перед ней на колени и, промычав: «Влюблен… потрясен»,
схватил брошенный на пол сапог и стал покрывать его поцелуями.
- Позвольте, - сказала актриса, - это не мой сапог, это комической старухи… Вот мой.
Поклонник с новой яростью схватил актрисин сапог.
- Второй… - хрипел поклонник, ползая на коленях, - где второй?
«Господи! - подумала актриса. - Как он в меня влюблен!»
И, подавая ему сапог, робко сказала:
- Вот второй… А вон там мой лиф…
Поклонник схватил сапоги и лиф и торжественно прижал их к груди.
Актриса Кузькина откинулась в кресле.
Господи! Что можно сделать силой таланта! Довести до невменяемости…
Успех! Какой успех! Поклонники врываются к ней, целуют ее обувь. Счастье! Слава!
Потрясенная своими мыслями, она закрыла даже глаза.
- Кузькина! - громко закричал режиссер. - Выход!
Актриса очнулась. Поклонника с сапогами уже не было.
После выяснилось: кроме сапог и лифа, из уборной исчезла коробка с гримом, парик и -
один сапог комической старухи: другого поклонник не нашел.
Другой лежал под креслом.
 
М.Зощенко
 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИМПЕРАТОР! - рассказ А.Арканова

Антип Ушкин 14.06.2017 в 13:09

 
Аркадий Арканов
Очень крепкое здоровье императора Бляма 
 
У императора Бляма было очень крепкое здоровье.
Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»
И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:
- Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
- Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! 
- И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
- Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!..
И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:
- Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..
... А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма - оставляло желать лучшего.
Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма.
Институт имел, разумеется, несметное количество отделов.
Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула...
Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично.
Поэтому он назывался под псевдонимом - Личный Отдел Императора Бляма...
И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.
Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще.
Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.
Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.
Начались распри, мордобои и кровопролития.
Сотрудникам Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста.
В результате этого Личный Отдел Императора Бляма принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.
Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения.
- У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
- Да я читал, что не только сегодня у императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!..
- А я читал, что и послезавтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!
- А я, что и послепослепослезавтра!
- А я, что и послепослепослепослезавтра!
Так они продлевали очень крепкое здоровье императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом...
И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:
- Если бы не очень крепкое здоровье императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги...
А крепкое здоровье императора Бляма постепенно расшатывалось...
Начались бесконечные острые приступы.
Артериальный Отдел, пользуясь широко разветвленной агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление.
Назревал явный кризис.
Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве - на обширном кровопускании...
Но уже ничто не смогло спасти очень крепкого здоровья Императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные принципы динамического равновесия...
...
Потомки жителей империи спустя много лет недоуменно спрашивали друг друга:
- Неужели было когда-то время, когда у ИМПЕРАТОРА БЛЯМА БЫЛО ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ?
Им просто не верилось.
 

СПАСИТЕ НАШИ УШИ! -- дню России посвящается

Антип Ушкин 11.06.2017 в 22:01

 
 
и снова о величии России
орёт мне в ухо бравый патриот,
о том, что нет страны её красивей,
свободней, плодородней и счастливей,
а если кто свой меч в неё воткнёт,
 
то тем мечом по яйцам и получит,
мочу в сортире будет он хлебать:
«подонок, педераст, козёл вонючий,
не суй свой меч в Россию нашу мать!»...
 
в другое ухо - поп гремит кадилом
о том, что любит ближних как себя:
«но если в божий храм придёшь с мобилой
(узрев в иконе - покемонье рыло)
то ждёт, иуда, страшный суд тебя!»...
 
а вечерами - хрюши, фили, зайцы
с телеэкранов сказки говорят,
их дядя Вова дёргает за (нитки)
и прыгают они под гром оваций
и хрюкают и лают и вопят!..

я голову засунул под подушку,
всё без толку... «О, милостивый Бог!
спаси, я умоляю, наши Уши!»
 
но Он не слышит,
видимо
оглох
 
.........................................................
© Copyright: Антип Ушкин 2017    
 
БОНУС:  ВАСЬКА РУЛИТ!
https://www.youtube.com/watch?v=4_2qNABaZOE
 
 

{ 2 Думок з приводу }

ИНТЕРВЬЮ С МАРКОМ ТВЕНОМ

Антип Ушкин 07.06.2017 в 23:50

 
 
Марк Твен
Разговор с интервьюером    (отрывок)
 
– Вы разрешите задать вам несколько вопросов для уяснения наиболее важных пунктов вашей общественной деятельности и личной жизни?
– О пожалуйста, пожалуйста. Память у меня очень неважная, но, я надеюсь, вы меня извините...
– Благодарю вас. Вы готовы? Можно начать?
– Да, я готов.
– Сколько вам лет?
– В июне будет девятнадцать.
– Вот как?  Я бы дал вам лет тридцать пять, тридцать шесть... Когда вы начали писать?
– В тысяча восемьсот тридцать шестом году.
– Как же это может быть, когда вам сейчас только девятнадцать лет?
– Не знаю. Действительно, что-то странно.
– Да, в самом деле. Кого вы считаете самым замечательным человеком из тех, с кем вы встречались?
– Аарона Барра.
– Но вы не могли с ним встречаться, раз вам только девятнадцать лет.
– Ну, если вы знаете обо мне больше, чем я сам, так зачем же вы меня спрашиваете?
– Я только высказал предположение, и больше ничего. Как это вышло, что вы познакомились с Барром?
– Это вышло случайно, на его похоронах: он попросил меня поменьше шуметь и...
– Силы небесные! Ведь если вы были на его похоронах, значит он умер, а если он умер, не все ли ему было равно, шумите вы или нет.
– Не знаю. Он всегда был на этот счет очень привередлив.
– Все-таки я не совсем понимаю. Вы говорите, что он разговаривал с вами и что он умер?
– Ну, одни говорили, что умер, а другие, что нет.
– А вы сами как думаете?
– Мне какое дело? Хоронили-то ведь не меня.
– Позвольте спросить вас о другом. Когда вы родились?
– В понедельник, тридцать первого октября тысяча шестьсот девяносто третьего года.
– Как! Что такое! Вам тогда должно быть сто восемьдесят лет? Как вы это объясняете?
– Никак не объясняю.
– Но вы же сказали сначала, что вам девятнадцать лет, а теперь оказывается, что вам сто восемьдесят. Чудовищное противоречие!
– Ах, вы это заметили? (Рукопожатие.) Мне тоже часто казалось, что тут есть противоречие, но я как-то не мог решить, есть оно или мне только так кажется. Как вы быстро все подмечаете!
– Благодарю за комплимент. Есть у вас братья и сестры?
– Э-э... я думаю, что да... впрочем, не могу припомнить.
– Первый раз слышу такое странное заявление!
– Неужели?
– Послушайте! Чей это портрет на стене? Это не ваш брат?
– Ах, да, да, да! Теперь вы мне напомнили: это мой брат. Это Уильям, мы его звали Билл. Бедняга Билл.
– Как?  Значит, он умер?
– Да, пожалуй, что умер. Трудно сказать наверняка. В этом было много неясного.
– Грустно слышать. Он, по-видимому, пропал без вести?
– Д-да, вообще говоря, в известном смысле это так. Мы похоронили его.
– Похоронили его! Похоронили, не зная, жив он или умер?
– Нет, нет! Мы только думали, что он умер...
– Ах, понимаю! Он опять ожил?
– Как бы не так!
– Ну, я никогда ничего подобного не слыхивал!..
– Видите ли, мы были близнецы – мы с покойником, – нас перепутали в ванночке, когда нам было всего две недели от роду, и один из нас утонул. Но мы не знали, который. Одни думают, что Билл. А другие – что я.
– Просто неслыханно! А вы сами как думаете?
– Одному богу известно! Я бы всё на свете отдал, лишь бы знать наверное. Эта зловещая, ужасная загадка омрачила мою жизнь. Но я вам раскрою тайну, о которой никому на свете до сих пор не говорил ни слова. У одного из нас была особая примета – большая родинка на левой руке; это был я. Так вот этот ребенок и утонул...
– Ну, я думаю, материала у меня набралось довольно, очень признателен вам за любезность...
Молодой человек почтительно и поспешно откланялся.
Он был очень приятным собеседником, и я пожалел, что он уходит так быстро.
 
