Міф про притягаючу силу красивих жіночих грудей
Провірено, справді притягує), абсолютно правдивий міф, проте попри всю значущіть цієї деталі не заміняє гармонії в ціломуоб’єкті))

Читать дальше...

Проперло. Букв немного, но как же правдиво.. Взято ТУТ

Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: «Почему не говоришь, что все очень вкусно?». Это полбеды, самое страшное, что потом еще всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: «Хочешь человека послать – шли смело!». А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот как в простой русской семье случилась под Новый год история …  Читать дальше...

Tak i naley!

Навіяно попереднім постом Сквірел і сьоднішніми роздумами в маршрутці. Що приваблює нас в жінках - візьмемо два приклади з життя, назвемо їх умовно Таня і Наталя. Вони обоє приблизно одного віку, одного соціального статусу. Якшо брати по традиційних критеріях то у виграшному положення Таня  вона вища на зріст, в неї класичний 3 розмір бюсту, ідеальна вага як на її ріст, правильні риси обличчя. Наталя нища, з меншим бюстом, трохи повнувата, і риси обличчя правильними назвати важко. Тіки-от Таня мене не приваблює цілком, а Наталку хочеться при зустрічі прямо тут і зараз.) Отака фігня малята) Жінка насамперед має бути жінкою , а кілограми-сантиметри діло набувне, та й не завжди потрібне

Берем спижки, зажигаим газ на плите, ставим на газ сковородку, наливаем туда масла посолнечного. Сливочное нинада, долго таит. Када эта фся хрень станит горячей и зашипит масло. Берете заранее подготовленные два яйца.*

*ВНИМАНИЕ!!!!  Яйца два не своих. Тока куриные!!!!! 

Ебошите их о кант скавородки и выворачиваете в шипящее масло.

Шоб было красиво и эротично, постарайтесь шоб желток не разлился. Если разольется херня и так сойдет. Потом берете пальцами щепотку соли и сыпите на яйца.*

*ВНИМАНИЕ!!!!  Яйца два не своих. Тока куриные шо в скавородке!!!!! 

И ждете пока белок не побелеет и шоб края не стали чорными, издавая гарелый запах.

*Ждем, фсе шипит и брызгается горячими бульками*

Фсьо готово!!! Берете вилку и осторожно выкладываите на тарелку, если приготовленное блюдо высыпалось, порвалось, вообщем стало некрасиво лежать на тарелке, остальное уже можно смело сошкрябать обыкновенной столовой ложкой. В принципе можно и чайно и вилкой, та пох чем уже.

Растилаете на столе газетку, кладете на него кусочки хлеба там, пополам рназрезанный помидор, можно огурец, вообщем сервируите шоб было красиво и эротично!!!

Ставите два граненых стакана и бутылку водки!!!! Стол накрыт приятного аппетита!!!

Она никада ни забуит это утро!!!!!!! И нафсигда буит ваша!!!!!

Автор сєго труда не я а Шеф повар Кефир!!!

В последнее время ученым никак не дает покоя изучение сексуальной жизни населения земного шара. Очередные проведенные американскими исследователями опыты показали весьма необычный результат. Оказывается, у людей, которые занимаются сексом в обеденный перерыв, вдвое повышается производительность труда! Во многих компаниях в США и Германии обеденный перерыв теперь специально продлен на час: специально для того, чтобы работники, утолив голод, успели позаниматься любовью. Сейчас в Америке поговаривают о том, чтобы поощрять секс на работе на уровне законодательства. Начальники, которые предоставляют своим сотрудникам "интимный" обеденный перерыв, отмечают резкие вспышки трудового энтузиазма после столь продуктивного отдыха. Некоторые руководители пошли ещё дальше: они выступают в роли свах, нарочно заставляя работать сотрудников разного пола вместе. Они даже частично оплачивают гостиничные номера тем счастливчикам, которые сошлись на работе и обеденные перерывы проводят в ближайшем отеле, занимаясь там любовью. Безумие? Или наоборот, правильный подход? Ведь до сего момента во многих компаниях начальство, наоборот, выступало против служебных романов и интрижек на работе. Считалось, что такие отношения между сотрудниками отвлекают людей от работы. И вот парадокс: теперь это чуть ли не главное требование к подчиненным!

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на
машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару,
потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское,
потом...
Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как
хочется. Кто не пробовал - тот не знает.
Потом набираешь в долг, потом
голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она
хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом,
потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик,
потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки",
бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься
вредно.

Лучше быть монахом.
Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться,
много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по
жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по
утрам встаёт, как встаёт.
Потом больше не можешь, прячешься в кустах,
сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает
милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме.
Там душно, тесно,
воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове.
Просыпаешься в
больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень
вредно.
Сексом заниматься вредно.


Лучше быть девушкой.
Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не
делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в
ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом
шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной
болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по
жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно
заниматься сексом.

S:
ты занимался виртуальным сексом?

Читать дальше...

Как бы не мешали работе служебные романы, их не запретить. Как, впрочем, не запретить и секс на работе. Тем более, что многие на работе проводят больше времени нежели дома. Вот только рабочие места не всегда приспособлены к этим естественным потребностям человека. К сожалению, ни на каждой работе есть столы, не говоря уже о мягких диванах. Поэтому на предмет употребления офисной мебели не по прямому назначению мы решили протестировать стулья. Результ оказался весьма неожиданным, но об этом позже. Поделитесь вы своим опытом. Как это было и насколько удобно? Наиболее интересными и исчерпывающими наблюдениями читателей мы охотно дополним нашу публикацию в одном из ближайших номеров "Газеты по-киевски". Итак, кто смелый?

Інвентар: пиво,чіпси,телевізор та кондоми

Телевізор включається на повен звук шоб сусідів жаба не давила

На парнерку  вдягнути футболку команди-суперника бажано воротаря))))))))

Поза шоб обом було зручно дивитись телевізор (наприклад "доггі-стайл" можна і пиво потягнути час від часу))))))

По ідеї потрібно 2 заходи по 45 хвилин))))))))))))

але найкраще постаратися  щоб оргазм співпав з криком гол))))))))))

Вдалого перегляду))))))))))

Отак написав аби було.футбол я люблю ,але вже дістав.Хоча поєднання одного і другого тобто секс під час перегляду матчу -хороша штука)))))))))))))