Захотелось почему-то написать именно этот материал... Пора уже хоть немного попытаться отобразить то, что происходит на душе, которая уже, если ещё не сгорела дотла, то заметно погорела… Да и праха её уже наверное не соберёшь в горстку… его ветром разнесло далеко-далеко… туда, куда возврата нет. Как хочется тишины…

Я сама уже начинаю боятся своих мыслей: хочется сидеть в четырёх стенах одной, сесть на подоконник открытого окна и просто смотреть вдаль… Даже слёз уже не осталось. Исчезли вместе с улыбкой. Всякий раз спасаю свой подбитый корабль курсом на то, что слёзы горю не помогут – надо бежать, ведь, по сути, что такое жизнь? Бег на длинные дистанции. Второе дыханье. Но, почему сейчас то, что когда-то вдохновляло на фразу «Ничего, завтра новый день – завтра всё вернётся на свои места», воспринимается концом каких-то надежд. Крушений всего, чем живёшь и всему, чему веришь. Всё-таки как не крутись, время помогает залечить раны, так как жизнь дарит новые обороты и ситуации, поэтому, если б мы жили долго с одной душевной болью, то в нашем сердце не хватило б места для второй, третей, десятой...

Абсолютно счастливых людей не бывает – это уже закон. У каждого свои боли, потери, воспоминания, слёзы… А чем дальше их в себе несёшь, чем дальше пропитываешь свой мозг запахом этого тяжелого багажа, тем больше теряешь вообще смысл жизни. А какой вообще прок-то от неё? Всю жизнь бежишь кроссы на выживание, пытаясь опередить оппонентов, помочь добежать другу, поставить подножку врагу… Бежишь, устаёшь, но всё равно бежишь с железной вывеской в мозгах: «Ну, я ведь сильный! Как же на меня посмотрят, если я остановлюсь?». И такие мысли крутятся в голове у каждого, вот и получается такая спираль вечности. Лишиться своих принципов игроки не могут, а бежать надо, потому что бежит толпа.

К сожалению, боль бывает слишком острой. И я уже убедилась в том, что лучше испытать невыносимые физические муки, чем стать жертвой муки души. Потому что, как не крути, в первом случае можно перетерпеть, а потом с улыбкой возвращаться в Жизнь, снова смеяться, любить, радоваться каждому дню и лучу весны… Во втором случае, Жизнь превращается в стеклянную клетку. Точно, как во сне, что снился когда-то давно в детстве. Будто вокруг меня огромная площадь, миллионы людей, шум, звук проезжающих машин, да в конце концов – какая-никакая природа города – птицы, деревья, цветы… А я не могу до это всего дотянуться, так как я отделена от этой процессии стеклянным занавесом и, как не бьёшь гладкую поверхность, вырваться на свободу нельзя.

Когда моя боль достигает самой высокой шкалы, я начинаю писать письма. Даже трудно определиться в самой себе: зачем они, куда они и, в конце концов, кому они… Просто пишу. Потом, когда боль немного утихает, перечитываю написанное, сгибаю листок и небрежно выкидываю… То, что горит в душе – не должно жечь бумагу. Странная непостижимость жизни…

Начался сильный ливень, поэтому мне пришлось слезть с окна. Я посмотрела на исписанный красным гелем лист, вытерла слезу, но в этот раз написанное не выбросила… Постояв ещё пару минут в полной тишине, я надела будничную улыбку и, с гордо выпрямленой спиной, вышла из квартиры. Природа, видно, была тоже не в лучшем расположении духа. Дождь потоком стекал по мокрым волосам, лицу и одежде. Я даже улыбнулась. Когда плачут все – не плачет никто…