Марк Твен
  

ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ? - из Денискиных рассказов Драгунского

Антип Ушкин 03.06.2017 в 10:47

 
 
Виктор Драгунский
Из "Денискиных рассказов"
 
Тут он посмотрел на меня внимательно и сказал:
– Ну, а ты что любишь? Больше всего на свете?..
И я рассказал ему, что я люблю.
И про собаку, и про строганье, и про слоненка, и про красных кавалеристов, и про маленькую лань на розовых копытцах, и про древних воинов, и про прохладные звезды, и про лошадиные лица, все, все...
Он выслушал меня внимательно, у него было задумчивое лицо, когда он слушал, а потом он сказал:
– Ишь! А я и не знал. Честно говоря, ты ведь еще маленький, а смотри-ка – любишь как много! Целый мир.
Тут в разговор вмешался Мишка. Он надулся и сказал:
– А я еще больше Дениски люблю разных разностей! Подумаешь!!
– Очень интересно! Ну-ка, поведай тайну своей души... Что же ты любишь?
Мишка поерзал на подоконнике, потом откашлялся и сказал:
– Я люблю булки, плюшки, батоны и кекс! Я люблю хлеб, и торт, и пирожные, и пряники, хоть тульские, хоть медовые, хоть глазурованные. Сушки люблю тоже, и баранки, бублики, пирожки с мясом, повидлом, капустой и с рисом.
Я горячо люблю пельмени, и особенно ватрушки, если они свежие, но черствые тоже ничего. Можно овсяное печенье и ванильные сухари.
А еще я люблю кильки, сайру, судака в маринаде, бычки в томате, частик в собственном соку, икру баклажанную, кабачки ломтиками и жареную картошку.
Вареную колбасу люблю прямо безумно, если докторская, – на спор, что съем целое кило! И столовую люблю, и чайную, и зельц, и копченую, и полукопченую, и сырокопченую! Эту вообще я люблю больше всех. Очень люблю макароны с маслом, вермишель с маслом, рожки с маслом, сыр с дырочками и без дырочек, с красной коркой или с белой – все равно.
Люблю вареники с творогом, творог соленый, сладкий, кислый; люблю яблоки, тертые с сахаром, а то яблоки одни самостоятельно, а если яблоки очищенные, то люблю сначала съесть яблочко, а уж потом, на закуску – кожуру!
Люблю печенку, котлеты, селедку, фасолевый суп, зеленый горошек, вареное мясо, ириски, сахар, чай, джем, боржом, газировку с сиропом, яйца всмятку, вкрутую, в мешочке, могу и сырые. Бутерброды люблю прямо с чем попало, особенно если толсто намазать картофельным пюре или пшенной кашей. Так… Ну, про халву говорить не буду – какой дурак не любит халвы? А еще я люблю утятину, гусятину и индятину.
Ах, да! Я всей душой люблю мороженое. За семь, за девять. За тринадцать, за пятнадцать, за девятнадцать. За двадцать две и за двадцать восемь...
Крыжовник, морковку, кету, горбушу, репу, борщ, пельмени, хотя пельмени я уже говорил, бульон, бананы, хурму, компот, сосиски, колбасу, хотя колбасу тоже говорил...
Мишка выдохся и замолчал. По его глазам было видно, что он ждет, когда Борис Сергеевич его похвалит...
– Что ж, Миша, – сказал он, – ты многое любишь, спору нет, но все, что ты любишь, оно какое-то одинаковое, чересчур съедобное, что ли. Получается, что ты любишь целый продуктовый магазин. И только... 
Тут Мишка весь встрепенулся и покраснел.
– Ой, - сказал он смущенно, - чуть не забыл!  Еще - котят!  И бабушку!
 
В. Драгунский

БЕНЯ КРИК и компания - из Одесских рассказов

Антип Ушкин 24.05.2017 в 20:44

 
 
Исаак Бабель
Из "Одесских рассказов"
 
Забудьте на время, что на носу у вас очки, а в душе осень.
Перестаньте скандалить за вашим письменным столом и заикаться на людях.
Представьте себе на мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге.
Вы тигр, вы лев, вы кошка.
Вы можете переночевать с русской женщиной, и русская женщина останется вами довольна.
Вам двадцать пять лет.
Если бы к небу и к земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо к земле...
 
Беня говорит мало, но он говорит смачно.
Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал ещё что-нибудь.
 
И он сказал речь. Ее слышали все, кто хотел слушать...
Есть люди, уже обреченные смерти, и есть люди, еще не начавшие жить...
Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее.
И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее.
 
Я удивляюсь, когда человек делает что-нибудь по-человечески,
а когда он делает сумасшедшие штуки - я не удивляюсь.
 
Если у русского человека попадается хороший характер, так это действительно роскошь...
 
- Где начинается полиция, - вопил он, - и где кончается Беня?
- Полиция кончается там, где начинается Беня, - отвечали резонные люди...
 
- Верите ли вы в бога?
- Пусть в бога верит тот, кто выиграл двести тысяч...
 
На этой земле - о, горе нам! - нет женщины, которая не была бы безумна в те мгновенья, когда решается ее судьба...
 
Мозг вместе с волосами поднялся у меня дыбом, когда я услышал эту новость.
 
А тем временем несчастье шлялось под окнами, как нищий на заре.
Несчастье с шумом ворвалось в контору.
И хотя на этот раз оно приняло образ еврея Савки Буциса, но оно было пьяно, как водовоз...
 
Нужны ли тут слова?  Был человек и нет человека.
Жил себе невинный холостяк, как птица на ветке, - и вот он погиб через глупость.
Пришел еврей, похожий на матроса, и выстрелил не в какую-нибудь бутылку с сюрпризом, а в живого человека.
Нужны ли тут слова?..
 
Теперь вы знаете все...
Вы знаете все... Но что пользы, если на носу у вас по-прежнему очки, а в душе осень?..
 
И.Бабель 
 

Привет!

Trusya 20.05.2017 в 12:24

Коли не прийду, а вас нема? ну і де ви?

І вообще шо за фігню мені присилають? а главно ХТО?

Музика: Kris Kross Amsterdam & Conor…Are You Sure
Теги: а-у

{ 4 Думок з приводу }

НИЦШЕ - Один всегда неправ

Антип Ушкин 17.05.2017 в 15:13

  
 
Фридрих Ницше
  
С чересчур громким голосом в глотке почти невозможно иметь тонкие мысли.
 
Он из упрямства крепко держится чего-то - и это он называет "верностью".
 
Он так труслив, что каждого принимает за Цербера - вот и вся его "вежливость".
 
Вот завистник - не следует желать ему детей:
он стал бы им завидовать в том, что не может уже сам быть ребенком.
 
Одного безрадостного человека достаточно, чтобы испортить настроение целому семейству -
счастье - далеко не столь заразная болезнь.
 
Иной и не ведает, как он богат, покуда не узнает, что его обворовывают.
 
Добро и зло суть предрассудки Божьи.
 
Один всегда неправ: но с двоих начинается истина - двоих уже нельзя опровергнуть.
 
Что такое оригинальность? -
Видеть нечто такое, что не носит еще никакого имени, хотя и лежит на виду у всех.
 
Что мы делаем, того никогда не понимают, но всегда лишь хвалят и порицают.
 
Что же такое в конце концов человеческие истины? -
Это - неопровержимые человеческие заблуждения.
 
Что говорит твоя совесть? - "Ты должен стать тем, кто ты есть".
 
Что ты любишь в других? - Свои надежды.
 
В чем залог свободы? - Не стыдиться больше самого себя.
   
Фридрих Ницше
 

ЛЮБОВЬ СВОБОДА и ШНУРКИ – омар хайям и антип ушкин

Антип Ушкин 14.05.2017 в 13:10

 
 
Я измучен любовью на старости лет,
пью без памяти - этим спасаюсь от бед.
О торговцы вином!  Вы, должно быть, в убыток
свой товар продаёте:  цены ему нет!                     (Омар Хайям)
 
Кто о чём, а Хайям - о любви и вине!
Равнодушный и трезвый - греховен вдвойне!..
Ведь не зря же - Всевышний вдохнул в меня душу,
ведь не зря же - печёнку он вылепил мне!              (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Сбрось обузу корысти, тщеславия гнёт,
злом опутанный, вырвись из этих тенёт,
пей вино и расчёсывай локоны милой:
день пройдёт незаметно - и жизнь промелькнёт.      (Омар Хайям)
 
из Любви и Свободы - мы выстроим храм,
а невольничьи путы - мы сбросим к чертям!
Пусть рабы поклоняются жирным святошам,
мы - пред крошкой (с кувшином) склонимся, Хайям!       (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Если все государства, вблизи и вдали,
покорённые, будут валяться в пыли -
ты не станешь, великий владыка, бессмертным.
Твой удел невелик:  три аршина земли.                (Омар Хайям)
 
О великий Хайям, тебе надо спешить
и владыке на стол (этот стих) положить.
Об уделе своём - ничего он не знает,
ведь никто (из живых) не посмел доложить!         (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Дай вина, чтоб веселье лилось через край,
чтобы здесь, на земле, мы изведали рай!
Звучный чанг принеси и душистые травы.
Благовония - жги, а на чанге - играй.              (Омар Хайям)
 
О дружище, заветам Хайяма внимай:
пей винишко, душистую травку вдыхай,
и поверь мне - в раю ты окажешься вскоре -
и архангел промолвит: «Шнурки вынимай!»           (Антип Ушкин)  
 

Я ПРИНЦ - Даниил Хармс

Антип Ушкин 05.05.2017 в 20:15

 

Даниил Хармс
ССОРА
 
(Куклов и Богадельнев сидят за столом и едят суп)
Куклов:  Я принц.
Богадельнев:  Ах ты принц!
Куклов:  Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев:  А то, что я в тебя сейчас супом плесну!
Куклов:  Нет, не надо!
Богадельнев:  Почему же это не надо?
Куклов:  А это зачем же в меня супом плескать?
Богадельнев:  А ты думаешь, ты принц, так тебя и супом облить нельзя?
Куклов:  Да, я так думаю!
Богадельнев:  А я думаю наоборот.
Куклов:  Ты думаешь так, а я думаю так!
Богадельнев:  А мне плевать на тебя!
Куклов:  А у тебя нет никакого внутреннего содержания.
Богадельнев:  А у тебя нос похож на корыто.
Куклов:  А ты свинья!
Богадельнев:  Свинья? А ты кто-же?
Куклов:  А я принц.
Богадельнев:  Ах ты принц!
Куклов: Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!..
 
ОБЕЗОРУЖЕННЫЙ или неудавшаяся любовь
 
Лев Маркович (подскакивая к даме)  – Разрешите!
Дама (отстраняясь ладонями)  – Отстаньте!
Лев Маркович (наскакивая)  – Разрешите!
Дама (пихаясь ногами)  – Уйдите!
Лев Маркович (хватаясь руками)  – Дайте разок!
Дама (пихаясь ногами)  – Прочь! Прочь!
Лев Маркович  – Один только пистон!
Дама (мычит, дескать "нет").
Лев Маркович  – Пистон! Один пистон!
Дама (закатывает глаза)
Лев Маркович (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти)
– Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!
Дама  (с удивлением смотрит на Льва Марковича)
Лев Маркович  – Вот ведь история!
Дама  – Что случилось?
Лев Маркович  – Хм... (смотрит растерянно во все стороны)
Занавес
 
Даниил Хармс
 

 

ВИНО ОМАРА ХАЙЯМА - стихи

Антип Ушкин 25.04.2017 в 03:46

 
 
Омар Хайям
ИСТИНА В ВИНЕ
 
Виночерпий, бездонный кувшин приготовь!
Пусть без устали хлещет из горлышка кровь.
Эта влага мне стала единственным другом,
ибо все изменили - и друг, и любовь.
 
Виночерпий, налей в мою чашу огня!
Надоела хвастливых друзей болтовня.
Дай мне полный кувшин этой пламенной влаги,
прежде чем изготовят кувшин из меня.
 
Пусть хрустальный бокал и осадок на дне
возвещают о дне наступающем мне,
горьким это вино иногда называют.
Если так, значит - Истина скрыта в вине!
 
Как проснусь так устами к кувшину прильну.
Пусть лицо мое цветом подобно вину.
Буду пить, а назойливому рассудку,
если что-то останется - в морду плесну!
 
Ты с душою расстанешься скоро, поверь.
Ждет за темной завесою тайная дверь.
Пей вино!  Ибо ты - неизвестно откуда.
Веселись!  Неизвестно - куда же теперь?
 
Лучше сердце обрадовать чашей вина,
чем скорбеть и былые хвалить времена.
Трезвый ум налагает на душу оковы.
Опьянев, разрывает оковы она.
 
Наповал все печали мой кубок убьет,
в нем богатство, веселье и радость живет.
Дочь лозы я сегодня беру себе в жены,
а рассудку и вере дам полный развод.
 
Если я напиваюсь и падаю с ног -
это богу служение, а не порок.
Не могу же нарушить я замысел божий,
если пьяницей быть предназначил мне бог!
 
Напоите меня, чтоб уже не пилось.
Чтоб рубиновым цветом лицо налилось!
После смерти - вином мое тело омойте,
а носилки для гроба сплетите из лоз.
 
Буду пьянствовать я до конца своих дней,
чтоб разило вином из могилы моей.
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу,
стал от винного запаха вдвое пьяней!
 
Омар Хайям

омар хайям и антип ушкин

Антип Ушкин 23.04.2017 в 02:13

 
за страданья свои небеса не кляни.
на могилы друзей без рыданья взгляни.
оцени мимолетное это мгновенье.
не гляди на вчерашний и завтрашний дни.          (Омар Хайям)
 
о Хайям, я однажды проснулся и вот
представляешь - не помню ни месяц, ни год,
ни зовут меня как, ни явился откуда...
и какая-то Ж... в рот мне сиську суёт!            (Антип Ушкин) 
        ------------------------
я устами прижался к устам кувшинА.
долгой жизни испрашивал я у вина.
«пей, - кувшин прошептал, - и не спрашивай много,
ибо участь твоя без меня решена»                            (Омар Хайям)
 
как-то раз я устами уста целовал
и всё глубже и глубже язык свой совал...
«ах, Антип, ты опять, как свинья, нализался!» -
унитаз (зацелованный) мне прожурчал               (Антип Ушкин) 
        ------------------------
если жизнь твоя нынче, как чаша, полна -
не спеши отказаться от чаши вина...
все богатства судьба тебе дарит сегодня -
завтра, может случиться, ударит она!             (Омар Хайям)
 
если ты при бабле, если ты на коне,
не спеши быть судьбою довольным вполне...
жизнь - шампанским тебя поливает сегодня -
завтра, может случиться, утопит в ...овне!          (Антип Ушкин) 
        ------------------------
жизнь - мгновенье...  вино - от печали бальзам,
день прошел беспечально - хвала небесам!
будь доволен тебе предназначенной долей,
не пытайся ее переделывать сам                       (Омар Хайям)
 
жизнь - мгновенье...  живи хоть сто лет, хоть три дня,
по сравнению с вечностью - это фигня!
и любой человек (что мудрец, что младенец) -
мотылёчек, которому - взмах до огня!             (Антип Ушкин) 
        ------------------------
разум к счастью стремится, все время твердит:
«дорожи каждым мигом, пока не убит!
ибо ты - не трава, и когда тебя скосят -
то земля тебя заново не возродит»             (Омар Хайям)
 
«человек есть тростинка!» - мудрец сказанул
(перед этим он, видимо, травки курнул)
а другой возразил: «человек - мотылёчек!»
(перед этим он, видно, нектару хлебнул)
«человек - обезьянка!» - им третий орал
(перед этим он в зеркало, видно, взирал)
«человек - царь природы!» - четвёртый воскликнул...
и кирпич (в тот же миг) черепушкой поймал              (Антип Ушкин) 
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 

РАССКАЗ О ВОЙНЕ с юмором - Аркадий Аверченко

Антип Ушкин 20.04.2017 в 05:19

 

Аркадий Аверченко 
ВОЙНА  (коротко)
 
Пройдет еще лет двадцать.  Мы все, теперешние, сделаемся стариками...
Мировая война отойдет в область истории, о ней будут говорить как о чем-то давно прошедшем, легендарном...
И вот, когда внуки окружат нас и начнут расспрашивать о мировой войне, - воображаю, как тогда мы, старички, начнем врать!..
То есть врать будут, конечно, другие старички, а не я.  Я не такой.
  * * *
Когда я, во время призыва, пришел в воинское присутствие, меня осмотрели и сказали:
- Вы не годитесь!  У вас зрение плохое.
- Позвольте! Что у вас там требуется на войне? Убивать врагов? Ну, так это штука нехитрая.
- Да вы раньше дюжину своих перестреляете, прежде чем убьете одного чужого!..
Вышел я из этого бюрократического учреждения обиженный, хлопнув дверью.
Решил поехать на войну в качестве газетного корреспондента.
  * * *
Однажды подсел я к солдатам в окопе. Сидели, мирно разговаривали, я угощал их папиросами.
Вдруг - стрельба усилилась, раздались какие-то крики, команда - я за разговором и не заметил что, собственно, скомандовали.
Все закричали "ура!", выскочили из окопов, побежали вперед.
Закричал и я за компанию "ура", тоже выскочил и тоже побежал...
Бежал я долго - от врага ли или за врагом - и до сих пор не знаю.
Может быть, меня нужно было наградить орденом как отчаянного храбреца, может быть - расстрелять как труса.
Бежал я долго - так долго, что когда огляделся, - около меня уже никого не было.
Только один немец (очевидно, такого же неопределенного характера, как и я сам) семенил почти рядом со мной.
- Попался?! - торжествующе вскричал я.
Он вместо ответа взял на изготовку штык и бросился на меня.
Я всплеснул руками и сердито вскрикнул:
- С ума ты сошел?! Ведь ты меня так убить можешь! 
- Я и хочу тебя убить!
- За что? Что я, у тебя жену любимую увез или деньги украл?  Идиот!
- Да, - возразил он сконфуженно. - Но ведь теперь война!
- Я понимаю, что война, но нельзя же ни с того ни с сего тыкать штыком в живот малознакомому человеку!
Мы помолчали.
"Во всяком случае, - подумал я, - он мой пленник, и я доставлю его живым в наш лагерь... Может быть, орден дадут..."
- Во всяком случае, - сказал немец, - ты мой пленник, и я...
Это было верхом нахальства!
- Что?  Я твой пленник?  Нет, брат, я тебя взял в плен и теперь ты не отвертишься!..
- Что-о?  Я за тобой гнался, да я же и твой пленник?
- Я нарочно от тебя бежал, чтобы заманить подальше и схватить, - пустил я в ход так называемую "военную хитрость"...
Мы схватили друг друга за руки и, переругиваясь, пошли вперед.
Через час бесцельного блуждания по голому полю мы оба пришли к печальному заключению, что заблудились.
Голод давал себя чувствовать, и я очень обрадовался, когда у немца в сумке обнаружился хлеб и коробка мясных консервов.
- На, - сказал враг, отдавая мне половину. - Так как ты мой пленник, то я обязан кормить тебя.
- Нет, - возразил я. - Так как ты мой пленник, то все, что у тебя, - мое! 
Мы закусили, сидя под деревом, и потом запили коньяком из моей фляжки.
- Спать хочется, - сказал я, зевая. 
- Ты спи, а мне нельзя, - вздохнул немец.
- Почему?
- Я должен тебя стеречь, чтобы ты не убежал.
Я растянулся под деревом. Проснулся перед вечером.
- Сидишь? - спросил я.
- Сижу, - сонно ответил он.
- Ну, можешь заснуть, если хочешь, я тебя постерегу.
- А вдруг - сбежишь?
- Ну, вот!  Кто же от пленников убегает.  Немец пожал плечами и заснул.
Закат на далеком пустом горизонте нежно погасал, освещая лицо моего врага розовым нежным светом…
"Что, если я уйду? - подумал я. - Надоело мне с ним возиться. "
Я встал и пошел на запад, а перед этим, положил в его согнутую руку мою фляжку с коньяком.
И он спал так, похожий на громадного ребенка, которому сунули в руку соску и который расплачется по пробуждении, увидев, что нянька ушла...
  * * *
Вот и все мои похождения на театре войны...
Теперь, пока я еще молодой, - рассказал всю правду.
Состарюсь - придется врать внукам.
       
Аверченко
  

ДЕТСКИЕ ИГРЫ – пришёл к Димону я однажды...

Антип Ушкин 06.04.2017 в 00:13

 
...................... что вас так всех к Дофину тянет?
...................... прошу, присядьте в уголке!
...................... Дофин устал!  Дофин так занят!
...................... Дофин - играет в бильбокэ!            (Агнивцев)
 
ДЕТСКИЕ ИГРЫ
 
пришёл к Димону я однажды
(в кроссовках типа «скороход»)
и прокричал ему (отважно)
«в стране коррупция цветёт!»
 
и отвечал... его охранник:
(в кроссовках за 140 тыщ)
«чувак, закрой-ка свой хлебальник,
а то в кутузку загремишь!
 
ну, что вас всех к Димону тянет?
(как к медвежонку пятачка)
Димон сегодня очень занят!
Димон - играет в дурачка!»
 
я плюнул и пошёл... к Вовану
«Вован, а ну-ка выходи!»
но секретарь его коварный
мне путь (усами) преградил:
 
«ну, что вас всех к Вовану тянет?
(как утопающих ко дну)
Вован сегодня очень занят!
Вован - играется в войну!»
 
я плюнул и пошёл... к Народу
«а ну-ка выходи, братан!»
но он (плеснув мне зелень в морду)
воскликнул (радостен и пьян)
 
«ну, что вас всех к Народу тянет?
(как Льва Толстого в огород)
Народ сегодня очень занят!
Народ - в «страну чудес» играет
и суперприз с надеждой ждёт!»
 
тогда я... к небу обратился:
«Россию, Господи, спаси!»
но тут же... попик появился
и громогласно пробасил:
 
«ну, что вас вечно к Богу тянет?
(как к свечке глупых мотыльков)
Господь устал!  Он отдыхает!
я (поиграю) за Него!»
 
я плюнул... на попа (три раза)
и бросился ко всем чертям,
потом немного сбавил газу,
гляжу - детишки тут и там:
 
шагают весело куда-то
в руках - планшеты и листы
(флажки, кроссовки и утята)
в глазах - надежды и мечты
 
«во что играете, детишки?» -
спросил мальца я одного,
но не ответил мне парнишка -
куда-то унесли его...
 
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин    

РУССКИЙ В ЕВРОПАХ - рассказик Аверченко

Антип Ушкин 04.04.2017 в 00:23

 
Аркадий Аверченко 
Русский в Европах      (коротко)
 
В курзале одного заграничного курорта собралась за послеобеденным кофе самая разношерстная компания...
Разговор шел благодушный, послеобеденный.
- Вы, кажется, англичанин? - спросил француз высокого бритого господина. - Обожаю я вашу нацию: самый дельный вы, умный народ.
- После вас, - с любезностью поклонился англичанин...
- Вы, японцы, - говорил немец, - изумляли и продолжаете изумлять нас, европейцев. Благодаря вам слово «Азия» перестало быть символом дикости, некультурности.
- Недаром нас называют «немцами Дальнего Востока», - скромно улыбнувшись, ответил японец...
В другом углу грек тужился, тужился и наконец сказал:
- Замечательный вы народ, венгерцы!
- Чем? - искренно удивился венгерец.
- Ну, как же… Венгерку хорошо танцуете. 
- И вы, греки, хорошие.
- Да что вы говорите?! Чем?
- Ну... вообще. Приятный такой народ. Классический. Маслины вот тоже. Периклы всякие.
А сбоку у стола сидел один молчаливый человек и, опустив буйную голову на ладони, сосредоточенно печально молчал.
Любезный француз давно уже поглядывал на него. Наконец, не выдержал, дотронулся до его широкого плеча:
- Вы, вероятно, мсье, турок?  По-моему - одна из лучших наций в мире!
- Нет, не турок.
- А кто же, осмелюсь спросить?
- Русский я!..
- Русский? Да что вы говорите?.. Альфред, Мадлена! Вы хотели видеть настоящего русского - смотрите скорее! 
- Где, где?..
- Немца бы от него подальше убрать. А то немцы больно уж ему насолили... как бы он его не тово!..
- Очень вас большевики мучили? - спросил добрый японец...
- А что такое взятка? Напиток такой или танец?
- А правда ли, что если русскому рабочему запеть «Интернационал», он сейчас же начинает вешать на фонаре прохожего человека в крахмальной рубашке и очках?
- А правда, что некоторые русские покупали фунт сахару за пятьдесят рублей, а продавали за тысячу?
- Правда ли, что разбойнику Разину поставили на главной площади памятник?..
- Горит!! - крикнул вдруг русский, шваркнув полупудовым кулаком по столу.
- Что горит?  Где?  Боже мой...
- Душа у меня горит! Эй, кельнер, камерьере, шестерка - как тебя там?! Волоки вина побольше! Всех угощаю! Поймёте ли вы тоску души моей?! Сумеете ли заглянуть в бездну души славянской... Эх-ма!..
Сгущались темно-синие сумерки.
Русский, страшный, растрепанный, держа в одной руке бутылку, а кулаком другой руки грозя заграничному небу, говорил:
- Сочувствуете, говорите? А мне чихать на ваше заграничное сочувствие!! Вы думаете, вы мне все - мало моей жизни отняли? Ты, немецкая морда... Разве я могу забыть? А тебе разве забуду, как ты своих носатых китайских чертей прислал - нашу дор... доррогую Россию губить? А венгерец... тоже и ты хорош... Ох, горько мне с вами, ох, тошнехонько... Пить со мной вы можете сколько угодно, но понять мою душеньку?! Горит внутри, братцы! Закопал я свою молодость, свою радость в землю сырую... «Умру-у, похоронят, как не-е жил на свете!»...
И долго еще в опустевшем курзале, когда все постепенно, на цыпочках, разошлись, - долго еще разносились стоны и рыдания полупьяного одинокого человека... И долго лежал он так, неразгаданная мятущаяся душа, лежал, положив голову на ослабевшие руки, пока не подошел метрдотель...
       
Аверченко
  

МАРК ТВЕН мысли и афоризмы

Антип Ушкин 20.03.2017 в 23:07

Марк Твен афоризмы

Если нас не уважают, мы жестоко оскорблены; а ведь в глубине души никто по-настоящему себя не уважает.

Только президенты, авторы передовиц и люди, страдающие солитером, имеют право использовать местоимение «мы».

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.

В пятьдесят человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян.

Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью.

Даже чернила, которыми пишется всемирная история, не что иное, как разжиженный предрассудок.

В этой жизни вам нужны только невежество и уверенность в себе - и успех обеспечен.

Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время сидит в ближайшей пивной.

Когда ваши друзья начинают делать вам комплименты насчет того, как вы здорово выглядите, это верный знак того, что вы стареете.

Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой передает вам его слова.

Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся.
Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигары... одновременно.
Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.

Ложь обойдет полсвета прежде, чем правда успеет надеть ботинки.
Существуют три вида лжи:  ложь, наглая ложь и статистика.
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
Если бы люди начинали с того, что умирали, они становились бы искренними гораздо скорее.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Одно из доказательств бессмертия души то, что миллионы людей верили в это; те же миллионы верили, что земля плоская.

Человек - единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
Если бы Христос явился теперь сюда, во всяком случае, он не был бы христианином.

Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения?  Убить - мало.

Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос.

Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18.

Слухи о моей смерти сильно преувеличены.
  
Марк Твен

ПИСЬМО ДОБРОМУ ДРУГУ - от антипа ушкина

Антип Ушкин 18.02.2017 в 15:42

 
 
АНТИП  УШКИН
ПИСЬМО ДРУГУ
 
ты злишься, что я долг не отдаю:
ты кипятишься, сердишься, орёшь...
и злобу непомерную свою
ты ближним и родным передаёшь!
 
а те передают её другим,
от этого вокруг всё больше зла,
война начаться может каждый миг,
которая спалит наш мир дотла!
 
молю тебя, губителем не будь!
от катастрофы шар земной спаси!
дурное и недоброе забудь
и всем вокруг лишь доброе неси!
 
и будет прославлять тебя народ,
и воспевать великий подвиг твой,
тропа к тебе вовек не зарастёт
зелёною, зелёною травой!
 
и станет этот мир, как светлый рай,
любовь и радость будут в нём царить,
никто не будет злиться и орать,
а будут все - добро одно дарить!
 
P S
ну, а в конце, хочу я попросить:
о, Величайший Гений Доброты! -
не мог бы ты мне снова удружить?..      (1000$)
я верю, Друг, мне не откажешь ты!
   
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин    

{ 1 Думок з приводу }

АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО - про ДУМЫ ДЕПУТАТА ДУМЫ

Антип Ушкин 17.02.2017 в 17:44

 
 

Аркадий Аверченко
ТЯЖЁЛОЕ ЗАНЯТИЕ  (коротко)
 
Недавно в Думе какой-то депутат сказал речь, приблизительно, следующего содержания:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Многие изумлялись:
- Что это такое?  Как человеческая голова может родить подобную мысль?
Вот как:
Однажды депутат не пошел в Думу, а остался дома и сидел в кабинете, злой, угрюмый, раздражительный.
- Что с тобой? - спросила жена.
- Речь бы мне нужно сказать в Думе. А Речи нету.
- Так ты придумай, - посоветовала жена.
- Да как же придумай! Вот сижу уже третий час, стараюсь, как ломовая лошадь, а голова все не думает!..
- А голова то у тебя большая, - сказала жена, смотря на мужа. 
- Да чёрт ли в ней, что большая! Чего не надо - то она думает: о цветочках там, о столе. А как к речи - стоп. Молчит.
- А ты поболтай ею! Пошибче… Может, мозги застоялись.
Депутат покорно поболтал головой.
- Ну?
- Ничего. Молчит. 
Жена вздохнула и вышла из комнаты.
- Тише! - крикнула она детям. - Не мешайте папе. Ему нехорошо.
- А что с ним? - спросили дети.
- Голова молчит.
А в кабинете сидел отец опечаленных малюток, тряс тяжелой головой и бешено шипел:
- Да думай же! Думай, проклятая.
К обеду вышел еще более злой, с растрепанными волосами.
Проходя в дверь, злобно стукнул головой о косяк и заревел:
- Будешь ты думать? Вот тебе! Думай, думай.
Дети испугались. Заплакали.
- Что это он, мама?
- Не бойтесь. Это он голову разбудить хочет. Голова у него заснула...
Около семи часов из кабинета послышался легкий стук, шорох и скрип.
- Что это скрипит, мама? - спрашивали дети, цепляясь за юбку матери.
- Ничего, милые. Не бойтесь. Это папа думает.
- Тяжело, небось? - спросил малютка Ваня.
- А ты как полагаешь!.. Никогда в роду у нас этого не было. Чтобы думать.
...
Депутат стоял на трибуне.
- Говорите же! - попросил председатель. - Чего ж вы молчите?
- Сейчас, сейчас, - тяжело дыша, прошептал депутат. - Дайте начать. О, чем бишь я хотел…
На лбу надулись черные жилы. Теплый пот струился по лицу, скатываясь за воротник. Ну, же! Скорее.
- Сейчас, сейчас.
Глаза вылезли из орбит. Голова качнулась на шее, вздрогнула… послышался явственный треск, лязг и потом шорох, будто бы где-то осыпалась земля или рукой перебирали камушки. Что то затрещало, охнуло… депутат открыл рот и с усилием проревел:
- Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?..
Вот - откуда взялась эта речь.
   
Аверченко
 

КАК СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ - рассказ Аверченко

Антип Ушкин 01.02.2017 в 08:31

 
 
Аркадий Аверченко
СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ  (отрывки из рассказа)
 
В тот вечер, с которого все началось, я, по обыкновению, прочел календарный листок...
Я прочел вот что:
«Все миллиардеры начинали ни с чего!
Ярким примером этого может служить Джонатан Джонс, который в начале своей карьеры слонялся оборванный, буквально без гроша.
Найдя однажды на улице апельсинные корки, он отправился на главную улицу и разложил их на мостовой, спрятавшись потом за углом.
Многие прохожие, наступив на корку, скользили, он их, выскакивая, поддерживал...
Один солидный господин, поддержанный им, вынул из кармана четверть доллара и дал их галантному оборванцу.
Джонс на эти деньги накупил немного дешёвого товару и, разжившись, сделался миллиардером...»
 
Ошеломленный, придавленный, я едва добрался до кровати и, улегшись на нее, провел ночь не смыкая глаз.
Несколько апельсинных корок и… миллиардер! 
Всю ночь мне грезилась яхта в Средиземном море, дворец в Пятом Авеню и конюшня, битком набитая арабскими лошадьми.
И над всем этим ярким солнечным пятном сияла одна жалкая апельсинная корка - тот ключ, который должен открыть волшебную дверь к яхте, дворцам и лошадям.
Всю ночь я не спал, а к утру у меня созрело непоколебимое решение.
Я решил сделаться миллиардером...
 
Утром я отправился на работу.
Выбрав людную улицу, я разбросал на большом пространстве корки и стал выжидать счастливых случаев...
Результатом я был доволен, но меня огорчало одно: около сорока человек выразили свое мнение, что я - дурак и идиот.
Скользя и падая, каждый считал своим долгом сказать вслух:
- Какой это идиот набросал здесь апельсинных корок!
А так как корки-то набросал именно я, то самолюбие мое было очень уязвлено.
Кроме вышеприведенного, сердце мое сжималось оттого, что к концу дня моя профессия приобрела мрачную окраску…
Один старик, поскользнувшись, сломал ногу, а маленькая гимназистка вдребезги разбила свою русую головку о тротуарную тумбу!
Тут же я решил, когда дело разовьется, завести собственные каретки скорой помощи и набрать штат расторопных докторов...
Предприятие развертывалось медленным, но верным ходом.
 
Вчера мой трудовой день чуть не окончился трагически…
Спеша к упавшему прохожему, я поскользнулся сам о собственную корку и разбил коленную чашечку. Теперь хромаю.
Нужно будет завести сапоги с шипами.
Какой ужас: сломал руку старый генерал, и вышиб глаз, наткнувшись при падении на палку, молодой господин.
 
Сегодня скандал.
Полиция, заметив, что я разбрасываю корки, поймала меня и представила в участок. Господи - за что?! 
 
Крах!
Самый ужасный, неожиданный крах всего предприятия…
Все увечные, узнавшие из газет о «разбрасывателе корок», предъявляют ко мне гражданские иски, и, кроме того, прокурор возбуждает против меня уголовное преследование!..
   
В тюрьме мне пришлось прочесть очень забавную книжку - сочинение Грибоедова.
Оно называется «Горе от ума», и мне особенно понравилась в нём одна фраза: «Всё врут календари»...
   
Аверченко
 

ГОЛОВА и ЗАДНИЦА - стихи с иронией

Антип Ушкин 27.01.2017 в 23:02

 
.................. «бывают дни: я ненавижу  свою отчизну - мать свою
.................. бывают дни: её нет ближе,  всем существом её пою» 
                                                                                          (Северянин)
ГОЛОВА и ЗАДНИЦА
 
бывают дни: я ненавижу
головку буйную свою... 
бывают дни: её нет ближе,
её кормлю, её пою,
 
её чешу (за каждым ушком)
водицей мою по утрам,
её кладу я на подушку
по вечерам...

я ею мыслю (но недолго)
я ей качаю и кручу
я ею вру (правдоподобно)
я ею в стенку колочу
 
я ею вирши сочиняю
о жизни (головы) своей,
я ей мечтаю, вспоминаю
и забываю тоже ей
 
я ей дышу, шучу и плачу,
я ей кричу, шепчу, молчу,
я ей подсчитываю сдачу,
я ей в сортирах всех мочу...
 
«всё, всё в ней противоречиво,
двулико, двоедушно в ней»
вчера - она была счастливой,
сегодня - нет её смурней,
 
вчера - она держалась гордо,
а нынче - всё наоборот:
поникла и печальной мордой
упала прямо в липкий торт...
 
вчера - она «ура!» орала,
а нынче - «е-моё!» пищит,
вчера - кружилась, зажигала,
а нынче - ноет и трещит...
 
вчера - она была кудрявой,
сейчас - похожа на ежа,
вчера - она была красавой,
сейчас - помята, несвежа,
 
она - потёрлась, похудела,
она - бледна и тяжела...
. . . 
вот задница - другое дело,
она - всё та же, что была!..
 
она - упруга и красива,
она - могуча и горда,
ничуть не противоречива,
и неизменно молода,
 
розовощёка, круглолика
(не наглядеться на неё)
пойдёт направо - храм воздвигнет,
пойдёт налево - гимн споёт,
 
она - богата и здорова,
она - полна и широка,
она сакральна и духовна,
и бесконечно глубока,
 
её люблю и уважаю,
ей панегирики строчу,
другой такой же - я не знаю
и знать (поверьте) не желаю,
а если кто - к моей подвалит,
того...
башкою замочу!
   
...............................................................
© Copyright: стихи  Антип Ушкин     
 

ЖЕНИТЕСЬ! - рассказ Аверченко

Антип Ушкин 24.01.2017 в 20:52

 
 

Аркадий Аверченко
ЖЕНА  (отрывки из рассказа)
 
– Нет, ты не будешь пить это вино!
– Почему же, дорогая Катя? Один стаканчик…
– Ни за что… Тебе это вредно. Вино сокращает жизнь... Пересядь на это место!
– Зачем?
– Там окно открыто. Тебя может продуть... Я смертельно боюсь за тебя.
– Спасибо, моё счастье...
Я вынимал папиросу.
– Брось папиросу! Сейчас же брось. Разве ты забыл, что у тебя лёгкие плохие?
– Да одна папир…
– Ни крошки! Ты куда? Гулять? Нет, милостивый государь! Извольте надевать осеннее пальто. В летнем и не думайте.
Я заливался слезами и осыпал её руки поцелуями.
– Ты - Монблан доброты!
Она застенчиво смеялась...
Часто задавал я себе вопрос: Чем и когда я отблагодарю её?..
– Нашёл! - громко сказал я сам себе. – Я застрахую свою жизнь в её пользу!
И в тот же день всё было сделано.
Страховое общество выдало мне полис, который я, с радостным, восторженным лицом, преподнёс жене…
Через три дня я убедился, что полис этот и вся моя жизнь – жалкая песчинка по сравнению с тем океаном любви и заботливости, в котором я начал плавать...
– Радость моя! – ласково говорила она, смотря мне в глаза. – Ну, чего ты хочешь? Скажи… Может быть, вина хочешь?
– Да я уже пил сегодня, – нерешительно возражал я.
– Ты мало выпил… Что значит какие-то полторы бутылки? Если тебе это нравится – нелепо отказываться… 
– Какова нынче погода? – спрашиваю я у жены.
– Тепло, милый. Если хочешь - можно без пальто.
– Спасибо. А что это такое - беленькое с неба падает? Неужели снег?
– Ну уж и снег! Он совсем тёплый.
Однажды я выпил стакан вина и закашлялся.
– Грудь болит, – сказал я.
– Попробуй покурить сигару, – ласково гладя меня по плечу, сказала жена. – Может, пройдёт.
Я залился слезами благодарности и бросился в её объятия.
Как тепло на любящей груди…
Женитесь, господа, женитесь.
 
Аверченко
 

РАССКАЗ ПРО БАБУ И ПИРОЖНЫЕ - Михаил Зощенко

Антип Ушкин 13.01.2017 в 20:27

 
 

 
Михаил Зощенко  
АРИСТОКРАТКА   (коротко)
 
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло...
Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт...
Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных...
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
– Не пора ли нам в театр сесть?  Звонили, может быть.
А она говорит:
– Нет.
И берет третье.
Я говорю:
– Натощак – не много ли?  Может вытошнить.
А она:
– Нет, - говорит, - мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
– Ложи, - говорю, - взад!..  Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
– Сколько с нас за скушанные три пирожные?
– С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
– Как, - говорю, - за четыре?!  Когда четвертое в блюде находится.
– Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
– Как, - говорю, - надкус, помилуйте!  Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось - народ хохочет.
А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
– Докушайте, - говорю, - гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
– Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю:
– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
 
Зощенко


 

Да я тебя мерзавца за такие слова… (ХАРМС)

Антип Ушкин 06.01.2017 в 05:22

  
 
Даниил Хармс  
ДВЕ МИНИАТЮРЫ
   
Одна девочка сказала: "гвя".
Другая девочка сказала: "хфы".
Третья девочка сказала: "мбрю".
А Ермаков капусту из-под забора хряпал хряпал и хряпал.
Видно вечер уже наступал.
Мотька с гавном наигрался и спать пошел.
Моросил дождик.
Свиньи горох ели.
Рагозин в женскую баню подглядывал.
Сенька на Маньке верхом сидел.
Манька же дремать начала.
Потемнело небо. Заблистали звезды.
Под полом крысы мышку загрызли.
Спи мой мальчик и не пугайся глупых снов.
Глупые сны от желудка.
* * * * * * * * * * * * * *
– Федя, а Федя!
– Что-с?
– А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
– Федя, а Федя!
– В чем дело?
– Ах, ты сукин сын! Еще в чем дело спрашиваешь.
– Да что вам от меня нужно?
– Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя мерзавца за такие слова… Я тебя так швырну что полетишь сам знаешь куда!
– Куда?
– В горшок.
(молчание)
– Федя, а Федя.
– Да что вы, тётенька, с ума сошли?
– Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
– Нет, не повторю.
– Ну то-то! Знай свое место! Небось! Тоже!
   
Хармс
 

от ВЕЛИКОГО до СМЕШНОГО один УЧИТЕЛЬ

Антип Ушкин 28.12.2016 в 08:25

 
ИЗРЕЧЕНИЯ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ
 
Учитель сказал:
человек - всегда в меньшинстве
 
Учитель сказал:
человек - это ..овно, но это ..овно - мыслящее
 
Учитель сказал:
я мыслю, следовательно... мыслитель
я мыслю, следовательно... заблуждаюсь
я мыслю, следовательно... делать мне больше нечего
 
Учитель сказал:
дураки влюбляются - с первого взгляда,
умницы - с первого слова,
а мазохисты - с первой пощёчины
 
Учитель сказал:
если ты одинок один, ты будешь одинок и вдвоём
 
Учитель сказал:
сегодня мы будем изучать овощи... Огурцов и Капустин - к доске!
 
Учитель сказал:
сегодня пишем сочинение на тему: «как я провёл лето... на учительнице русского языка»
 
Учитель сказал:
если ты понимаешь женщину, ты - не мужчина
 
Учитель сказал:
из двух глупостей выбирай менее красноречивую
 
Учитель сказал:
если ты сказал то, чего от тебя ждали - ты ничего не сказал
 
Учитель сказал:
опасно говорить правду в лицо  каждой заднице
 
Учитель сказал:
истина рождается только в споре... с самим собой
 
Учитель сказал:
образованный дурак - дурак в квадрате
 
Учитель сказал:
если человечеству на голову уронить яблоко, то
пол человечества скажет: «черт побери!»
пол человечества скажет: «слава тебе, господи!»
и только один человечек - пошевелит мозгами 
 
Учитель сказал:
человеку повторяющему: «надо делать, а не говорить!» - нельзя давать в руки оружие
 
Учитель сказал:
если орёл не научил осла летать - это не значит, что он плохой учитель
 
Учитель сказал:
врачам выгодно, чтобы люди жили дольше и болели чаще
   
Учитель сказал:
умный любит учить себя, а глупый - других
 
Учитель сказал:
«мудрость народная» - это... глупость
 
Учитель сказал:
меньше читай, больше - вычитывай
 
Учитель сказал:
будь умнее своего «Я»
 
Учитель сказал:
помни о смерти, ублюдок
   
...............................................................
© Copyright: фразы  Антип Ушкин